Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни - Белинда Ласкомб

Желание — штука неудобная: оно легче всего возникает по отношению к тому, что нам не принадлежит, к новому, незнакомому и часто запретному. Это вам скажет любой, кто видел, как подросток в четвертый раз за двадцать минут шарит в холодильнике: то, что под рукой, аппетита не вызывает. Вот почему, затрагивая тему секса на стороне, мы часто употребляем слово «чужой» — чужая жена, чужой муж: «Каждый раз, когда я думаю о том, сколько мне лет, когда я думаю о смерти, я думаю о сексе с кем-то чужим, посторонним»6. Само слово «вожделение» не предполагает тяготения к чему-то близкому. Психологи называют это «парадоксом близости и желания»: с одной стороны, мы желаем секса, потому что жаждем близости, но слишком большая близость может погасить желание, а не разжечь.

Нашему поколению отпущен больший срок жизни, чем нашим родителям или бабушкам и дедушкам. Мы дольше будем физически здоровыми и поэтому дольше сохраним способность совокупляться. И мы ожидаем от секса больше, чем наши предки. «Впервые за всю историю человечества мы можем продлить нашу сексуальную жизнь, но не потому, что хотим иметь четыр­надцать детей, и не потому, что таков супружеский долг женщины, — отмечает Эстер Перель. — Мы хотим быть сексуальными долго, потому что секс — это удовольствие»7. Конечно, это женский взгляд — мужчины, природе вопреки, всегда полагали, что смогут наслаждаться сексом до глубокой старости. Несмотря на то что в прежние времена срок их жизни был короче женского, да раньше и «Виагры»-то не было…

Повторяемость любых, даже приятных действий неминуемо ведет к потере радости от этих действий, потому что мозг к ним привыкает. Это очень правильный механизм, он позволяет создавать воспоминания и учиться тому, что делать в ситуациях, требующих определенных навыков. Важно понимать, что это свойство человеческой биологии, а не сбой в системе. В книге Wanting to Want («Как захотеть хотеть») доктор Мадлен Кастелланос объясняет этот феномен: «В начале отношений мозгу нравится обращать внимание на мельчайшие подробности относительно того человека, с кем вы вступили в отношения, и сексуальное желание подпитывается новизной и сделанными вами открытиями. А поскольку мозг настроен на то, чтобы работать с максимальной продуктивностью, со временем, когда уже собран большой объем информации об этом человеке и в процессе взаимодействия ничего принципиально нового узнать уже нельзя, мозг перестает уделять личности этого человека много внимания. Но не стоит винить за это мозг: благодаря такому его устройству вы учитесь и действуете в этом мире».

Спад желания также помогает нам экономить энергию. (Это свойственно не только людям. Самцы рыбок гуппи, окруженные большим числом самок, рвутся совокупиться чуть ли не с каж­дой. Но у такой активности есть своя цена: они остаются мелкими, гораздо мельче моногамных гуппи — возможно, потому, что они не добывают пропитание, а гоняются за самками8.) То есть снижение интереса к сексу вовсе не означает, что у вас или вашего партнера что-то не в порядке. Новизна не длится вечно. Вид обнаженного тела мужа или жены уже не вызывает прилива плотского восторга. И запасы желания, которые казались неистощимыми, нуждаются в подпитке.

Пополнение запасов

Как же тогда быть парам, которые любят друг друга, но не чувствуют постоянного физического влечения? Существует великое множество исследований о том, что угнетает либидо — латинское слово, которое воскресил Фрейд, потому что у слова «похоть» сложилась дурная репутация, — однако четких ответов на данный вопрос практически не найти. «Мы даже еще не очень хорошо представляем себе, что такое желание, не говоря уже о деятельности продуцирующих его различных частей мозга, — сказал в интервью Би-би-си Барри Комисарук, профессор психологии из Университета Ратгерса. — Никому еще не удавалось разложить этот феномен на составляющие». Желание приходит и уходит по совершенно непонятным причинам — подобно пластиковым контейнерам в кухонном шкафчике, которые, когда они нужны, куда-то все время пропадают. То их столько, что дверца не закрывается, то ни одного не найдешь. Мистика.

Ян Кернер, психолог и автор бестселлера «Она кончает первой»[26], уподобляет желание бирже, реагирующей на огромное количество разного рода факторов. «То взлет, то падение — все очень подвижно, — объяснил он мне. — Переплетаются множество влияний, и решить ситуацию за счет чего-то одного невозможно». Для каждой пары, которая приходит к нему на прием, он должен с максимальной точностью вычислить значимые биологические, психологические, социальные факторы. «У желания, — говорит Кернер, — много причин».

Но когда полка с пластиковыми контейнерами пустеет, имеет смысл заглянуть в холодильник и изучить его содержимое: какие засохшие и подгнившие остатки можно выбросить, чтобы освободить тару. А что надо пересмотреть и выбросить из своей жизни, чтобы освободить местечко для доброго трах-тибидоха? Эмили Нагоски, автор бестселлера «Как хочет женщина»[27], подчеркивает: иногда проще избавиться от того, что подавляет нашу сексуальность, чем пытаться подогревать и подпитывать то, что нас возбуждает.

Желание, как гласит теория, система сдвоенная: у него есть акселераторы и есть тормоза. Акселераторы — все то, что нашептывает нам о сексе: энергетика новых отношений, лицо или тело любимого человека, волнение при новой встрече, запотевшие окна машины, прекрасный закат. Тормоза — все то, что подсказывает нам: секс с этим человеком не самая хорошая идея. И того и другого полным-полно: и акселераторы, и тормоза могут быть как физическими, так и эмоциональными, очень часто все это относительно и почти никогда не поднимается до уровня осознания. В долговременных моногамных отношениях акселераторы постепенно теряют мощность. А вот педаль тормоза становится очень чувствительной.

Но как добиться того, чтобы она реагировала не столь остро? Физические факторы, понижающие сексуальное влечение, хорошо известны. Как благодаря научным изысканиям, так и из личной практики каждого: чрезмерное употребление алкоголя, наркотики, недостаток физических упражнений — кстати, это действительно сильно влияет. Как и ожирение. Есть психологические причины: депрессия и потенция почти исключают друг друга. Как и лекарства от депрессии. Страсть умирает там, где живут стресс, презрение, низкая самооценка и ссоры. Страх перед физической или эмоциональной опасностью, как правило, подавляет желание. У нас, в Нью-Йорке, неприкосновенность частной жизни весьма далека от идеала. И, как оказалось, это очень эффективный тормоз.

Нагоски обращает особое внимание на известную страшилку — имидж тела. «Ваше тело — единственное, что всегда с вами, каждый день вашей жизни от рождения до смерти, — говорит она. — Вы можете сражаться с ним, ненавидеть его, восставать против него. А можете приветствовать его, любить его и относиться к нему с сочувствием и добротой». Очень немногих людей старше четырех лет радует вид их собственных тел — или мысль о том, что их увидят обнаженными. И все же Дэвид Фредерик, профессор из Университета Чэпмена в Калифорнии, который уже много лет изучает боди-имидж, считает эти страхи совершенно беспочвенными. «И мужчины, и женщины до невероятно высокой степени удовлетворены внешним видом своих партнеров, — говорит он в статье, опубликованной в Los Angeles Times. — Люди гораздо более критично относятся к своим собственным телам, чем к телам партнеров»9. Столь же широко, по мнению психотерапевтов, распространен и несправедливый страх людей перед тем, что у них «неподходящее оборудование», причем этот страх терзает даже тех, кто находится в браке. Однако то, что у вас имеется, то для вас и хорошо. Например, клитор, единственный орган в человеческом теле, предназначенный, судя по всему, исключительно для удовольствия, содержит около восьми тысяч нервных окончаний и варьируется в длину от 0,5 до 3,5 сантиметра. То есть семикратная разница в размерах. (Если вы не знаете, где находится клитор, отложите книгу и погуглите. Прямо сейчас. Потом скажете мне спасибо.) При этом я гарантирую, что ничей пенис не может быть в семь раз больше вашего. Что бы там в порнофильмах ни показывали, у гениталий нет стандартных размеров и формы.