100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Если у любящих людей разная жизненная стратегия, то конфликт неизбежен. Например, у моего знакомого была стратегия авантюриста, а у его жены – социальное наследование. Для него сходить на базар за продуктами было подвигом, а для нее – совершенно рядовым событием. Он ожидал от жены бурного восхищения, а она демонстрировала равнодушие. Он обижался, она недоумевала. В свою очередь жена совершенно не поддерживала рискованные затеи мужа, а только пугалась их. Только после того, как они осознали и приняли стратегии друг друга, смогли перестроить свои ожидания – и их отношения стали улучшаться.

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

С. Габор

«Ты мой» – одна из самых разрушительных для частной жизни фраз. Занимая такую позицию, мы невольно переводим отношения на другой уровень, который несовместим с любовными. Если вдуматься, то в этой фразе есть предложение другому человеку стать вашей собственностью. Грубо говоря, желание «поиметь другого». Поэтому вслед за словами «Теперь ты мой» логично возникает следующее разрушительное словосочетание: «Ты должен». Формируется определенная система требований в любовных отношениях.

«Любить» и «иметь» – это совершенно разные модусы бытия. То, что имеешь, любить сложно. Когда что-то чужое мы сделали своим, то сразу начинают возникать проблемы. Теперь «мое» надо беречь, охранять, контролировать и т. д. Совсем другие заботы получатся. Я считаю, что любить можно только не свое. Возможно, этим человек отличается от животных. Животные любят своих детей или своих хозяев. Человеческая любовь нефункциональна.

У Кришнамурти есть такая мысль: то, что большинство людей называют любовью, обычно базируется на желании – желании спать с женщиной, желании обладать ею, доминировать над ней, контролировать ее («Она моя, а не твоя»). Когда мы любуемся какой-то красивой вещью (например, прекрасной вазой), в нас возникает желание. Нам становится жаль, что она не стоит в нашей комнате, чтобы смотреть на нее каждый день, прикасаться каждый день. А когда мы приобретаем эту вещь, то нас охватывает гордость, что мы владеем таким изумительным предметом. То же самое нередко переносится и на понравившегося нам человека: в нас просыпается желание обладать им. Но при чем здесь любовь?

Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошел на работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно обеднит и брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной» безусловна по своей природе и заключается в принятии человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Когда мы говорим: «Теперь ты мой», в этот момент в наших отношениях исчезает свобода. А любовь, как поется в известной песне, «дитя свободы». Тут можно привести аналогию с птицами. Например, соловей прекрасно поет. Но только в природе, в клетке он печально молчит. Хотя есть птички, которые в клетке поют, но уже не так красиво. Соловей, как и любовь, проявляет свою сущность только на свободе.

Чем сильнее вы любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера.

Неизвестный автор

Чтобы разобраться в грамотном поиске любви, желательно определить, где находится ее источник. Достаточно часто, когда говорят об исканиях любви, подразумевают поиск некого конкретного человека, что называется – «встретить свою любовь». Такая идея прекрасно укладывается в привычную логику социальных законов жизни. С социальной точки зрения ресурс для удовлетворения потребностей (деньги, территория, инструменты и т. д.) всегда находится вне человека. Отсюда вывод: если я хочу любовь, то, согласно этой логике, устремляюсь на поиски любимого человека. Нахождение любимого человека приводит к положительным эмоциям, но одновременно к возникновению последующей зависимости от него. Если кто-то делает нам хорошо, то мы начинаем зависеть от него, так как его отсутствие будет приносить нам страдания. Такая любовь к человеку близка к зависимости от алкоголя и наркотиков.

Идея любимого человека, то есть ошибочное отождествление человека с любовью, приводит к последующему эффекту схлопывания. Любимый человек начинает замещать собой целый мир: «Я рад, что тебя нашел, теперь только ты один мне нужен». Возможно, тут имеет место скрытое детско-родительское отношение, когда для маленького ребенка мама является заменителем целого мира. Ребенку, кроме мамы, никто особенно не нужен.

Я думаю, что ближе к реальности идея о том, что любовь находится в сердце человека, то есть в его субъективной реальности. Поскольку этот ресурс внутренний, он независим от внешнего мира. Никто и ничто не может помешать человеку любить. Справедливо и то, что никто и ничто не заставит человека любить. Заставить можно только уважать, но не любить. Любовь – в сердцевине своей глубоко внутреннее действие. То есть любовь возникает тогда, когда появляется тот, кто любит. Другими словами, чтобы была любовь, надо появление любящего, который направит свою любовь наружу. Если нет того, кто любит, тогда человек впадает во влюбленность, зависимость, страсть как реакцию на внешние факторы, от него мало зависящие.

Получается, что любовь не зависит от поведения партнера. Это тем более справедливо, если согласиться с тем, что источник любви находится внутри нас, а не в поведении другого человека. Для иллюстрации этого есть замечательная фраза: «Любят не за что-то, а вопреки чему-то». Возможно, с этим связан интересный феномен, что «плохих» людей любят сильнее, чем «хороших». Для того чтобы любить плохого, нам приходится активизировать и тратить свои душевные силы, а хорошего любить легко и потому неинтересно. Как говорится, дорогой человек – это тот, кто дорого достался.

Таким образом, когда человек говорит о любви, тут могут быть два смысла. Чаще всего имеется в виду любимый человек, реже – собственно сама любовь, которая находится в сердце любящего человека. В первом случае отношения сильно зависят от поведения любимого человека, во втором совершенно не зависят. Важно разделять объект любви (человека) и саму любовь, которая внутри человека. Взрослая любовь не зависит от объекта – с кем общаюсь, того и люблю. Отсюда количество людей, которых «можно» любить, зависит только от сердечных возможностей самого любящего.

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.