10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой - Лора Шлессингер

На протяжении всей книги я настойчиво повторяла вам одну и ту же мысль о том, что женщины склонны ставить в центр своей жизни отношения с мужчиной и развиваться, вращаясь вокруг него, словно Земля вокруг Солнца. Неудивительно, что женщины постоянно сердятся из-за недостатка внимания – им неоткуда его больше взять. Но даже Солнце не может светить в одной точке планеты весь день.

Недавно мне позвонила женщина, которая охарактеризовала себя как меланхоличную, заботливую и жертвенную женщину, которая склонна опекать мужчину. Своего партнера она удостоила лишь одним словом – эгоист. Я поинтересовалась, можно ли его также назвать энергичным, активным, общительным, увлеченным. Ответ был утвердительный.

Не склонные к риску женщины часто выбирают именно такой тип мужчин, потому что стараются компенсировать недостаток некоторых своих качеств присутствием в жизни яркого партнера. Через него она как бы получает опыт жизни с качествами, которые сама не осмеливается проявить. Сказка заканчивается, когда она начинает очернять то, что изначально привлекло ее в партнере.

Что здесь можно посоветовать? Только раздвинуть собственные горизонты и осмелиться посмотреть куда-то за пределы любви.

Несправедливый гнев

Помните Дженин, которая просила мужа полюбоваться с ней звездами, а он в ответ предложил ей диван и телевизор? Она звонила мне, потому что чувствовала себя «ужасно обиженной из-за его отказа». Странно надеяться, что замечательный слон, за которого вы вышли замуж, вдруг превратится в нежного котеночка, который будет мурчать на ушко. Такой сценарий «индивидуальной обиды» очень распространен. Вот вам еще один.

Подарок на веревочке

Вики двадцать пять лет, она состоит в браке три года. По ее словам, муж ее очень сильно любит, но в последнее время стал относиться к ней как-то по-другому. «Раньше он всегда мною восхищался, благодарил меня. Сейчас я этого не чувствую – вместо благодарности всегда получаю один негатив. Я уже боюсь сделать что-то лишнее – вдруг я все сделаю не так, и он будет злиться». И вот вам сногсшибательный пример!

Вики собиралась приготовить суп из курицы и допытывала мужа, как ему будет вкуснее – с кожицей или без. Он сказал, что не знает. Но Вики такой ответ не устроил, и она донимала его вопросами до тех пор, пока тот не прикрикнул: «Да не знаю я!»

«Вики, я бы на его месте тоже вскрикнула – никому не нравится, когда на него ворчат», – ответила ей я, прежде чем приступить к разбору ситуации.

Может, этот парень не стоит Вики, но я думаю, что дело в другом. Есть большая разница между искренним желанием сделать человеку приятное и желанием угодить, чтобы привязать его к себе. В этой ситуации Вики двигало не любящее сердце – она просто манипулировала мужем.

Когда слова расходятся с делами

Когда человек начинает подозревать вас в корыстных мотивах, он неизбежно начинает злиться на ваши проявления любви и заботы. Вероятно, это и случилось с мужем Вики (хотя я не исключаю, что он просто зануда).

В любом случае, когда вы делаете что-то лишь для того, чтобы добиться от человека чего-то в ответ (например, внимания) – вы завуалированно направляете ему просьбу. А никому не нравится постоянно что-то отдавать и помогать. Видимо, муж Вики не уверен в искренности ее поступков и воспринимает их как попытку добиться своего – а это неизбежно приводит к тому, что мужчина начинает сомневаться, а подходит ли он вообще этой женщине.

Меченая колода

Двадцатичетырехлетняя Джайка связалась со мной, чтобы получить совет, как пережить предательство. Она рассказала, что ее парень встречался с кем-то параллельно с ней, возможно, даже изменил физически. Я задала ей множество уточняющих вопросов и узнала, что они никогда не обсуждали обязательства по отношению друг к другу и даже не договорились, что их отношения будут эксклюзивными. Она также несколько раз давала ему понять, что даже не думает о браке с ним (типичная защитная реакция).

Я сказала Джайки, что не считаю поведение ее парня оскорбительным, и она возмутилась – она всерьез надеялась, что он будет хранить ей верность, хотя она сама не приносит в эти отношения ничего, кроме тщательно выстраиваемой дистанции. А теперь он оправдал ее худшие надежды – все мужчины одинаковые и верить им нельзя, правильно говорят. Согласитесь, напоминает эксперименты с меченой колодой карт и использованием заведомо ложных исходных данных?

Реакции обиды

Приведу вам несколько примеров беспочвенной обиды, которая на самом деле не обида, а отголоски прошлых унижений, перенесенных на ни в чем не виноватых людей в настоящем.

Необоснованный гнев

Гнев может не соответствовать ситуации, то есть быть необоснованным. Двадцатипятилетняя Лайза поддерживала отношения на расстоянии два года – он жил на расстоянии семидесяти пяти миль от нее. Он не хотел съезжаться, потому что не был готов к браку. Он был абсолютно доволен тем, как складывались их отношения, – но не Лайза.

Я сказала ей, что ее злость была бы оправдана, если бы у него были дурные намерения, он плохо с ней обращался, манипулировал, притворялся или что-то еще в таком духе. Но ее партнер был честен с ней с самого начала, так что злиться Лайза должна только на себя – за то, что настроила воздушных замков и дала себе поверить, что они реальны. Вы уже понимаете, что Лайза злилась, потому что чувствовала себя несостоятельной без мужчины и была уверена, что замужество поможет ей стать «полной», реализовать свой потенциал и обрести стабильность. Его нежелание жениться отбрасывало Лайзу все дальше от ее мечты, и поэтому она ожесточилась.

Я предложила Лайзе перенаправить свой гнев на себя и использовать его как силу для самосовершенствования – такой огромный объем энергии поможет ей достичь этого в кратчайшие сроки.

Напрасный гнев

Белинде сорок лет, она состоит в браке двадцать два года, и у нее трое детей – шести, пятнадцати лет и двадцати одного года. В 1988 году ее муж закрутил роман с другой, а когда Белинда об этом узнала, тот даже не извинился, лишь сказал, что ему жаль. Номер этой женщины продолжает мелькать в счетах за телефонную связь. «Мне кажется, что он делает это специально. Как будто наказывает меня за что-то».

ДОКТОР ЛОРА: Не думаю, что он наказывает вас. Он просто хочет ей позвонить – и делает это.

БЕЛИНДА: Но я не хочу, чтобы у него была такая возможность.

ДОКТОР ЛОРА: Есть варианты, как этому помешать?

БЕЛИНДА: У нас же дети… Ну а вообще – либо он остается с нами, либо пусть убирается к ней.

ДОКТОР ЛОРА: Верно. Вы же не собираетесь перевоспитывать его? А сам он, кажется, меняться не хочет.

БЕЛИНДА: Точно, не хочет.

ДОКТОР ЛОРА: Если вы не хотите его выставлять, то просто скажите себе: «Белинда, ты делаешь это ради счастья детей». И дело с концом.

БЕЛИНДА: То есть вы предлагаете закрыть на это глаза?