Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

class="p1">Что если ставить свою самооценку в зависимость от партнера, то можно с ней распрощаться.

Что все злоупотребления по отношению ко мне начинаются с моих собственных злоупотреблений по отношению к себе, просто они поначалу не так заметны.

Что если перестать принимать за любовь то, что ею не является и никуда не ведёт, отцепиться гораздо легче.

Глава шестая

Кому везёт в любви

На старт, внимание, марш!

Способность вступать в отношения можно сравнить с марафонским забегом: уровень мотивации и подготовки у всех разный, и в зависимости от этого люди сходят с дистанции на разных этапах.

Один даже до стадиона не дойдёт — ему и дома хорошо. Пусть остальные бегают, если им совсем делать нечего. Он когда-то в юности пробовал — у него сразу в боку закололо. Да и неинтересно. Он разочаровался и больше попыток не предпринимал.

Второй и на стадион придёт бодрый и радостный, и бегать начнет, потому что любит это дело, но далеко не убежит. Мотивация у него есть, а подготовка — спринтерская, поэтому он способен выдерживать только непродолжительные нагрузки. Они бодрят.

И только выносливый и целеустремленный преодолеет всю дистанцию. И пусть в какой-то момент ему захочется всё бросить и выйти из игры, но он знает, что затея того стоит, что он не зря во всё это ввязался, ему это точно надо и сил хватит на то, чтобы идти до конца.

Лично я не верю в любовь с первого взгляда, но примерно представляю, что люди за неё принимают. Однако я охотно верю в то, что при первой встрече может возникнуть доверие, которое не будет обмануто, и интерес, который не иссякнет. Чем не фундамент для любви?

Я думаю, что можно испытывать нежные чувства к огромному количеству людей. Но ради одних ты горы свернёшь, а для других у тебя не найдётся ничего, кроме слов нежности.

Тех, ради кого мы на многое готовы, обычно можно пересчитать по пальцам, потому что наши возможности не безграничны. А любовь к другим нежизнеспособна без любви к себе, которая подразумевает бережное отношение к собственным ресурсам.

Все те далёкие, едва уловимые, малознакомые товарищи, о которых мы много думаем, мечтаем и очаровываемся, самим фактом своего существования играют в нашей жизни одну важную роль: помочь нам присвоить определённые качества, чтобы прийти к внутренней целостности.

Это нормальный процесс. Напроецировали, помечтали, слились, а потом разочаровались, отошли подальше, присматриваемся.

Что-то не то.

Верните, как было.

Я на такое не подписывался.

Это что вообще такое?

И вот уже и объект вашего интереса не тот, за кого вы его принимали, и вы после этого немножко другой человек.

Но если у вас получится правильно присвоить то, что ваше воспаленное сознание успело другому приписать, вы обнаружите, что этот товарищ всё ещё стоит того, чтобы им интересоваться, даже несмотря на то, что ваши ожидания были обмануты.

И это будет ещё один маленький, но отважный шажок на пути к себе настоящему и реальным другим, которых тьмы и тьмы и тьмы, поэтому путь будет долгим — длиною в жизнь.

Партнёрство и эгоизм

Партнёрство невозможно без любви к себе. Если ты любишь себя достаточно, тебя хватит и на другого. А если ты себя бесконечно жалеешь и тянешь одеяло на себя, сил на сочувствие другому уже не остаётся.

Партнер какое-то время будет тащить этот дисбаланс за счёт своих ресурсов, а потом заскучает или вовсе надорвется. Потому что все мы, даже если не проговариваем это вслух, ведём внутренний подсчёт своих вложений в отношениях. И если ожидаем, что нас будут любить за двоих, силы явно не равны.

Вкладываешься, отогреваешь этого недолюбленного волчонка, а он засовывает эту любовь поглубже в свою шкатулочку, не веря своему счастью и боясь, что скоро отберут, и ничего не дает взамен, кроме преданного щенячьего взгляда.

Партнёрство — это игра на равных. Не получится долго играть и уж тем более выиграть что-то ценное, если притворяешься взрослым, а способы коммуникации используешь детские. Зато с такими же, как ты, детьми, можно играть сколько хочешь, если не боишься получить совочком в глаз и песка за шиворот.

Вот эти вечные разговоры о женской слабости как необходимом условии удачных межполовых взаимодействий — как это обычно бывает на практике? «Могу сама, но пусть он сделает, пусть почувствует себя мужчиной». Так это не слабость, а самая настоящая манипуляция. Этакое позволение сверху. Но зачем притворяться слабой там, где слабости нет? И что толку от проявлений мужской силы, если она, оказывается, не очень-то и нужна?

Слабой можно позволить себе быть только рядом с тем, кому доверяешь. Когда точно знаешь, что он справится, и не придется вырывать друг у друга руль, потому что вас понесло не туда. А если вы доверяете своему мужчине и можете на него положиться, то вы тогда сильная или слабая?

Получается, что женская слабость, воспеваемая и мужчинами, и женщинами как желаемое, но вырождающееся качество, это способность расСЛАБиться и мудро реагировать на происходящее, не вмешиваясь с ненужным контролем в естественный ход вещей. А для этого нужна настоящая женская сила — чтобы такого мужчину распознать и не запутаться в вариантах, которые потом окажутся неподходящими.

Думается мне, что о женской силе и зрелости можно говорить тогда, когда женщине уже неинтересно смотреть на своё отражение в глазах мужчины, каким бы заманчивым и восхищенным оно ни было: она и так сама всё про себя знает.

Зрелость — это когда хочется видеть, как мужчина преображает мир и справляется с ролью творца, в какие пункты готов с тобой проследовать в совместном жизненном путешествии, насколько хорошо он ориентируется на местности, и совпадают ли ваши внутренние маршруты.

Тело как (м)учитель

Нам с вами выпал жребий жить в выхолощенном мире, где такой естественной вещи, как взаимодействие с собственной телесностью, приходится учиться заново.

Наше тело. Хрупкое и сильное, чувствительное и выносливое, сложное и совершенное. Каким мы его ощущаем и ощущаем ли вообще?

Мы стараемся многое успеть и многое делаем на автомате. Не контролируем питание, откладываем профилактические обращения к врачу, неделями недосыпаем ради профессиональных свершений, игнорируем старые травмы. Но как бы мы ни относились к собственному телу и отражению в зеркале, нам придётся признать: тело — мудрое. Оно всегда найдёт способ сообщить нам, что с него хватит, и кое-кому пора замедлиться, чтобы пересмотреть свои привычки и жизненные установки.

А ведь