Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

сознательный любитель острых ощущений и не зоолог, который всю жизнь изучает крокодилов профессионально и хладнокровно, то можно поинтересоваться у своего внутреннего Николая Дроздова: как он оказался посреди огромной реки на бревне и в какие неведомые счастливые дали собирается таким образом добраться?

Удобный или полезный

В одном американском фильме бывший муж говорит жене, которая оставила его ради молодого любовника и теперь бедствует: «Я хочу, чтобы ты хорошо подумала, чем я могу тебе помочь». Сколько в этих словах участия, уважения и достоинства. Он хочет быть полезен, просто потому что может, но при этом оставляет выбор за ней, не навязывается и не выглядит жалким.

«Быть удобным» и «быть полезным». Чувствуете разницу?

Удобным бывает что-то, чего мы не замечаем, с чем сливаемся и пользуемся на автомате. Удобное кресло, удобная одежда. Надел и забыл. Пошёл жить свою жизнь. Главный критерий удобства — отсутствие проблем. Удобное не должно мешать.

Удобное не всегда бывает полезным. А полезное не всегда бывает удобным. Полезную еду, например, ещё нужно постараться раздобыть и должным образом приготовить. Но полезное всегда ценно и во многом незаменимо.

Быть удобным не всегда плохо и не обидно, если осознаешь, что у тебя больше ничего нет. Проблемы начинаются, когда человек, будучи просто удобным, претендует на полезность и в связи с этим ожидает особого отношения. Тогда начинаются обиженные разговоры о собственной использованности.

Кстати, у слов «полезный» и «использованный» корень один, но полезным быть приятно, а использованным — нет. Наверное, потому что полезен ты добровольно, и тебя за это ценят, а использованным становишься, когда не хочешь ничем делиться, и у тебя это вытягивают обманом.

Удобные люди, как правило, пребывают в слиянии с теми, кому стремятся угодить. «Мы думаем одно и то же», «он договаривает фразы за меня», «он читает мои мысли», «я знаю, что он чувствует», «я — это ты, а ты — это я», «я тобой живу», «без тебя нет меня» и т. д. Это принято считать идеальной моделью романтической любви, и наша инфантильная массовая культура вовсю ее поддерживает.

А в действительности слияние — это нормальное состояние для ребенка до трех лет, когда его мир ограничен только им и матерью, которая должна считывать все его желания. Без её отклика ребёнок просто не выживет. «В настоящей любви люди понимают друг друга без слов, и всё происходит само собой, и если не так — то это и не любовь вовсе». Ожидая подобного от близких во взрослом возрасте и впадая в гнев или панику без должного внимания, человек фактически уподобляется маленькому ребенку, не способному ни на что повлиять.

И именно люди, склонные к слиянию и убежденные, что по-другому не бывает, считают, что если отношения у кого-то сложились хорошо, то это «просто повезло» (подошли характерами, удачно сложились обстоятельства и т. п.). Как будто там нет действующих лиц, которые отвечают за свои действия. А ведь любой успех в отношениях взрослых людей — это совместные усилия по честному предъявлению себя. Можно, конечно, годами обслуживать чужие проекции и вываливать на партнера свои. Но в таком случае отношения у вас, может, и будут, но вас в них не будет точно.

Общение с людьми, склонными к слиянию, напоминает тянучку. Они вешают на вас свои потребности и желания, ожидая, что вы их броситесь удовлетворять, потому что им кажется, что вы хотите того же. Говоришь им:

— Погоди-ка, почему я должен это делать? Ведь это ТЕБЕ нужно. И я бы сделал, если бы хотел. Но я не хочу. Какой мне в этом прок?

А в ответ неизменное:

— Ну что ты начинаешь!.. нормально же общались.

Можно так всю жизнь в бессмысленной и беспощадной полемике провести. И здесь нет ни капли близости, а одно сплошное слияние.

Чем они отличаются?

При слиянии трудно понять: твои это мысли, чувства и цели или партнера, потому что всё общее и немыслимо это разделить.

При близости ты знаешь, чьё это, но тебе не страшно и не тревожно от этих различий, потому что близость предполагает принятие, даже если с тобой не согласны.

В близости люди не боятся говорить о том, что для них неприемлемо, но выбирают для этого деликатную форму выражения. Близость предполагает бережность.

В слиянии часто имеют место замалчивания, так как предполагается, что партнер сам догадается обо всём, «у нас же столько общего, уже мысли пора читать».

А если долго молчать и надеяться, что само рассосётся, ничего хорошего обычно не выходит, и нужно очень много терпения и желания, чтобы потом этот клубок распутывать.

Отвечать за себя, свои чувства, мысли и действия требует определённых усилий. Это всё равно, что тащить тяжести в одиночку: мало кто считает, что можно и нужно качать для этого мышцы. А многие вообще настолько привыкли скидывать свои тяжести на других или принимать помощь благодетелей (которые свой груз отложили в уголок и не прочь повозиться с чужим), что собственные мышцы им и вовсе оказываются не нужны. А что происходит с мышцами, если их не использовать? Они атрофируются.

Как это работает в жизни? Вот случилось у тебя что-то неприятное, но вместо того, чтобы сесть и самостоятельно пережить произошедшее, позлиться и погрустить, ты сразу же вываливаешь это на близких, срываешься на коллег и подчиненных, ругаешь ребёнка, пинаешь кошку. Как будто они тоже за это в ответе. Скинул часть груза — испортил настроение другим. Теперь оно у всех одинаково плохое. Теперь у всех полные карманы твоих камней, и тебе, вроде, полегче. С годами это превращается в привычку, а в семье — так и в вовсе принимается как должное, если дети с рождения не видели, что может быть иначе.

Если представить, что срываться не на ком и неоткуда ждать помощи — что тогда остаётся? Тащить свои кирпичи самому или погибнуть под их тяжестью. И тогда выход один — качать мышцы (например, с помощью психолога). А это значит — учиться быть честным с собой и другими. Честно заявлять: «Мне тяжело, я злюсь, я в отчаянии, меня всё раздражает, я не справляюсь. Могу ли я рассчитывать на тебя?» — и быть готовым услышать честный ответ. Потому что вообще-то другой человек может не захотеть тягать ваши тяжести — ему, может, и своих хватает.

Душные отношения

Вот он пришёл не в духе — и у неё настроение испортилось. Он потерян — и она вместе с ним испытывает отчаяние и чувство вины от того, что