Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг

делает все возможное, чтобы не показаться незащищенным, слабым, слишком открытым, потому что не хочет, чтобы ему причинили боль. Но, поступая так, он все равно причиняет боль – самому себе.

Проницаемая граница (слишком слабо). Человек с очень тонкими границами впускает в свою жизнь слишком большое количество разных людей, подвержен их влиянию – и в результате действует по их воле. Имея проницаемые границы, вы склонны выдавать слишком много личной информации или слишком сильно вовлекаться в проблемы окружающих. Сказать «нет» – для вас настоящий вызов. Вы открываетесь нетактичным людям, абьюзерам – по сути, вы практически сами приглашаете их в свое пространство и позволяете им пользоваться своей добротой.

Человек с проницаемой границей слишком доверчив и открыт по отношению к другим. Его постоянно используют даже те, кто изначально такого намерения не имел. Он часто бывает разочарован, у него возникают горестные мысли о своей жизни, даже если он по-прежнему на все готов ради других. Это еще одна разновидность так называемых «размытых границ».

Уяснив все сказанное, вы, возможно, пришли к убеждению, что нужно постоянно и абсолютно соблюдать разумные границы. Что ж, для начала неплохо. Но вы со временем обнаружите, что границы придется корректировать в ту или иную сторону в зависимости от определенных факторов.

К примеру, если у вас хорошие отношения с родственниками, скорее всего, ваша граница будет для них чуточку проницаема. Если вы находитесь в рабочих отношениях с человеком, которому не доверяете, скорее всего, вы будете склоняться к ригидной политике.

Вы свободны решать, насколько вы готовы расширять или корректировать границы в каждой конкретной ситуации. Но существует всего лишь считанное количество ситуаций (если таковые вообще имеются), когда абсолютная ригидность или проницаемость оправданы. Во всех остальных случаях люди, живущие за толстыми стенами личной крепости, закрывают к себе доступ, предпочитают находиться в глухой обороне и, образно говоря, вечно ходят в непробиваемой броне, то есть бесконечно одиноки. Те же, чьи стены слишком тонки, избыточно открыты и, как правило, наивны – к ним легко подобраться поближе, но беззащитная искренность открывает дорогу силам тьмы.

Когда вы ставите границы, самое главное – это убедиться, что ими управляете только вы. Вы должны доверять себе, принимая за истину, что все, что вам нужно, чего вы желаете, что цените – правильно. И еще нужно осознавать, что ваши чувства ценны ровно так же, как и чувства всех остальных.

Когда вы, наконец, по собственной инициативе решите уважать себя, устанавливать и защищать личные границы, кое-кто может из-за этого сильно огорчиться. Да уж, бурного восторга это не вызовет. Люди расстроятся, опечалятся. Некоторые даже взбесятся. Но твердо стойте на страже своих границ – в долговременной перспективе это пойдет на пользу вашим взаимоотношениям и союзам.

Если чья-то реакция заставит вас открыть границы, со временем вас это станет раздражать. Не позволяйте, чтобы чужие реакции вами управляли. Вы же хотите, чтобы друзья, родственники, коллеги по-настоящему ценили вас, уважали ваши границы, даже если эти границы сначала вызывают у них определенное недовольство.

Как и любой хороший бизнес-план, установление границ требует учета определенной степени риска, чтобы дело имело большие шансы на успех. В таком случае необходимо допустить (на самом деле даже целиком осознать) возможность того, что кто-нибудь разозлится, когда вы поведете себя по-новому.

Таким образом, вам придется укрепить решимость отстаивать свою позицию перед теми, кто слишком сильно злится на вас. Нельзя допускать их буллинг и попытки нарушить ваши границы. Нельзя позволять им вечно эксплуатировать ваше хорошее отношение и желание помочь, нельзя разрешать демонстрировать пренебрежение к границам, которые вы имеете полное право устанавливать.

Если вы позволите разозленному человеку, который испугал вас своим гневом, ослабить вашу решимость, ваша жизнь от этого не улучшится. Уясните это как можно скорее. Отменив просьбу уважать ваши границы, вы только добавите себе переживаний и усугубите подавленность. А со временем эти чувства перерастут в раздражение и даже ненависть.

С другой стороны, если вы будете держаться твердо перед лицом чьего-то негодования, дискомфорт окажется лишь временным. Люди могут упорствовать в своем пренебрежении, но вы, по крайней мере, поймете, что следует стоять на своем и защищать то, что для вас важно. В общем, вы хотя бы убедитесь, что сделали верный выбор. Велики шансы, что их злость вскоре рассеется, и вы сохраните отношения, которые можно будет потом укрепить.

Что бы их так ни вывело из себя, это не ваша проблема, а их. Опять-таки повторю: вы отвечаете только за собственные действия и поступки. А они отвечают за свои реакции. Если вы будете сохранять равновесие и жестко охранять свои границы, возможно, люди в итоге поймут, что нужно почаще проявлять уважение к окружающим.

Не поддавайтесь на провокации злобного человека. Если его злость выходит из-под контроля, сохраняйте спокойствие. Не позволяйте ему навязывать враждебный тон общения только потому, что сам он в ярости. Это одна из тех редких ситуаций, когда бездействие – признак силы. Пусть ему сносит крышу – а вы спокойно занимайтесь своим делом.

Когда человек в вашем присутствии выходит из себя, возникает искушение тут же его успокоить и сделать все, чтобы вернуть ему хорошее настроение. Но этому искушению следует противиться, поскольку вы будете отдавать собственные силы тому, кто просто собирается их бесплатно потребить.

Когда кто-то из-за ваших решений мечет громы и молнии, в том числе из-за решения установить определенные границы, выход поразительно прост: не делайте ничего. Этот вариант не всегда легкий, но практически всегда наилучший.

К сожалению, почти всегда желание установить границы наталкивается на негативную реакцию. К этому следует быть готовым, но все равно это трудно. Людям не по душе, когда им говорят «нет», но дело только в них, а не в вас лично.

Токсичный потребитель

Увы, но многими нездоровыми людьми, отношениями и проявлениями поведения движет далеко не невинное непонимание или доброе намерение. Токсичный потребитель (ТП) – это «энергетический вампир», который опасен в особенности для людей, не уверенных в себе. Как только вы начинаете самоутверждаться, ТП немедленно раздражается и расстраивается. Мы уже говорили