Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие стадиям развития супружества, которые психологи называют:

• симбиоз;

• дифференциация;

• практикование;

• возобновление дружеских отношений;

• взаимозависимость.

Рассмотрим каждую из этих стадий.

Это прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы – одно целое», «Мы не можем дня друг без друга прожить». Такое сильное слияние доходит до взаимопоглощения людей и их жизней.

Цель этой стадии – образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносятся, различия не замечаются. Страсти накалены, высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к другому и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным. Каждый наслаждается заботой о другом и чувствует большую заботу о себе. Так отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии – дифференциации. Если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но такой союз грозит стать негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, поглощению одной личности другой, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна», когда общение в паре насыщено чувствами, но не движется, «стоит на месте». Возможен противоположный по поведению вариант – откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Следующая фаза отношений. Само слово дифференциация (от лат. differentia – разность, различие) означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. На этой стадии партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. Это время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем – это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! Ее прохождение может вызвать у партнеров желание получить больше пространства для себя, расширить свои внутренние границы.

Пара чувствует, что уже не хочет проводить вместе так много времени, у каждого возникает желание побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как раньше, с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет развиваться, узнавать самого себя. Мы уже говорили, что изучение себя – процесс длиною в жизнь. Каждый из нас создан не только для своего партнера. Позитивная самооценка необходима нам всем. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Как-то я встретила в одной книге выражение, которое мне очень понравилось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.

У Александра Пушкина есть набросок стихотворения, относящийся к 1829 году, то есть к зрелому периоду его творчества:

В этот период у каждого из партнеров появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности.

На этой стадии супруги больше прислушиваются к своим собственным потребностям. Если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно, нужно ценить свои потребности и уделять им внимание. Когда мы начинаем вести себя таким образом, мы замечаем существенные изменения.

Сейчас партнерам очень важно научиться говорить друг другу о своих потребностях. Когда мы не просим о том, чего хотим, или о том, что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя. Мы заслуживаем лучшего.

Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно – говорить о себе. Но если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно вернутся и помешают благополучному развитию взаимоотношений. Дело может кончиться тем, что мы разозлимся, станем негодовать. Или начнем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей о том, в чем же состоит наша потребность.

Интимность, близость возможны только тогда, когда оба партнера могут говорить о том, чего они хотят, в чем они нуждаются. Иногда мы можем или даже обязаны требовать того, чего хотим. Этот шаг подведет нас к установлению границ, что поможет нам, не контролируя другого человека, обрести контроль над своей жизнью.

Мы можем помочь себе в этой работе, если будем повторять такие утверждения (их хорошо написать от руки – о том, почему это важно, мы говорили выше):

«Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже Богу о том, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду внимательно слушать и понимать, чего хотят другие и в чем они нуждаются».

Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – период бурного крушения надежд, краха иллюзий.

Стадия отношений, когда энергия человека направляется на активность, не связанную с партнером, например, работу в доме, но на себя, и вне дома. При этом у партнеров могут завязываться новые знакомства.

Они уже менее настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе, а их внимание теперь направлено на внешний мир. Для пары сейчас главное – независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план для каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «Что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие – «путешествие за тысячу километров».

После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь пара стремится к возобновлению дружеских отношений.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфортных отношений, поддерживают друг друга. Периоды счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер глубже узнает себя как источник радости для другого. Возникает глубокая супружеская связь, постоянство.