100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Кроме того, состояние влюбленности «кормится» нашими ожиданиями по поводу партнера. Я еще не знаю, что это за человек, но мне представляются волнующие позитивные картины нашей будущей совместной жизни. Думаю о нем, представляю, что он самый лучший, самый хороший, самый добрый и т. п. Я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, какой он есть, то есть вижу в нем желаемое. Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу фантазию по поводу человека начинает проявляться он реальный. «Я думала, что он такой, а он вон какой оказался», – эти слова обычно являются индикатором того, что влюбленность пошла на убыль. Фильтры в очках меняются, из розовых они становятся серыми. Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже очень незначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах: «Как я раньше этого не замечала, что когда он ест, то у него так некрасиво уши двигаются?»

Как ни странно, влюбленность проходит именно при более близком знакомстве с другим человеком. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, то есть когда реальные отношения не грозят. Когда мы едва знакомы, другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, что захотим. Влюбленность боится реальности, для нее необходимы тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление.

Близким к понятию «влюбленность» и отчасти объясняющим ее природу является феномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработан З. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитического лечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности в психоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенности его интересами, ревности по отношению ко всем близким ему в жизни. Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакой конкретной информации, что дает возможность перенести на себя внутренний идеал клиента, быть для него свое образным зеркалом.

Любовь, в отличие от влюбленности, строится на принятии человека, а не на идеализации, то есть на любимого мы смотрим широко открытыми глазами. Чтобы начать любить, в первую очередь надо отойти от влюбленности, пожертвовать ради нее своим идеалом. Если влюбленность дается даром (то есть для того, чтобы влюбиться, человеку ничего специально делать не надо), то овладение способностью любви требует много времени, сил и энергии. Во все времена и во всех духовных учениях освоение умения любить считалось высшим подвигом. Ну и самое главное – любовь не проходит…

Поистине Господь шутил, когда связал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, с чисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим свою зависимость от еды, погоды, пищеварения.

К. С. Льюис

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним, потому что так надо?

Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнера только для того, чтобы не обидеть?

Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите, что он – единственный, о ком вы думаете всегда?

Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

Это не Любовь, это Милосердие…

Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?» Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтому очень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нее отказался, найдя себе другую красотку.

Фраза «Он меня бросил» и подобные ей («Он сделал мне больно» и даже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал») являются наглядным примером того, как мы становимся жертвами собственных ошибочных представлений. Делая такое заявление, человек психологически сразу переводит себя из состояния живого существа в неживой объект. Как следствие, возникает психология жертвы, которую могут бросить, унизить, использовать и т. д. Находясь в такой позиции, человеку остается только страдать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать на обидчиков. Самое грустное, что помочь жертве нельзя, можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.

В дальнейшем разговоре с девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же вы как человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?» Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон мог говорить, он сказал бы что-то подобное тому, что говорите вы. Что сначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились более совершенные модели, и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долго служить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого от неживого. В итоге определили, что основное отличие живого в том, что оно имеет внутреннюю активность. Если я захочу бросить телефон, то, зная законы физики, могу точно рассчитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом, то в наших расчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью.

В отличие от физического взаимодействия, где человека действительно можно уронить или бросить (в том числе и с высоты), на психологическом уровне это невозможно. Конечно, никто никого не кидает. Использование такого выражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но, облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушку беспомощности.

Женщина может быть личностью или вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, – нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

А. Моруа

Достаточно устойчивое и часто подкрепляемое в культуре представление, что ревность является одним из доказательств настоящей любви. Иногда даже упрекают своего близкого человека: «Ты меня совсем не ревнуешь! Значит – не любишь». Если же внимательно посмотреть на природу ревности, то видно, что в ней нет даже намека на любовь.