Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время стабильности в отношениях, когда образ совершенного избранника – идеализированный и невозможный – мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Описанные нами стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не стоит думать, что только у страдающих неврозами бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Неустойчивым или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии развития одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в фазу дифференциации. Конфликты обостряются, когда кто-то из них еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Он уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала прежних поцелуев и объятий. Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность, и отношения супругов не замедлили улучшиться.

Семья – это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на состоянии других. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он изменит свое отношение ко мне». Это тупиковый путь. Мен яй те себя, свое поведение, и он (она) обязательно отреагирует. Не может не отреагировать, ведь вы – звенья одной цепи.

Специалисты считают, что стадии взаимоотношений супружеских пар соответствуют стадиям развития ребенка.

Симбиоз малыша с матерью длится примерно пять месяцев – полное слияние, любовь и наслаждение. Мать удовлетворяет все потребности ребенка, который не ощущает себя отдельно от нее. Здоровые взаимоотношения с мамой в этот период делают человека способным на здоровый симбиоз во время влюбленности.

Затем наступает стадия дифференциации. Улыбка ребенка при появлении матери (между 5 и 6 месяцами) свидетельствует, что он ее выделяет. Значит, он как-то признает ее отдельное существование. Начинается процесс психологического отделения ребенка от матери. Этот процесс будет продолжаться долго: стадия дифференциации – 6–9-й месяц, практикования – 10–16-й месяц, стадия возобновления дружеских отношений – 17–24-й месяц. В результате развивается индивидуальность ребенка.

В стадии дифференциации малыш начинает узнавать окружающий его мир (и маму – как его часть), исследует его. Инструментами изучения служат глаза, уши, ноги, руки, рот. Дотрагиваясь до окружающих предметов, ребенок узнает физические границы доступного мира. Теперь его интересы сосредоточены не только на фигуре матери, он любит и поползать по комнате, и поиграть на ее коленях. В этот период нормально развивающийся малыш обычно бывает сияющим и довольным.

В стадии практикования энергия ребенка направлена во внешний мир. Он больше интересуется другими людьми, особенно когда начинает ходить. Он испытывает восторг, когда ему удается порвать все еще существующие симбиотические связи с матерью и убежать от нее. Он будет играть в дальнем углу комнаты, наслаждаясь обществом матери издалека, на расстоянии. Растущая автономия – новое завоевание ребенка. Бурное развитие двигательных навыков необходимо ему еще и для того, чтобы убежать от матери и получить хотя бы частичную независимость.

Отношение женщины к тому, что происходит в фазе практикования, имеет решающее значение для развития ребенка вообще и для его, казалось бы, такого далекого супружеского счастья – в частности. Очень важно сейчас проявить уважение к потребности ребенка в отделении, независимом существовании, выразить радость по поводу его успехов. Разумная мать легко отпускает от себя ребенка, чтобы он «попрактиковался» во внешнем мире, и радостными объятиями встречает его возвращение. Если же она только терпит его стремление к независимости или даже препятствует его проявлению, человеку будет сложно сформировать для себя основу для хороших взаимоотношений с людьми в будущем.

Стадия возобновления дружеских отношений часто является трудной как для ребенка, так и для матери. Это стадия поляризации: из положения полной независимости дети возвращаются к прежним формам тесной привязанности, они стремятся прочь от мамы и тотчас возвращаются обратно. Ребенку необходимо, чтобы мать всегда была эмоционально доступной, но в то же время он будет ласкаться к ней только в определенные моменты. Иногда мать не знает, когда ей пестовать дитя, а когда поощрять его независимость, и ребенку приходится тратить много энергии на то, чтобы завоевать чувства матери (в то время как эта энергия больше необходима для его развития). Когда фаза уходов и возвращений успешно завершается, начинается укрепление той индивидуальности, которую человек проносит через всю свою жизнь вместе со способностью устанавливать и поддерживать эмоциональные привязанности.

Итак, вы видите, что супружество проходит те же стадии, что и детство. Все повторяется, не так ли?

На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы транслируем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг.

Принято различать позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, тяжелыми переживаниями, с отрицанием и разрушительными тенденциями. Если все эти образы перевести в модальность привычных для нас лозунгов, то позитивное мышление это – «Да здравствует!», а негативное – «Долой!» С нашими мыслями, естественно, тесно связаны чувства и действия.

Существует много теорий относительно того, что определяет самочувствие человека – мысли или чувства, переживания. Мнения противоречивы, но важно помнить: как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изменить и знак своих чувств.

И даже ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, можем владеть и своими чувствами. До определенной степени, конечно. Нам надо знать границы наших естественных возможностей и следовать за своей природой, а не двигаться вопреки законам, включая психологические.