Тук-тук, это хирург! - Фунус Фестус

Чтоб скрасить тяготы процедуры, мы развлекали Васю разговорами: Вась, а как будет твоя фамилия звучать по-фински? Кислый, кажется — хапан? Будешь писаться Хаппаненом? Или переводить фамилию не будешь? Станешь Вассой Кислонненом?

— Идите вы! — кричал Коля с эндоскопом в глотке, — кончайте быстрее! Моя новая фамилия звучит… (Слово запомнить не удалось.) А в переводе на ваш язык — Окунев!

Но прозвище Васса Кислоннен осталось за ним до конца.

Тогда кровотечение удалось остановить без операции. Вася выжил, забыв свое обещание бросить пить. Какие только глупости не лезут в голову при гастроскопии. Визит к консулу за финским паспортом пришлось, правда, отложить, пока не отцвели синяки под глазами. Доктор все же не удержался.

Поводом к следующему запою стал переезд в Оулу. Снова обошлось. Как ни странно, мы с ним почти подружились. Он оставил мне свой адрес, буду проезжать — пожалуйста. Был как-то в Оулу, проезжал мимо, но торопился, не позвонил. В дальнейшем Вася поступал уже будучи иностранцем. Но никаких бонусов за это не получал.

Пару раз в год он приезжал в отпуск в Россию. Пить. Его рвало на Родину. Запой заканчивался кровавой рвотой и попаданием к нам. И все повторялось снова…

Сегодня Вася в последний раз дал обещание бросить пить. Остановить кровотечение не удалось. Пришлось брать на стол. Резекция желудка при гемоглобине ниже 30 — занятие неблагодарное. Шансы выжить близки к нулю. Ночь. Выхожу покурить в коридор оперблока. Неожиданно слышу — по радио «Дача» играет финская полька. Как специально, по заявке, на прощание. И под эту веселую музыку Васино сердце остановилось. Запустить удалось, но не надолго, жаль… Надеемся, протестов со стороны финского правительства не будет.

С утра позвонил знакомый священник. Поздравил с праздником, с Днем спасателя. Вроде я не имею отношения к МЧС, но батюшка посчитал, что это и мой праздник. Вечером позвонил еще раз, забыв об утреннем звонке. Видно, у святых отцов тоже праздник.

Они тоже спасатели. Лично я никогда не отказываю родственникам, если они хотят пригласить к больному священника. Хоть сам в Бога и не верю, но и атеистом себя не считаю. Как говорится, если Бога нет, то и доказывать это бессмысленно, а если есть, то зачем с ним cсориться? Поэтому к нам частенько заходят наши попы, пасторы и муфтии. Иногда помогает. Многие, балансирующие на грани жизни и смерти, быстрее определяются, в какую сторону качнуться. Нам польза в любом случае. Либо больной поправляется, либо сокращается койко-день.

Главное, чтобы служитель культа неформально подошел к своей работе. С душой. Тут уж от родни зависит. Насколько обозначен интерес. При наличии средств заказывается целый ряд таинств. Одному старому маразматику, у которого от пьянки отвалилась печень, случился инсульт и под конец отказали почки, родня заказала священнику все, что только тот мог сотворить. Разумеется, кроме исповеди. Дар речи был потерян. Начали с крещения. В дальнейших планах было причастие, соборование и если в процессе понадобится отпевание, то и отпевание. Святой отец к задаче подошел неформально. Первым делом стал зачем-то искать желающих быть крестными родителями. Лично я отказался, сославшись на боязнь высокой ответственности. Вдруг крестник вырастет негодяем. В роли крестного пришлось выступить дьякону. Через пару часов больной пришел в рассудок. Внятно произнес «на хуй». Дьякон стал пиарить священника: «Чудо, чудо!»

Видели мы чудеса и покруче. Подумаешь, черти на сей раз не взяли. В следующий раз заберут. Пусть даже крещенным. Вряд ли он попадет на небеса.

Давно замечаю одну любопытную вещь. Есть истории, которые постоянно повторяются, слышишь их много лет подряд от разных источников. И ничего бы странного тут не было, если бы каждый из рассказчиков клятвенно не заверял, что все это было, все это происходило в жизни и он клянется, что лично был свидетелем, сам принимал во всем этом участие. Самый, наверное, типичный пример — это рассказ про одинокую женщину, использовавшую для утех кота. Известное место намазывалось сметаной, а кот, слизывая ее, доставлял хозяйке радость. Историю слышу лет так более 30-ти, еще со времен института, в основном от врачей «Скорой помощи». Разнятся только детали, иногда в качестве приманки используется настойка валерьянки, иногда в качестве затейника выступает мужчина. Ну и естественно, отличаются характеры получаемых при этом травм, от откушенного клитора до разорванного члена. При всем том каждый утверждает, что именно он ездил на этот вызов. А еще, если верить всем рассказам, в городе не было ни одной бригады «Скорой помощи», которая бы не отвозила в больницу спорщика, засунувшего свои яйца в боковое отверстие 200-литровой бочки. Действительно, по одному засунуть можно, а обратно вытащить разом — увы, никак. Опять-таки разнятся только детали. Кто-то из пытливых граждан нес бочку перед собой, кого-то несли на носилках. Поверить во все это можно, даже можно согласиться с наличием такого количества идиотов. Но вот что заставляет сомневаться: почему мне не приходилось видеть подобного? Хотя я, кажется, притягиваю к себе всех окружающих придурков. Отдельные истории, конечно, хороши, хороши для воспитательного примера, для привлечения молодежи на работу врачами «Скорой помощи». Дух романтики, встречи с интересными людьми… Но иногда надо знать меру.

А на днях в курилке один недавний студент рассказывает историю про пьяного фигуриста, как якобы они придумали эту шутку. И тут почему-то я не выдержал, пришлось уличить товарища в плагиате.

Предыстория случая такая. Наша станция «Скорой помощи» базировалась в старом доме. Ремонта там не было больше века. И вот при проведении небольшой перепланировки между двумя помещениями обнаружена кладовка размером с приличную комнату. Дверь в нее была замурована еще в довоенные годы. И чего там только не было… Знамена, музыкальные инструменты, бюсты вождей, спортинвентарь, лыжи, коньки. Патефон с пластинками. Вполне можно было открыть небольшой винтажный бутик.

Первым пошел в дело патефон. С утра заводилась пластинка, чаще «Рио-Рита» или «Моя красавица». Пару минут тишины. Затем звучал вопрос: «— А кто пойдет?» Сразу одновременно у всех появлялось желание выпить. Идешь утром на работу, слышишь звуки патефона, понимаешь — на станции ураган. Заведующая терпела, но в конце концов приказала патефон убрать. Один врач взял его себе домой. Из дома был выгнан через пару недель, вместе с патефоном. Передал мне. Результат был практически тот же. Так патефон кочевал по квартирам сотрудников, пока где-то не затерялся. Бюсты вождей пошли в дело. Это отдельная история. В знамена заворачивали бомжей. К пионерскому горну прикрепили грушу от спринцовки и устроили клаксон на машине. А вот десяток пар коньков долго не находили применения. Одну пару я всегда возил с собой, постоянно думая об интересном использовании.

И вот однажды пришлось подбирать некое тело с набережной Фонтанки. Зима. Тело не мычало, и шансов, что уйдет само, ну хотя бы вспомнит свой адрес, не было. Как не было на нем никакой травмы. Разве что мужичок был весь мокрый, явно обоссался или побывал в воде реки Фонтанки, что, собственно, практически одно и то же. И решили снять с него мокрые ботинки и надеть сухие, гораздо лучше, но с коньками. Рассудив, что ботинки у коньков прекрасные, производства артели «Красный трудовик», 22-й год, сейчас таких и не делают, натуральная кожа. А коньки при желании можно и оторвать от подошвы. Так что мужик в обиде быть не должен. И в коньках его бросили на пол в спецприемном отделении, в пьяной травме. Там слегка удивились, но пришлось объяснить, что мужик, да тысяча тому свидетелей, катался на коньках по Фонтанке и при исполнении очередного прыжка со всей дури еб… затылком об лед. Да так, что лед раскололся, его прохожие спасли, из воды достали. Внешне да, ничего не видно, но при таком ударе сами понимаете. По меньшей мере сотрясение, и то это в самом удачном случае. Да, алкоголем попахивает, согласны, но ведь на коньках еще стоял, катался, значит, не в умат пьян был. Там ребята работали привычные, сказали ладно, пусть протрезвеет, понаблюдаем, и отнесли его в «палату». Под утро пришлось снова навестить спецприемник. Санитары там меня встретили громким матом: