Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

При обращении к знакомым и друзьям нужно понимать, что может быть ситуация, когда вас изначально поддержат и даже окажут участие. Но в реальности ситуация будет выглядеть так, что мужчина станет на сторону мужчины, женщина выступит в поддержку женщины. И даже если вначале прозвучит совместное заявление: «Он же скотина! Как он мог! Мы не хотим его больше знать», то очень скоро у этих двоих начнет возникать сомнение, а может, в том, что случилось, действительно виновата она?

Начинает срабатывать общепринятый навязанный фактор женской ответственности и виновности, ведь это женщина отвечает за семейный очаг! Она хранительница отношений, она должна слушаться мужчину. Добавить можно много разных доводов, и даже что-то из разряда ребра Адама, а завершить чем-то вроде заключения: «И да, у него действительно крутой нрав. Она это знала! И что же ей действительно надо было такого сделать, чтобы он не удержался и избил ее!» В итоге общий вердикт – сама виновата.

Пройдет еще чуть-чуть времени, и оправдательная позиция собственной виновности занимает единственное и лидирующее положение. И те первые комментарии: «Да мы с ним не хотим общаться, да как он мог» – довольно быстро уложатся, а вас разберут по косточкам. Друзья вскоре пойдут знакомиться с новой подружкой вашего бывшего, а вы почувствуете себя изгоем. И если в скором времени они случайно вспомнят об этой истории, то прозвучит: «Ну это же с ней так было, с другой-то так точно не произойдет».

Они лукавят! Они это делают не потому, что они плохие, а потому, что им хочется быть хорошими. И они начинают искренне верить в это и искренне считать себя хорошими друзьями… Ну что тут поделать, если у вас не сложилось? Жизнь-то продолжается!

Скоро на ваши сообщения и звонки перестанут реагировать, и вы сами поймете, что в этой истории стали лишней. И если спросить о том, зачем вы поддерживаете эти контакты, как бы вы ни говорили себе, что вам нравилось общение с ними, в реальности вы поддерживаете связь не с друзьями, а с ним, со своим бывшим. В этом и есть проявление зависимости.

Есть еще одна малоприятная сторона. Это то, что мы сами очень часто начинаем делиться с друзьями всеми историями и тем, как нам плохо, как мы страдаем. Друзья помогут, друзья выслушают, но часто одни и те же истории надоедают, мы тем самым отталкиваем людей от себя.

Но вот что может нам подсказать наше бессознательное в такой ситуации, когда друзья меньше начинают общаться? Конечно же, оправдание себя и обесценивание дружбы. «Конечно же, – издевательски говорит оно вам, – были с ним вместе, так вам всегда рады были. А сейчас ты одна, никому не интересна».

Да нет же, все очень просто. Простота в том, что вы в какой-то момент могли достать всех разговором об одном и том же. Плохо? Уходи. Не можешь? Думай о том, что же можно изменить. Не можешь изменить в нем? Меняй в себе. Ушла и плохо? Ну сделай что-то, от чего будет хорошо. Что произошло?

Я вспоминаю историю, которой со мной поделилась взрослая женщина. Я не могу назвать ее пожилой, именно взрослая, хотя ей было тогда за 80, а мне около 16 лет, и для меня тогда она действительно казалась практически старухой.

Она застала еще те времена, когда накрывали на стол скатерть и сервировали стол, семья собиралась за ужином, чаем, чтением книг, разговорами, разгадыванием шарад. Она была как отголосок из прошлого, прожив яркую, насыщенную, а временами трагическую жизнь. Так вот. В какой-то день она плохо с утра себя чувствовала и не могла встать с кровати. Я встретила ее днем, сидящей на скамейке около подъезда. Я, как всегда, поздоровалась и хотела побежать дальше, но, взглянув на женщину, поняла, что ей не очень хорошо. Я остановилась, спросив, как она себя чувствует.

– Спасибо, все хорошо, – слабо улыбнулась она в ответ. И, словно извиняясь, добавила: – Вот утром с трудом встала…

А потом будто собралась и так энергично продолжила:

– Но вот я взяла и сказала себе: «Что ты тут разлеглась, старая развалина?» Взяла, прямо по-настоящему взяла себя, – выделила она ударением, – за волосы и сказала: «А ну вставай, старая развалина!»

И она в это время подняла глаза и так озорно на меня посмотрела, будто хотела рассказать о чем-то самом важном, что дает энергию и желание жить.

Я часто вспоминаю этот эпизод, особенно когда хочу сказать, что мне плохо. Нет, не плохо! Что такое плохо? Для каждого «плохо» что-то означает. Для меня это утрата, когда человека нет на свете. А когда ты жив, возьми себя за волосы и скажи: «Какого черта я тут лежу и страдаю? А самое главное, о чем?»

Я уже много рассказала о том, с чем столкнулась сама, с чем столкнулись другие жертвы психологического насилия, показала, что волнует и что ищут те, кого обвиняют в абьюзивном поведении. Ну что ж, подошло время собрать все, о чем мы говорили на страницах этой книги, о чем переживали, где узнавали себя, где огорчались и задавались вопросом, а что дальше, может ли быть шанс?

Теперь, когда у нас есть ясное понимание, что что-то не так в отношениях: что-то явное или не очень, когда проявляется то одно, то другое, что портит жизнь, наполняя ее ощущением неполноценности, отчаяния и отсутствием смысла, мы должны представлять, как правильно действовать. А для этого необходимо понимать, как взаимодействовать с абьюзером. Поэтому проанализируем все те сигнальные флажки, которые собирали в первой части.

Если ваше подсознание говорит, что что-то неладно, вы должны к нему прислушаться и вытащить флажок из главы 2: «Меня беспокоит что-то в наших отношениях, я буду наблюдать».

Если после бесконечных ссор партнер и слышать не хочет, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях появилась проблема, это знак, что никакой гармонии в союзе нет – пока один наслаждается, другому не по себе.

Если вы начали доказывать ему, что вы лучшая, хорошая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что пора вытаскивать стоп-сигнал из главы 3: «Подумай о себе! Спаси себя!»

Мы уже понимаем, что такие отношения чем дальше будут заходить, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого – невозможностью достучаться до партнера, ведущие к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

За счет чего это достигается? Какие приемы позволяют ему угнетать вас все больше и больше? Давайте их обозначим.

 Он через разговоры заставляет вас испытывать ненависть к себе и ощущать несчастье.

Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений – растущее недовольство собой: когда рядом находится человек, который постоянно недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы – тусклая и безнадежная личность.

В главе 5 мы отметили сразу два флажка, которые здесь актуальны: «Конфликты и обвинения без явной причины» и «Желание остановить любой ценой того, кто унижает».