Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

– вы считаете, что раньше были увереннее и жизнерадостнее;

– вы часто извиняетесь перед партнером даже за то, в чем не виноваты.

Как правило, психологическое насилие происходит постепенно и незаметно, проходя стадию «Обольщения», схожую со всеми новыми отношениями. Потом наступает «Отрицание», когда появляются первые сигнальные флажки, а мы приписываем это трудностям совместной жизни и разным характерам. Затем «Защита», когда становится сложнее справляться с критикой в свой адрес, вы спорите и пытаетесь отстаивать свои границы. Завершает этот круг стадия «Депрессия», когда сил на жизнь уже нет и легче согласиться, получив хотя бы его хорошее расположение духа.

Ну что ж, промывка мозгов, без которой уже трудно представить свой день, эмоциональная зависимость, злые шутки, цель которых ранить и унизить, эмоции вызывают только раздражение. Ваше восприятие действительности подвергается сомнениям, а все негативные ситуации – это плод вашего неправильного поведения.

Таким образом он смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, перестает доверять своим чувствам. Все ваши достижения ничто в сравнении с его значимостью. В результате партнер получает еще большую власть над вами и проецирует свои недостатки на другого. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие – человек начинает оправдываться и переключает внимание на себя и свои недостатки.

Как мы уже видели, его любимый способ защиты – нападение. И если предъявить ему доказательства – он снова станет агрессивным. А для жертвы это может означать со временем серьезные психологические проблемы. В их числе – повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.

Проходя свой путь, я понимала, что у меня не снижается самооценка, меня невозможно было увести в сторону от моих мыслей и убеждений, навязать что-то иное, будь то неуверенность или сомнения в себе. Я не перестала понимать и различать эмоции, не утратила доверия к собственной памяти. Но в какой-то момент очень четко ощутила, что мне плохо. Это психологическое «плохо» стало отражаться во всем: в настроении, потухшем взгляде, ожидании очередного конфликта, состоянии напряженности и ожидания. Во всем теле была боль, в конечностях отзывалось какое-то неясное проявление не то страха, не то боязни, не то неуверенности. Я даже четко не могу описать эти чувства. Ведь я продолжаю не бояться, продолжаю быть взрослым и самодостаточным человеком, ничто не поколебало мою веру в себя. Но что это тогда за ощущения отзываются во всех частях моего тела? Тогда я еще не понимала, что есть еще один флажок, который появляется в сложных ситуациях, – «Ты не можешь ни на что решиться».

Такое осознание еще более неприятное, чем понимание, что рядом с тобой абьюзер. Это как потеря себя: вот ты был такой смелый, все знал, все мог, а вот ты просто сидишь и не можешь решить – уйти или остаться. Накатывают слезы, в голове без конца крутятся воспоминания, ты цепляешься за какие-то обрывки фраз, ища в них ответы на свои вопросы. И ты даже не начинаешь винить себя, что так произошло, нет. Просто не можешь решить для себя такой, кажется, простой вопрос: уйти или остаться?

Я сидела перед зеркалом, смотрела внимательно на себя и размышляла, что произошло, как это произошло и почему, когда я успела забыть про флажки и попала на крючок этой зависимости? Не вспомнила я и про то, что важно сохранять при любых условиях веру в себя. Ни друзья, ни родные не примут за тебя это решение. А если и примут, это будет их решение, не твое. То, что происходит за закрытыми дверями вашего дома, знаете только вы вдвоем, что творится у тебя в душе – знаешь только ты сама. Я посмотрела в свои потухшие глаза еще раз и просто поняла, что сейчас больше ничего не могу сделать ни для себя, ни для него, ни для наших отношений. Мне нужно просто побыть с самой собой, без посторонней помощи и без советов.

И тогда я решила сделать паузу в отношениях.

Прошло больше месяца, как мы не разговариваем. Если проанализировать, то получается, что я права и сделала верный выбор в пользу себя, не приняв вход в очередной виток хождения по кругу. Но ряд вопросов и сомнений у меня оставался. И, как обычно, эти вопросы вернулись ко мне через бессознательное – мои сны. Сон был реальным с мелкими деталями. Из-за этого я могла все чувствовать, словно проживала эти события. Сон говорил о том, что я не освободилась полностью от мыслей о Нем, о переживаниях, что могло бы быть иначе. Он будто говорил мне, что я, возможно, что-то не услышала во время наших бесконечных разговоров, споров, и попытки понять это остались где-то за кадром моего восприятия.

Мы как будто были в поездке, опять о чем-то спорили. Он случайно на улице встречает свою знакомую, которая начинает вести себя очень энергично, весело: то она выбирает фрукты и дает их понюхать, вставая в вызывающие позы и весело смеясь, то отпускает какие-то шутки, после которых опять раздается раскатистый смех. Помню ощущение, словно сравниваю себя и ее. Я так не делаю, я забыла о легкости, почему? Возможно, потому, что отстаивала свои права, а возможно, что, споря, не слышала Его? Ведь Он все время говорил, как Ему не хватает понимания и принятия, не хватает легкости. Я же ждала легкости от него и принятия меня. Мне казалось, что я такая и есть, воздушная и в то же время серьезная и ответственная, что люблю смеяться, что я легка на подъем. Но из-за Его придирок лучистый свет глаз потускнел, а выражение лица с восторженной радости сменилось на грустное «Что со мной?», уголки губ, поникшие вниз, говорили о бесконечной печали.

Но еще я заметила, что даже та я, которая познакомилась когда-то с ним, не была похожа на эту женщину, флиртующую с ним во сне. Она была и грубой, и женственной одновременно, всеми движениями как будто завлекала в игру. Наблюдая со стороны, я четко понимала, что она не даст себя в обиду, она заставит играть по своим правилам, потому что к ней невозможно начать придираться, унижать, вовлекать в разговоры.

Позже я стала анализировать, почему я так решила? Во-первых, она играет свою игру, она главный дирижер, чужим разговорам тут не место. Во-вторых, она так мастерски вовлекает и в то же время подавляет Его игривостью, что ничего не остается, как идти так же легко за ней. И вот я уже вижу их за углом, обнимающихся и ласкающих друг друга, и понимаю, что я тут лишняя.

Проснувшись от неприятного ощущения горечи измены, печали не только из-за того, что нас как пары не получилось, но и из-за того, что не получилось осуществить мне самой, ведь я когда-то хотела воздушности и радости отношений. Я готова была поддерживать, легко решать какие-то проблемы. Он же сам мне об этом постоянно говорил, а я, в свою очередь, считала, что все делаю правильно, не сумев это понять и принять. В итоге пришла к тому состоянию, которое нас полностью накрыло, окутало словно омут и увлекло в бесконечные ссоры и конфликты.