100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим ограниченна. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить…

М. Пек

Есть одна разновидность любви, которую называют «страсть», «одержимость», «амок». Известно, что она захватывает и овладевает человеком, лишает его разума, толкает на самые неожиданные поступки. Как будто какой-то мощной волной смывается покров интеллигентности и воспитанности, здравого смысла и рациональности. В результате чего страдают близкие люди, разрушаются прежние отношения, карьера и психическое здоровье. Несмотря на такой разрушительный результат, в культуре к этому явлению наблюдается двойственное отношение.

С одной стороны, она воспевается в литературе и искусстве. Одержимость рассматривается как что-то очень заманчивое и привлекательное. Нам нравится читать или смотреть фильмы про такие эмоционально насыщенные отношения, в которых люди ради любви нарушают существующие нормы и правила. С другой стороны, понимая разрушительность такого состояния, люди стараются его избегать. Один из ярких случаев представлен в повести

Н. В. Гоголя «Тарас Бульба» на примере Андрия, младшего сына Тараса. Захваченный страстью к дочке польского князя, врага его народа, Андрий встает на путь измены. В итоге он забывает, кто он и за что боролся, вместе с польским войском начинает сражаться против отца и гибнет от его руки. Примеров трагического завершения подобных отношений в искусстве множество.

Такая неоднозначность по отношению к страсти отражает двойственную природу человека. Суть ее в том, что в человеке, несмотря на впечатляющие результаты подавления цивилизацией природного, остается еще очень много биологического. Возникает непростой вопрос: что делать с нашей животной составляющей? Вариантов немного: либо вытеснять и уходить в аскетизм, либо потворствовать, разжигая свою похоть. Но так или иначе энергия биологического чрезвычайно велика. Она намного мощнее, чем наша социальная часть, и современный человек подсознательно очень боится живой природы. Чтобы ни думал о себе человек, в сравнении с силами природы он еще очень слаб. Можно построить самые разные конструкции, но налетит тайфун и все уничтожит.

Страсть как раз относится к проявлению биологического, сексуального, она является принуждением природы. Она есть не только у человека, но и у животных. И когда животное охвачено ею, оно способно преодолевать неимоверные препятствия ради встречи с особью противоположного пола. Поэтому когда в человеке, несмотря на его психологические защитные механизмы, прорывается страсть, то все социальные нормы и правила идут побоку. Основная проблема не в том, что делать со страстью, а в том, чтобы в ней не исчезало «Я» самого человека. Иначе после того, как «гроза минует» и кругом будут валяться «наломанные дрова» в виде разрушенных отношений и травмированных близких, от виновника можно услышать невнятные слова про то, что он был «захвачен любовью», «ни о чем не думал» и т. д., словно сознание было выключено. Нельзя недооценивать силу природного, и для ее уравновешивания важно внимание к интеллектуальной составляющей личности.

Способность любить сама по себе нейтральна. Человек может опустить ее ниже грязи, может поднять выше звезд… Что человек делает с любовью, куда он ее направляет – это его выбор.

А. Штейнзальц

Одна из жалоб по поводу близких отношений – это упрек в безразличии. Что же на самом деле подразумевается под таким обвинением? Часто вывод о равнодушии партнера делается на основании того, что он не реагирует на наши желания. Только тут есть небольшая тонкость – сами желания не озвучиваются! Критерием любви считается почему-то понимание без слов: «Если человек любит, то сам должен догадаться, что я хочу!» Любящий должен быть не меньше, чем экстрасенс и телепат в одном лице! Говорить любимому о своих желаниях, просить их исполнить как-то даже унизительно. Отношения с таким партнером напоминают ходьбу по минному полю: «Я тебе не скажу что хочу, но если ты не сообразишь, будешь наказан». В качестве наказания в такой психологической игре используется обида и дистанцирование. Тут человек тоже должен догадаться, за что на него обиделись.

Конечно, иногда в любовных отношениях в результате эмоционального резонанса возникают удачные совпадения. Можно только радоваться им. Но принимать такие совпадения в любовных отношениях за долг, за правило – большая ошибка. Некоторые думают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен этого увидеть. Увы, их часто может не увидеть даже эмоционально чувствительный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. Лучше, если вы сообщите о своих желаниях своему партнеру. На любовном уровне ответственность за реализацию желаний лежит на нас самих. Цветок, ожидаемый, но подаренный без просьбы, ничем не отличается от цветка, врученного в результате озвученного желания.

То же самое касается установления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы, поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногда оставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет с новой силой.

Отсюда справедливо и обратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Вся беда в том, что люди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезно это делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) – избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии, что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом, уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.

Хорошим браком можно считать тот, в котором в любой конкретный момент времени только один из партнеров является сумасшедшим.

Х. Кохут

Каких только нелепостей не встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное, самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни нам якобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношения предполагают большой труд по самоизменению, приспособлению и адаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашними животными, которые через какое-то время жизни с человеком становятся похожими на него.