Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

нет. Динамика и посылы изначально не устремлены к отношениям. Лучше уж тогда остаться одной и без детей, чем в отношениях с ребусом.

Это странное и страшное восприятие мира, которое приводит женщин в кресло психотерапевта. И это хорошо, потому что тогда появляется шанс все исправить, выровняться и пойти в отношения с большой буквы О. 2

Как лучше

Я называю этот вариант отказа от отношений «чистовик». Знакомая вам история о том, как мама пять раз выходит замуж, пытаясь переписать жизнь набело. Словно все предыдущее было черновиком, так, наброском на будущее. Но вот загвоздка: от каждого брака могут быть дети. Чаще всего так и происходит.

Вышла замуж, родила. Оказалось – пресловутый не тот. Не тот муж, не тот отец. Поменяем? Легко. Снова замуж, снова ребенок, и снова не тот. А ведь думала, будет лучше. Поэтому поменяла ребенку от первого брака фамилию и отчество. Первый же был никчемный. Жаль, что и второй оказался таким же.

Только вот изменения уже произошли. В 99 % случаев это меняет жизнь ребенка. Кардинально. Такая дочь от первого брака не может потом оказаться в долгосрочных отношениях. Пусть она и хороша собой и адаптивна, умеет подстраиваться… но все исчезает, словно ускользает сквозь пальцы. Отношения уходят в небытие, как будто не могут зацепиться. Женщина чувствует зыбкость и обреченность вечно не доходить до конца, быть вне реальности.

Мать, меняющая ребенку ФИО по импульсу, не отдает себе отчета, что заодно меняет судьбу своего ребенка. Совсем не факт, что она изменится в лучшую сторону. Это не матери решать. Ее роль – только помочь реализовывать судьбу, но не вмешиваться.

Такие дети приходят в терапию и преодолевают долгий путь через поиск согласия с семьей, с матерью, которая искала ответ за счет собственных детей. С отцом, которого лишили права называться таковым, а он не отстоял его по малодушию или другой причине. В результате мы всегда приходим к истокам, к корням, и ситуация меняется.

Был и такой случай, что женщина встретила свою любовь прямо в день получения новых документов со своей истинной фамилией и отчеством.

История снова болезненная. И снова для ребенка. Мать, ловко манипулирующая корнями ребенка и отнимая фамилию, выражает таким образом обиду на мужа. А на ребенка одновременно надевает колючий свитер, сотканный из обид, претензий и боли. Некоторые носят его всю жизнь.

Выход – возвращение себе единственно правильного того, что принадлежит вам по праву рождения. Папа и мама – это данность. Неважно, кто пил, бил, вставал по ночам, кормил, дарил подарки, содержал или истязал. Есть момент зачатия, когда эти двое были вместе и подарили вам жизнь. Точка. Никто не может изменить это положение дел. Мы хотим как лучше, но здесь это просто не работает. Самая лучшая судьба для вас – это та, что дана вам. С теми родителями, которых вам послали.

Пример из жизни. Абсурдный, но правдивый. Бездетная пара. Оба здоровы, причин для отсутствия детей нет. Много лет не могут завести ребенка. Выясняется, что мужчина отказался от родного отца. Сменил фамилию на красивую голливудскую. Вопрос: чей род собирается продолжить эта семья? Кинозвезды?

В случае с женщиной, которая изменила ФИО самостоятельно по причине исключения отца, ситуация еще абсурднее. Предок, чей род нужно продолжить, вымаран документально. Самый главный член семьи отсутствует, предан анафеме и исключен по какой-то причине. Куда должны появиться дети?

В попытке причинить добро матери забывают о главном законе жизни. Признать то, что есть. Играть с теми игрушками, что выдала вам жизнь. Не брать чужое! Ведь именно этот человек является отцом дочери/сына. Вы не сделали это в состоянии аффекта или помутнения рассудка. Вы сознательно пошли на зачатие (не лукавьте с собой, пожалуйста). Вы понимали, на что идете и к чему это приведет.

Пришло время взять ответственность и признать очевидное. Я знаю, что это трудно. Я знаю, как хочется все отрицать. Констатация факта – ваше лучшее решение. Если отец ребенка Иванов Иван Иванович, то никакого другого человека здесь быть не может. Движение по своей судьбе возможно только после признания факта реального отцовства. Начните с отца, его имени и фамилии. Остальное – в первой части книги.

3

Ребенок-инструмент

Существует определенный вид детско-родительских отношений, после которого очень сложно ждать нормального брака, семьи, романтики, свободы, влюбленности. Выше мы говорили о ребенке для себя, которого мама рожает с идеей о никчемности мужчины в голове, с ограниченностью круга. У такого ребенка часто есть миссия – осчастливить мать.

Я уже говорила, что люблю ставить клиентов в тупик вопросом: «А зачем тебе ребенок?» И получать в ответ крайне недоуменные взгляды, как будто спросила что-то сверхъестественное. А далее следуют формулировки, очень показательные для психотерапевта. Часто это «хочу быть настоящей женщиной».

«Настоящая» женщина-мать награждает своего ребенка задачей, непосильной ношей: сделать ее полноценной. Благодаря ребенку мать должна стать такой, какой она задумала. Еще не родившись, ребенок получает задачу родиться инструментом по добыче счастья. Ему не позволено иметь право быть собой, быть разным, спонтанным, веселым, озорным, непослушным. У него нет права заболеть, плохо учиться, не играть на скрипке. Мама же расстроится!

Есть и другой вариант. Ребенок-клей в отношениях. Родить его – значит склеить обратно разбившуюся вазу. Не клеится? Ребенок виноват. У него же изначально была именно такая задача. Впоследствии такие дети проживают недовольство матерей, потому что он не справился.

Третий вариант. Задача поставлена. Справился. Это про стакан воды, если вы не поняли. «Ты молодец, что родился, но теперь изволь до моей смерти жить мою жизнь. На свою у тебя нет морального права». Ребенок не чувствует, что имеет право на себя и свой выбор, свои решения. Ведь он должен соответствовать конкретным маминым представлениям. Он – придаток к маминым ожиданиям. Чего можно ожидать от такого партнера? Здесь в паре нет М и Ж. Есть мама, и эта роль занята ею. Адекватные отношения? Не, не слышали. 4

Ничего и никогда

Говоря об отношениях, мы все представляем себе что-то лучезарное, безопасное и прекрасное, как в рекламе «Баунти». Оказаться в них непросто. Еще сложнее представить, что такие отношения существуют. Что лучезарность и безопасность не маркетинговые уловки.

Частая история, когда в детстве ребенок даже отдаленно не испытывает любви. Мать не знает, что такое проявить заботу, окружить добром, теплом, лаской или дать ребенку элементарное ощущение безопасности.