Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Можно ли спастись от влияния нарциссического перверта? Конечно, рекомендация соблюдать границы, испытывать внутреннее самоуважение имеет место быть, однако ничто не спасет вас от харизматичного, внешне уверенного в себе человека, который всегда безоговорочно прав. Нарциссическая перверсия – это проявление определенного синтеза перверсии и нарциссизма, где в результате образуется личность особого типа, притягательная, манящая… и очень опасная.

Нарциссическая перверсия проявляется исключительно в межличностной коммуникации, где отношения представляют собой своеобразный паразитизм, когда функционирование одного человека обеспечивается за счет другого. Попадая на крючок к нарциссическому перверту, избежать или уменьшить его воздействие практически невозможно. И если вы не имеете возможности убежать от этого воздействия, то нужно попытаться сохранять психоэмоциональную стабильность, избегать уловок и не показывать свою истинную реакцию. При этом необходимо сохранять и развивать способность трезво смотреть на вещи своими глазами, четко распознавать манипуляции и уважать, ценить себя как человека, личность, профессионала.

* * *

Я рассказала о разных людях и разных судьбах, но что-то есть схожее, что объединяет всех этих мужчин. С одной стороны, они все хотят казаться сильными. Но то, что может казаться со стороны, и то, что есть на самом деле, – не всегда одно и то же.

До момента, когда его накрывает волна эмоций, он чувствует себя предельно уязвимым и зачастую беспомощным, он не осознает, почему его не понимают, почему он не важный, почему не самый лучший. Да, напоминает маленького ребенка, только он уже вырос физически и недовольство, страх, непризнанность может защищать иным способом, а не детским плачем и желанием спрятаться в темной комнате. Поэтому все выходит через ярость и агрессию, а в этот самый момент никого нет рядом, кроме близкого человека, который и попадает под удар и психологический, и, возможно, физический. Не обязательно бить так, чтоб оставались явные синяки. Можно толкнуть, ущипнуть, дать пощечину, сделать все, что угодно, что не выступит потом явными увечьями на теле жертвы. Говоря про состояния, близкие к аффекту, часто абьюзеры лгут: они на самом деле очень хорошо помнят, что они делали, а самое главное, почему. Конечно, помнят и те эмоции, которые их накрывали, ведь ради них они и шли на конфликт.

Что может быть схожим в этих сценариях, так это похожие эмоциональные стадии – сначала уязвимость, потом страх, за ним гнев. Каскад эмоций от униженной беспомощности, потом нарастание агрессии. Это все обрушивается с такой силой, что с ней практически невозможно справляться. Реакция происходит так быстро, что ни жертва, ни сам абьюзер не могут остановиться. Результат – резкая вспышка ненависти, гнева, а физическое насилие – продолжение выпущенной ярости.

Я сама проходила этот опасный путь, и мне казалось, что вот-вот я уловлю момент, что смогу Его повернуть в другую сторону. В первой части книги я рассказывала о техниках «переключения внимания», «о повторяющихся словах», «об отходе в нейтральные воды», и мы уже знаем, что не все приемы срабатывают. Все зависит от степени уязвленности и того, какую болевую точку вы задели, потому что он в реальности очень боится оказаться «плохим», что влечет за собой чувство стыда. Но дело в том, что этот внутренний стыд за годы таких тренировок постепенно отмирает, отмирают и чувства, вызывающие стыд. С одной стороны, перед вами яркий, харизматичный человек, а обратная его сторона – зависть, злоба, холод и лед.

Когда я проходила эти круги, в какой-то момент стала понимать, что в нем живет очень сильный страх. Он на самом деле очень боится, что его бросят, заметят его страх быть тем покинутым ребенком из детства, который смотрит печальными глазами, полными слез, в больничное окно и видит, как уходит его мать.

Общепринятый подход, когда насилие в семье рассматривается с позиции жертвы, где в ее глазах абьюзер стремится к власти над ней – женщиной. И это понятно, так как именно жертва психологически подавлена, унижена, возможно, даже избита.

Но обратите внимание на все рассказы мужчин. Да, они говорят про ярость, агрессию, страх, про уязвленность, но, тем не менее, из рассказов многих из них выясняется, что они осознанно не признавали тягу властвовать над партнершей. Эта цель не ощущалась ими как таковая, они не считали ее мотивацией для агрессии. В связи с этим я стала больше понимать, что абьюз не имеет четкого правила противостояния и разным абьюзерам нужен индивидуальный подход и своя терапия. Если в отношениях физическое насилие не встречается и не является системой контроля, возможна работа со снятием зависимости через корректирующее поведение, правильную интерпретацию того, кто и что хотел сказать на самом деле. Но если к проблеме добавляется еще и другая зависимость, например алкоголь или психоактивные вещества, то только одно возвращение к трезвости не поможет, так как произошло смешение понятий, поменялось восприятие действительности и развилось неконтролируемое поведение. Наложив эти факторы, получается картина, где человек с измененным сознанием дает собственную оценку и искажает ее в зависимости от тревог, которые не дают находиться в состоянии равновесия.

Уже исходя из этого размышления, можно понять, что для каждой группы таких людей существует отдельный сценарий и отдельный подход, где вам самой будет очень сложно уговорить его поменять поведение. Во-первых, абьюзеры просто не понимают, что именно требуется поменять. Во-вторых, они будут сопротивляться переменам и, возможно, так и не начнут сопереживать вам – его любимой жертве.

Никто не заслуживает психологического насилия, когда манипулятор может отрицать произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Жизнь, где происходит обесценивание, где человек начинает чувствовать себя беспомощным и неуверенным в себе, когда появляются мысли об эмоциональной стабильности и адекватности, очень тяжела и приводит к негативным последствиям, из которых выбраться с каждым разом все сложней. Очень важно на каждом этапе отношений прислушиваться к себе, наблюдать как будто со стороны за собой и своим партнером, спрашивая себя, такие ли отношения вы хотели? Повторим основные симптомы, в которых вас пытаются уверовать:

– вы думаете, что делаете все неправильно, в вас растет чувство тревоги, неуверенности, плаксивости, нестабильного поведения, вы начинаете винить себя, что что-то идет не так;

– вы отодвигаете свои желания на второй план, собственные решения принимаются с трудом, любимые занятия не радуют;