Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас положительный опыт, который так необходим нам в жизни. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к столь же негативным, разрушительным действиям, то они могут к нам вернуться, иногда тотчас или спустя какое-то время. Все сказанное мной – не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства мироздания.

Психолог Карл Юнг ввел понятие «коллективное бессознательное». На уровне коллективного бессознательного каждый человек имеет связи со всеми людьми мира. Поэтому все мы можем влиять друг на друга, сами того не осознавая…

Разрушительные слова и действия возвращаются к нам из-за того, что весь мир един и все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе думаем в резко негативной манере, клеймим себя беспощадно, причиняем себе душевную боль, тем самым мы можем ранить и других, особенно наших близких. Вы, наверное, слышали, как «мудрые» бабушки и тетушки говорят о человеке, совершившем скверный поступок: «Бог накажет!» Но если мы знаем Бога как Любовь, как мудрого и любящего Отца, мы понимаем, что Он не будет наказывать того, кто уже сам себя наказал своими мыслями и поступками и для кого «возвращение бумеранга» – это только вопрос времени.

Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интеллигентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, он начал выпивать всего год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля.

Его пристрастие к алкоголю – это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга возвращались к ней в виде негатива, сопряженного с его выпивкой, – отрицательных эмоций, высокого артериального давления, разрушения добрых взаимоотношений и т. д.

Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила:

– Как это – простить?

– Нельзя жить втроем: вы, муж и ненависть. Это чувство буквально выйдет вам боком, ненависть причинит ущерб вашему здоровью.

– Нет, я никак не могу, – сказала бедная женщина, охваченная только недобрыми чувствами, и сжала кулаки.

Посмотрите на свой кулак. Пальцы вашей руки направлены против вас. Простить – это не значит одобрить действия вашего мужа. Простить – это, прежде всего, облегчить свою участь. Почитайте «Сказку о прощении» в Приложении 4.

Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоотношениях. Супружеская терапия – длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и сказала, что их отношения все же улучшились. Изменение негативного мышления на позитивное, соответственно, изменение отрицательных эмоций на положительные – это процесс, а не однократное действие, необходимо время. Необходима и практика. А главное – любовь.

Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в заботу о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, реальное выражение любви начинается с любви к себе.

Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эгоизм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм – это внутренняя пустота и постоянное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее недовольство собой, чем принятие себя. Еще раз хочется привести емкую фразу одного из мудрецов древности, в которой, как мне кажется, отражена суть здоровой любви к себе: «Если я не за себя, то кто же за меня? Но если я только за себя, то зачем я?»

В семейной психотерапевтической программе, по которой я избавлялась от своей созависимости, была распространена памятка о настоящей любви, где она определяется «от противного». Текст мне очень понравился, он помогает руководствоваться в жизни здоровыми принципами. Привожу этот текст для вас, мои читатели.

Есть только одна великая держава на земле – Любовь.

То, что происходит с нами сегодня, укоренено в прошлом, но готовит нас к завтрашнему дню. Ничто не пропадает зря. Будем спокойно и благодарно принимать прошлый опыт. Возможно, в нем заключались бесценные обучающие нас ситуации. Еще раз осмыслим и попытаемся извлечь уроки из своего прошлого. Самое значительное наше прошлое – это детство. И наше поведение определяется в основном уроками, выученными в детстве.

Вы хотите, чтобы в созданной вами семье все было лучше, чем в родительской? Это возможно. Здоровые интимные отношения строятся постепенно. Если прежнее поведение не помогало достижению ваших целей, то зачем его продолжать? В ваших силах начать делать что-то по-новому. На пути строительства здоровых интимных отношений неизбежны ошибки, борьба, разочарования. На этом же пути вас ожидают любовь, радость, понимание, общение, сотрудничество, доверие, надежность, защищенность, духовный рост.

Выбор за вами.

Сравнение характеристик[16]

Приведу и свою таблицу сравнения здоровой любви и любоголизма (зависимости)