Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

вы благодарны. Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе о том, что жизнь не так плоха, как кажется.

Жертвами не рождаются, ими становятся: комплекс жертвы берёт истоки в несчастливом детстве. Но если у ребёнка выбора не было, и ему приходилось жить по чужим правилам, то взрослый человек всегда может решить: оставаться жертвой или самому нести ответственность за свою жизнь и счастье.

В погоне за тенью

Нам важно казаться хорошими людьми. Это дает доступ к отношениям и разным социальным благам. Но мы испытываем не только «ванильные» чувства, нам свойствен и целый спектр негативных проявлений, не одобряемых в обществе. Куда их разместить? И что происходит, если игнорировать эту «нежелательную» часть личности?

Бессмысленно делать вид, что у нас нет «темной стороны»: если неприемлемые эмоции игнорировать, они вытесняются и начинают съедать нас изнутри. Психотерапевты обращают на эту проблему особое внимание, потому что принятие своих «отрицательных» черт — залог психического здоровья. «В личности каждого человека кроются два начала: хорошее и плохое. Здоровый рассудок способен выдерживать эту двойственность и жонглировать хорошим и плохим одновременно. Суть психической болезни в нарушении этого баланса — мы теряем контакт с нежелательными („плохими“) частями своего „я“», — пишет психотерапевт Алекс Михаэлидес.

Карл Юнг утверждал, что свет и тень естественным образом взаимосвязаны. «Теневая» сторона нашей личности олицетворяет все, что мы отказываемся признавать о себе, и всё, чем мы категорически не хотим быть. Мы старательно скрываем эти аспекты не только от других, но и от самих себя. Они причиняют нам боль и дискомфорт, и значительная часть нашей психической энергии уходит на отрицание этих недостатков. Увидеть их можно только через проекцию, то есть приписав свои недостатки кому-то другому, в ком мы неосознанно разглядели себя.

Тех, кто боится своей непроявленной силы и агрессии, будет задевать чужая жестокость и безжалостность. Те, для кого немыслимо расстаться с представлением о себе как о сильном человеке, будут клеймить других за слабость. Навязчивые люди, не чувствующие чужих границ, полны гнева и возмущения, когда их ставят на место: им кажется, что кругом бесчувственные и равнодушные люди, тогда как свою бесчувственность и пренебрежение к другим они не замечают. Человеку завистливому будет казаться, что предмет для зависти — он сам или его жизнь, даже если объективно там позавидовать нечему. Человека, который раз и навсегда запретил себе спонтанные проявления телесности, будут раздражать люди свободных взглядов. Примеры проявлений Тени в повседневной жизни неисчислимы.

Близкое знакомство с Тенью начинается с разочарования в себе. И если вы хотите быстро и качественно в себе разочароваться, то нет лучших специалистов в этом деле, чем нарциссы. Чем они так привлекательны?

В самом начале отношений они виртуозно подстраиваются и показывают нам именно то, что мы особенно ценим в самих себе и хотим видеть в других. Они отражают нас идеальными — такими, какими мы никогда не бываем, но какими очень хотели бы быть в глазах других людей. Никто и никогда не давал вам столько и такого качественного внимания, никогда и ни с кем еще вам не доводилось ощущать себя такими классными. И они умеют имитировать идеальные отношения — до определенного момента, конечно. Потому что встреча с нарциссом — это всегда повод протестировать свои отношения с реальностью. А реальность — это не только солнечный свет, но и огромный пласт того, что скрыто в тени.

Мы проецируем на других самое темное, постыдное и отрицаемое в себе. То, чем мы не желаем быть ни при каких обстоятельствах. Но, по словам юнгианского аналитика Роберта Джонсона, в тени можно найти золото — в том смысле, что есть чему поучиться. Однако многие люди добывать это золото отказываются. Писательница Диана Рааб тоже считает, что невозможно познать свет, не испытав темноты: «И темные, и светлые переживания могут считаться великими учителями. Фактически рост и трансформация рождаются из тьмы».

Людям, которые слишком эмоционально реагируют на социально неодобряемые проявления человеческой природы, еще предстоит открыть для себя свою Тень. Пока же они видят её в других. Чтобы обуздать свою ярость, агрессию и жадность, нужно быть готовым выйти за пределы черно-белого мышления и принять неоднозначную человеческую суть.

Истории о так называемых деструктивных отношениях, если разобраться, часто оказываются историями, в которых не удалось отбить свои вложения:

«Я бросила работу и посвятила себя ему».

«Я по 12 часов в день вела его бухгалтерию».

«Всё было на мне, он ни в чем не участвовал».

«Я нянчилась с его детьми».

И т. д. и т. п., а он не оценил, и теперь самооценка ниже плинтуса, и нет энергии на жизнь.

С иллюзиями расставаться очень тяжело. Особенно когда оказывается, что это не другие вам что-то должны, а вы — сами себе прежде всего. Но по каким-то причинам вы предпочли этой функцией наделить партнера, просто потому, что вам показалось, что он подходит. Отдельные экземпляры на словах этот свой функционал готовы даже подтвердить, но на деле продемонстрировать не удосуживаются. А зачем? Если они видят, что ваша нужда гораздо больше их — настолько больше, что достаточно красивых слов и обещаний.

Такие отношения действительно изматывают, но причина их губительности не в партнере, а в саморазрушении, которое началось задолго до того, как человек вступил в отношения с якобы «деструктивной личностью».

Если осознать размер и характер своей нужды и честно признать, что в этих отношениях она не удовлетворяется, разделить ответственность за все разрушительные последствия и начать новую жизнь и новые отношения будет проще. Потому что без этого шага нужда так и будет кочевать с вами из отношений в отношения, а вы будете пребывать в уверенности, что от вас опять ничего не зависит, но, может быть, хотя бы на этот раз повезёт.

В своё время я почти два года провела в отношениях с мужчиной, которого можно было бы назвать нарциссом, если бы не моё провоцирующее пассивно-агрессивное поведение.

Что я вынесла для себя из этого опыта?

Что shit happens, но нормальные мужчины существуют. Просто на тот момент мы с ними друг друга не выбирали.

Что если бесконечно подстраиваться под партнёра, твоя личная территория в отношениях уменьшится, и вскоре тебя физически перестанут замечать.

Что если запрещать себе злиться и подавлять агрессию уже на уровне импульса, тело принимает удар на себя, и начинается психосоматика. А секс заканчивается.

Что если в какой-то момент начать злиться и обозначать своей территорию, которую до этого не единожды добровольно сдал, твою злость уже не примут всерьез.