Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения - Ирина Семизорова

Мало просто захотеть, нужно утвердиться внутри себя в определенных позициях, ощущениях, в представлениях о том, что вы собираетесь делать.

Отмотайте назад и снова представьте себя на пороге отношений. Вспомните, как в начале этой книги-тренинга вы выловили в теле ощущения, чувства при допущении мысли «я на пороге отношений». Вот порог, это произойдет не завтра, не послезавтра, а прямо сейчас, сию секунду – вот это желаемое прямо перед вами.

Вначале, когда мы еще не прошли весь тренинг, мысли в голове могли быть диаметрально противоположными – от самых пугающих до самых восторженных. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, восторгов было меньше, а напряжения и испуга гораздо больше. Безусловно, чувства так многообразны, что двумя словами их вряд ли можно обозначить целиком.

Если на данную минуту ваши чувства и ощущения изменились даже на один миллиметр, значит:

• книгу вы прочитали не зря;

• тренинг не прошел для вас даром;

• работа была важной;

• результаты не пропадут.

Нам всегда кажется, что изменения – это квантовый скачок, состояние, радикально противоположное тому, что было у нас до этого. Все совсем не так. Резкие переходы, квантовые скачки организм воспринимает никак иначе, как большой стресс, и старается их избегать, тормозить, останавливать. Важно отслеживать у себя не большие квантовые переходы, когда, прочитав книгу, вы вдруг встречаете какого-то мужчину и дружно отправляетесь с ним в ЗАГС – наверное, это было бы странно, противоестественно и даже где-то нелогично. Замечайте изменения едва заметные, понятные, новые, но узнаваемые, одобряемые, вызывающие у вас согласие. Этого вполне достаточно для того, чтобы кивнуть головой и сказать: «Я стала еще чуточку ближе к отношениям, я двигаюсь К ним, а не ОТ них».

Мы с вами задали вектор направления и начали движение в правильную сторону. На мой взгляд практикующего психотерапевта, задача во многом выполнена. Я этому очень рада. Осталось пожелать вам оказаться там, где вы хотите, за то время, которое вам комфортно, в отношениях, которые вы сами вожделеете в реальности.

Вернитесь к первой медитации «Я на пороге отношений». Сделайте ее снова. Зафиксируйте, что изменилось. Присвойте себе эти достижения.

Часть II Не для всех

Дальнейшее чтение опасно. Если вам комфортно без отношений сейчас, отложите книгу. Потому что дальше мы пойдем в глубину: какие еще есть причины не оказываться в отношениях. Мы погрузимся к вам в душу, сердце и печень. Туда, где лежит истинный ответ на главный вопрос: почему я до сих пор одна?

Почему нет счастья?

Почему нет близости?

Почему радость быть в паре не наступает?

Во второй части книги я опишу типичные истории из своей практики. Вы не увидите имен – все конфиденциально. Но вы, возможно, узнаете себя в собирательных образах и историях, которые последуют.

Готовы со мной на лифте в подземелье? Тогда пристегнитесь, мы отправляемся. 1

Ребенок для себя

История о том, как женщина вступает в отношения, чтобы просто родить. Все мы знакомы с такой схемой. Она до сих пор отголосками наших мам и бабушек живет в нас и иногда управляет нами. Причиной тому – историческая динамика, следствие послевоенных лет, когда большинство мужского населения было буквально выкошено с лица земли. Мы уже затрагивали эту тему в первой части.

Это было настолько естественно, что как будто отложилось генетически. Не ждать ничего от мужчин – только ребенка. Великая Отечественная война за окном давно кончилась, а вместе с ней и битва за идеального, подходящего и желанного мужчину. Их как будто и не существовало вовсе. Все словно разом превратились в слабаков и немощных. Нет на них надежды. Я все могу и сделаю сама. Дай мне только семя.

После войны выросло не одно поколение, а наши мамы все равно рожали детей просто так, не рассчитывая на личное счастье, просто по инерции сознания. Находили себе мужчину на один раз, заводили курортные романы или, того хуже, вступали в отношения с женатыми, заранее не претендуя на него как партнера по любви. Все ради ребенка.

У таких женщин не было самой конструкции построения отношений. Она отсутствовала или была сложена таким образом, что отношениям в ней не было места. Создавался так называемый женский круг: бабушка, мама, ребенок. Эта схема знакома целому поколению. Будущая мать встречает абы кого, вступает с ним в отношения и уходит, унося с собой в животе бесценный подарок. Мужчина порой и не в курсе, что стал отцом. Да и бог с ним. Страшно то, что происходит дальше с ребенком.

Девочка, рожденная для себя, взрослеющая в женском треугольнике, где нет даже запаха мужчины, растет в коконе, где мужчине место не отведено. Естественно, он и дальше не появится в ее жизни. Она не видит отношений у мамы, она усваивает модель «Я сама», она заражается маминым состоянием, когда никто не нужен. Только ты. Девушки вырастают привлекательными, сексуально притягательными, умеют флиртовать. Но отношений не случается. Потому что такие дамы стерильны, холодны, невозможны для продолжения истории. Они живут в полном отсутствии понимания, зачем нужен мужчина, в чем его смысл.

Есть только мама. Она и мать, и отец. Мужская фигура не упоминается, не идеализируется, но и не унижается. Ее просто нет. Это отдельный стерильный женский мир. В его центре – мама. Она же и ценность этого мира, которую надо оберегать. А что делать с мужчиной? Это неразгаданный ребус. Это шарада, которую не решить. Это набор букв МУЖЧИНА. Как ими играть? Мама обошлась, и я обойдусь.

Так и живут они много лет – без мужчин, без семей, без детей. Словно на выжженной земле, за стеклом, откуда трудно выбраться. И надо ли? В глубине души –