День счастья - сегодня! - Кирилл Сафонов

Капитан снова занял место напротив меня. Я молчал.

– Мы вызвали «скорую», – сказал Карелин. – Вы тогда сегодня отдыхайте, а завтра нам все-таки придется вернуться ко всему этому. Слышите?

– Давай на ты, капитан? – сказал я. – Уверен, что ни тебе, ни тем более мне не по душе эти формальности. Говори все как есть – я потерплю. Предъявлять надо – так предъявляй!

– Завтра, Илья, – усмехнулся он, и мне показалось, что ему пришлись по душе мои слова.

– Завтра так завтра, – сказал я. – Тогда, мужики, можно я сейчас останусь один? И «скорую» не надо!

– Точно? – спросил Карелин.

– Ага, – выдохнул я.

– Мих! – крикнул капитан. – «Скорую» отмени! Слышишь? Давай в темпе.

– Капитан! – крикнул я, когда все уже выходили.

– Что?

– Ты сам-то что думаешь? – крикнул я.

– Илья, у тебя враги есть? – Карелин смотрел мне в глаза и, не дожидаясь моего ответа, продолжил: – Подумай, может, кому-нибудь твое счастье поперек горла встало?

Я хотел тут же что-нибудь сказать, но капитан уже закрыл за собой дверь.

62

Я вновь был один. Время было против меня, и я ненавидел его за это. Я хотел себе многое объяснить, но не мог. Каждый день забирал у меня кусок моей души. Моя душа, словно торт, развалившийся посреди праздничного стола, в самом конце вечера. Никто его не желает, но тем не менее все же вырывает пьяными пальцами кусок и, надругавшись над ним, оставляет почти целым в своей грязной тарелке. Кусок за куском из меня вырвали почти всю душу, но ничего хорошего это никому не принесло. Только приторную сытость, и все. Черт бы вас всех побрал! Черт бы побрал меня, эгоистичного ублюдка! Карелин прав – у меня есть враги. Точнее, один главный враг. Это я сам.

– Что у меня осталось? Что? – крикнул я в тишину огромного опустевшего дома, полного страха и грязи.

– У тебя есть неделя, – снова услышал я.

– Что? Неделя?

– У тебя есть жена и дочь! Тебе мало? Никто не виноват, что ты не ценил всего, что имел. Радуйся тому, что осталось.

– Радуйся? – вновь крикнул я. – Радуйся?

– Ты так и не понял? – спросил голос.

– Что? – завопил я. – Что должен был понять? Что я могу понять? Я… я – ничтожество! У меня нет даже слез, чтобы оплакивать свои потери! Я убил их всех!

– У тебя есть жена и дочь!

– Жена и дочь?

– Да, жена и дочь!

Все смешалось в моей голове. Я совершенно запутался и не мог понять, что выкрикиваю я, а что… Тоже я. Кто? Кто прав?

– Жена и дочь… Жена бросила меня! Ушла к другому! Легла к нему в постель! И после этого ты говоришь, что у меня есть жена?

– …и дочь!

– Они улетели… – услышал я свой крик. – Слышишь? Улетели с ним!

Я взглянул на часы. Начало двенадцатого.

– Они улетели… – прошептал я. – Улетели с ним…

«Нужно выпить», – мелькнуло в голове. Да, точно, обязательно нужно выпить, другого выхода нет, иначе я сейчас окончательно сойду с ума. Я встал и в каком-то полусне стал ходить туда-сюда по кухне. Я ничего не понимал; словно слепой, я натыкался на какие-то вещи и только потом начинал манипулировать с ними. Вот стакан. Так. Вот телевизионный пульт. Да, пожалуй, пригодится. Я включил телевизор. Я устал от тишины, просто схожу с ума от нее. Я нырнул слишком глубоко и непременно должен вынырнуть на поверхность, иначе обратного пути не будет. Так что мне сделать, чтобы наткнуться на что-нибудь спиртное? Пусть это будет одеколон, мне сейчас все равно.

За спиной начинал расходиться телевизор. Но я продолжал шаг за шагом изучать местность.

«…мы прервемся на экстренное сообщение…» – пронеслось по кухне.

Господи, у вас тоже? Кого застрелили на этот раз? Или…

«…самолет, вылетевший… Москва—Рим… восемнадцать часов пятьдесят пять минут… Шереметьево-2… упал через десять минут после взлета… по предварительным данным, все пассажиры погибли… на месте катастрофы работают спасатели… всем родственникам и близким обращаться…»

1

Очнулся я от собственного крика. Я снова пришел в себя. Господи, я снова был здесь! Я стоял на коленях посреди кухни, в груде растерзанной мебели. Я стоял на коленях и выл на желтый круг лампы, словно волк на диск луны. Все руки мои были содраны в кровь, и сильно саднило губы, их я отдал на растерзание зубам. Повсюду были капли моей крови, но это самое малое, что я потерял. Вой постепенно стихал, не было сил.

Я опустился на пол и зарыдал. Кажется, несколько лет назад со мной уже было подобное, но тогда у меня было все…

Несмотря на боль, я продолжал стучать кулаками по полу. Через какое-то время (ориентация во времени была напрочь потеряна) я встал и, в миллионный раз закурив, пошел по дому. Я был один. Абсолютно. Несколько телефонов, встреченных мной на пути, были тут же разбиты, растоптаны, попросту уничтожены.

Да, я всегда хотел этого. Мечтал об этом. Остаться одному, чтобы никто не мешал. И вот я один. Будь счастлив, дружище. Внезапно мне снова стало так страшно, я полностью растворился в ситуации, и теперь она всем своим ужасом упала на меня.

Я один. Один в целом мире. Меня пока еще защищает и скрывает дом, но и он не сможет делать это вечно. К тому же я ненавижу его. Но стоит выйти за дверь, как я окажусь совершенно один посреди гигантского мира, в котором всем на тебя наплевать, потому что не осталось никого, кто по-настоящему любил меня. Никого.

Я шел по дому, зовя своих любимых, но никто не мог мне ответить. Я бы отдал сейчас полжизни за галлюцинации, чтобы хотя бы больное воображение предоставило мне шанс на спасение. Взять и сойти с ума, увидев всех моих любимых, сесть и говорить с ними, с ни для кого уже не существующими, пусть они будут только моими. Но нет, как раз когда мне так необходимо сумасшествие, ведь все сумасшедшие – счастливчики, его нет.

Я не заслуживаю даже этого. Я жил какими-то дурацкими иллюзиями, сформированными страхом перед жизнью. Хотя бояться нужно было совершенно другого. И это действительно страшно. Очень страшно. Катастрофически страшно. Безумно… О Господи, я мечтаю о безумии, не о смерти хотя многие, наверно, подумали бы сейчас именно о ней, но я трус, а потому выбрать безумие для меня более разумно. Разумно думать о безумии! Красота! Да уж, ничего не скажешь. Хотя думаю, что и там сейчас нет места для меня. Что мешает человеку заранее понять все свои просчеты, все ошибки? Почему, чтобы сделать какие-то выводы, недостаточно наступить только в одну кучу дерьма и больше уже не совать свои ноги в другие? Ведь испачкаться – это еще не самое страшное, можно поскользнуться и разбить голову! Хотя вполне допускаю, что это только мои собственные идиотские мысли, и никому другому они не подходят. Дай-то Бог!