Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

сложно, даже по автомобильной колее. Шаг – встаём на наст – проваливаемся – продвигаем ногу сквозь снег вперёд. Безостановочная работа ногами!

МЧС-нику-то что – бежит вперёд с неутомимостью природного зверя, любуется окрестностями, разговаривает. Валентиныч, в принципе, пейзажем тоже любуется. Но через каждые 200 метров останавливается, переводит дыхание, сморкается, плачет, клянёт собственную недальновидность. И вообще, еле ползёт, немощен и жалок.

Короче, в жизни я так не выматывался. Когда с моря выходили, на обрывистый берег взбирался уже на четвереньках. МЧС-ник кричит: боком поднимайся! Но какое там «боком»… Сил вообще нету. Шаг… Ещё шаг… Ещё… Руками за деревце… Медленно… Практически ползком… Прямо-таки Маресьевым себя ощутил!

Хорошо, хоть в лесу сугробы на лисьей тропе были неглубокие – всего лишь чуть выше колена. А то мы бы там до утра кувыркались.

Вышли, в общем, на дорогу, в конце-то концов. Час сорок шли – при том, что по дороге до этого места идти примерно минут 50. И дороге, вообще говоря, путь длиннее. Через море – оно считается «напрямик». Ага.

Зато приключение. Тренировка, опять же, отличная. Домой, в деревню, я вернулся мокрый насквозь – футболку хоть выжимай, даже комбинезон местами промок.

Опять же, виды, пейзажи. Экстрим. Не каждый день мальчику доводится красить заборы. В старости будет, что вспомнить. Жизнь – это не те моменты, которые прошли, а те, которые запомнились…

Да-да. Только через море я впредь фиг пойду. Одного эксперимента хватило. Спасибо, сыты по уши.

И вы не ходите.

Хорошо, что у вас – у тех десяти человек, которые меня здесь читают, а не с досадой пролистывают – есть Валентиныч. Который вечно ставит опыты над самим собой, познаёт окружающий мир на собственной поганой шкуре, а потом этих десять человек предостерегает.

Хорошо ведь, правда?

Спасибо, дорогой пришелец.

Монтаж

Валентиныч, заваривая на кухне гречку, непреднамеренно просмотрел кусок демонстрировавшегося по телевизору сериала «На разных широтах». Про подводников. Военно-патриотическое кино.

Сцена первая. На подводную лодку приезжает американская журналистка. Она осматривает окрестности, собирает материал для статьи и присматривается к симпатичному старпому. Капитан лодки уступает гостье свою каюту и говорит, кивая на старпома: «Он в полном вашем распоряжении». Имея в виду, разумеется, интервью.

Американка, разумеется, всё понимает превратно. В каюте вместо интервью она внезапно раздевается до декольте, целует вяло сопротивляющегося старпома и гасит свет.

Сцена вторая. Подлодка приходит в порт на техосмотр. Капитан сходит на берег, совершает доклад, и тут встречающие ему внезапно говорят: «Ну, мы тут пока с американским консулом осмотрим лодку, а вас, кстати, ждут». И указывают руками на стоящую в стороне, рядом с роскошным автомобилем, девушку в лёгком платье. Следует сцена встречи, «Как ты меня нашла?» – «Я по тебе, вообще-то, соскучилась», после чего пара садится в автомобиль, и девушка кротко, но настойчиво смотрит на мужчину. Затемнение.

Сцена третья. Американка прилетает теперь уже на американский боевой корабль и, прилетев, принимается деловито обозревать окрестности. Капитан корабля смотрит на неё в бинокль и говорит помощнику: «Я хочу, чтобы она снимала здесь что-либо только по моему личному указанию». Свет внезапно гаснет.

Блять, одно из двух: или затянувшаяся сублимация окончательно своротила Валентинычу мозг, и ему теперь всюду мерещится непотребное…

Или авторы, и правда, изначально снимали порнофильм, а потом просто выпилили из него все сцены секса.

Да ведь?

Война и мир 2: В болезни и здравии

Прошедшие три недели оказались для меня настолько эмоционально насыщенными, что невольно повторился эффект самой первой вахты. Сейчас, вспоминая события трёхнедельной давности, мне кажется, что это было, как минимум, полгода тому назад – вот какой насыщенный отрезок времени я прожил за это время!

Рассмотрим истории в деталях.

Во-первых, Валентиныч ввязался в очередную авантюру с пищевыми добавками. Авантюра обещала исцеление без лекарств и полное омоложение организма. В жертву авантюре был принесён привычный режим питания, не говоря уже о двух неделях голодания.

Хотя, строго говоря, по-настоящему я голодал всего-то четыре дня. Потому что в самую первую неделю я просто питался по списку. Мясо нельзя, жареное нельзя, картошку нельзя, соки нельзя. Был осуществлён переход на кашки и морковки. Здоровье покачнулось, крякнуло, но выстояло.

После этого я четыре дня питался только святой водой, обогащённой минералами, и специальной абсорбирующей глиной. Глина поначалу показалась мне вполне себе нормальной, обычной глиной, но потом постепенно превратилась в извёстку, есть которую было совершенно немыслимо. Ты её ешь, а она обратно лезет! Потому что на третий день голодания глина вдруг обрела страшный, нечеловеческий вкус – словно бы извёстка, сошкрябанная со стены какого-то дома – и дома, судя по всему, очень старого. Может быть, даже со стенки общественного деревенского туалета, извините.

И вот здесь организьм уж сказал Валентинычу своё веское «Э». Валентиныч начал заметно шататься при ходьбе и окончательно утратил интерес к жизни, зато приобрёл весёлую привычку матерно радовать окружающих своей ядовитой злобой и ехидством. Окружающие скрипели зубами, терпели и сердобольно пытались впарить Валентинычу сосиски и яишницы. Серый котейка блевал огурцом, был обзываем подлецом.

После такого эксперимента фигура Валентиныча окончательно махнула на себя рукой. И несмотря на то, что пациент по окончании курса должен был ощущать во всём теле этакую приятную гибкость, всё пришло к неожиданно обратному результату.

Более того, в нелёгкой борьбе вырванные у природы-матери мышецы рук и грудного пресса, размерами которых я в последние полгода гордился более всего в своей жизни, вдруг начали уменьшаться. То есть, полгода Валентиныч жрал протеин и качался, достиг невиданных для себя вершин, и всё, всё похерил за какие-то две недели! Ать итить!

И ведь, что самое смешное для высших сил – мышецы уменьшились, а пузо и второй подбородок – как были представлены в изобилии, так и остались. Словно и не выводил я шлаки из кишечника посредством целебной глины!

И вот тут вы можете думать что хотите, но я в данный момент всерьёз подумываю о том, что нельзя слишком резко лишать организм питательных и ценных веществ в виде пельменей. Я уже три недели не ел пельменей! Я уже три недели ем на ужин одну гречневую кашу, запивая её кефиром! А ведь стоит мне снова начать жрать пельмени, как организм вновь воспрянет духом! Я это чувствую!!!

И будут тогда внушительно посрамлены те из вас, кто считает, будто пельменями я токмо отравляю своё физическое туловище. Будут! Потому что пельмени – источник моей магической силы, и, как говорится, ну