Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг

попытка найти баланс – это вовсе не философско-интеллектуальное упражнение, а настоящий квест в области психологии и причинности. Иными словами, независимое мышление (и чувствование) требует установления очень четких границ.

Строительство и укрепление границ

Если вам приходилось читать отзыв о собственных способностях (к примеру, в рамках рабочей аттестации), то наверняка вам было приятно увидеть в отзыве такие характеристики, как «уступчивость» и «покладистость». Да, в рабочих рамках это, возможно, идет на пользу; но если говорить в целом, с хорошей ли стороны вас эти определения характеризуют? Будьте внимательны, иначе вас собьет с толку их обманчивая позитивность.

Уступчивость и покладистость означают в первую очередь умение приспосабливаться к другим, чтобы доставлять им удовольствие. Ни о каких разумных границах тут речь не идет – напротив, перед нами явное отсутствие ассертивности, то есть умения отстаивать свои интересы, не задевая чужих.

Уступчивость – это неплохое свойство, которое часто является признаком эмпатии, то есть психологического стремления создавать социальную гармонию так, чтобы для всех жизнь становилась лучше. Сама по себе это позитивная сила, которая по меньшей мере обладает свойством нейтральности. Но она способна размывать личные границы в угоду соглашательству – и тогда обретает негативные оттенки.

Покладистость порождается стремлением нравиться – но в ущерб искренности, за счет ущемления собственной личности. Есть одно интересное проявление сложности человеческой натуры – знаете какое? А большинство людей очень устают от угодничества…

В 2010 году в «Журнале психологии личности и социальной психологии» (Journal of Personality and Social Psychology) были опубликованы результаты одного исследования. Авторы анализировали реакции людей на проявления эгоизма и щедрости в игровом эксперименте с вознаграждением. Однако, как выяснилось, щедрые участники не получили предпочтения: их не любили так же, как и эгоистов.

Щедрые люди, склонные приносить социуму добро, но мало думавшие о себе, также были исключены из команды. Впоследствии были проведены еще два эксперимента, согласно которым подобный результат вовсе не был чем-то непредсказуемым или удивительным. Участники просто невзлюбили щедрых людей ничуть не меньше, чем эгоистов.

Выяснилось, что покладистые участники вызывали у других негативные мысли. Еще их называли «нарушителями правил». Хотя они и нарушали «плохие» социальные нормы, это мало что меняло. Когда щедрые участники старались быть хорошими, чтобы произвести приятное впечатление или создать гармоничную обстановку в социуме, люди в итоге выгоняли их из той самой группы, которой те желали помочь.

Например, вы с готовностью берете на себя грязную работу, которую никто не хочет делать; платите за всех в баре, чтобы вас приняли в общество. Но все это производит обратный эффект: избыточная щедрость вызывает у людей такой же дискомфорт, как и эгоизм тех, кто затрудняет другим жизнь или отказывается вносить свой вклад.

Склонность плыть против течения, быть не таким как все, даже если это означает благотворительность с вашей стороны, вызывает на вас огонь окружающих. Вас так же, как и эгоистов, побуждают «уйти по собственному желанию», и вы с удивлением обнаруживаете, что именно для вас не находится места: в баре за ваш счет выпили, но никто не проявляет желания подвезти вас до метро.

Согласно исследованию 2011 года Университета Нотр-Дам, неуступчивые сотрудники зарабатывают больше уступчивых. Неуступчивые мужчины получают на 18 процентов больше прочих. Покладистость как социальная норма ожидается в большей степени от женщин, но неуступчивые женщины все равно получают на 5 процентов больше уступчивых, а уступчивые женщины далеко отстают в зарплате от неуступчивых мужчин.

Как же поступают покладистые люди? Они уступают, не раскачивают лодку, не смеют поднимать спорные темы – например, повышение зарплаты или более высокое вознаграждение для новичков. В общем, соглашаться на все – дорога лузера.

Уступчивый сотрудник тащит на себе воз, как послушный ослик, и не спит ночами. Его вечно окружает пятеро коллег, которые просят помощи, а он на все покорно соглашается. А потом они сплетничают у него за спиной: мол, чем он таким занят целый день, если у него находится время всем помогать? Босс одолевает его невозможными требованиями, и тот принимает их, молчаливо страдая и не зная, как со всем справиться.

А другой сотрудник отказывается помогать остальным, и когда ему предъявляют те же требования, сам требует дополнительную оплату или продвижения на управленческую должность, потому что у него постоянно просят совета. Босс соглашается с его доводами, а дополнительные обязанности навешивает на уступчивого коллегу.

Нас с детства учат быть добрыми, уступать другим, не раскачивать жизненную лодку; миротворец из детской песочницы вырастает в дипломата местного масштаба. Но, похоже, окружающие далеко не всегда считают эти качества позитивными или вызывающими всеобщее удовольствие. Не проявляя ассертивности, мы вовсе не хотим показаться грубыми или эгоистичными; однако, проявляя щедрость и альтруизм, мы производим плохое впечатление. В общем, в ваших же интересах настаивать на своих правах, устанавливать границы.

Выбор и укрепление границ

В терминах нашей дискуссии граница – это невидимый барьер, окружающий ваше персональное пространство. Данное определение включает как физическое пространство (в буквальном смысле близлежащую зону), так и эмоциональное. Сейчас нас интересует эмоциональный аспект границы.

Границы устанавливают предел, ту меру, в которой другие люди имеют право вторгнуться в вашу эмоциональную жизнь. Границы регулируют «пространство», которое вам необходимо, чтобы быть самим собой, не испытывая никакого принуждения, и которое окружающие обязаны уважать.

Разумно установив границы, вы обретаете личную свободу, не ощущая бремени чужих ожиданий и требований. В то же время в свое ограниченное пространство вы можете приглашать всех, кого пожелаете, чтобы они разделили с вами ваши эмоции, – конечно, после того как вы эти границы обозначили, исходя из личных потребностей.

Порой бывает непросто осознать, когда посторонние вторгаются в личное пространство и переступают грань. А что удивительного – ведь вы всю жизнь позиционировали себя как человека, в любой момент готового услужить всем, а своими личными потребностями пренебречь. Обязательства перед окружающими всегда находились внутри ваших границ (во всех смыслах). И если это так, на что вы жалуетесь? Следовательно, первый шаг в деле