Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Но взрослые не всегда могут легко смириться с таким «безобразием» и начинают диктовать свои условия. Вот здесь-то и происходит грубое проникновение в личное пространство ребенка. Речь идет не просто о попытке взрослых взять под контроль квадратные метры, выделенные под детскую. Часто они и не догадываются, что при этом грубо вторгаются во внутренний мир сына или дочери, который тесно переплетается с миром внешним, материальным. Ребенок обустраивает его по своему образу и подобию, пытаясь таким способом застолбить свое право на самостоятельность и независимость от взрослых. А вмешательство родителей он воспринимает не иначе, как проявление неуважения к его личности, вкусам и потребностям.

Так что если вы нашли в себе мужество выделить ребенку отдельную комнату, найдите в себе силы предоставить ему возможность распоряжаться отведенным ему пространством по собственному усмотрению. Вы всегда можете что-то ему подсказать, не навязывая своего мнения. Некоторые дети умеют настолько уютно и живо организовать пространство своей комнаты, что, несмотря на далеко не идеальный порядок, даже взрослые чувствуют себя в ней уютнее, чем в своих стерильных гостиных.

И конечно, ни в коем случае не ройтесь в личных вещах ребенка, если у вас нет на то серьезных оснований. Удовлетворение праздного любопытства под предлогом генеральной уборки вряд ли сгодится за оправдание. Интерес к личной жизни ребенка, замаскированный под заботу о его безопасности, тоже не тот случай, когда вы можете с чистой совестью залезать к нему в карман. Не должно вас интересовать и содержимое его рюкзака, бумажника, дневника, электронной переписки и ящиков письменного стола. Как бы любопытно вам ни было и какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, помните, что каждый раз, нарушая границы дозволенного, вы унижаете своего ребенка недоверием.

А если вы действительно хотите быть в курсе личной жизни своих детей, не пытайтесь за ними шпионить. Ее границы останутся достаточно прозрачными, чтобы вы могли рассмотреть, что же там происходит, если ребенок почувствует, что может вам доверять. Но если вы пойдете в наступление, он немедленно «захлопнет створки» и вряд ли уже когда-нибудь откроет их вновь. Ребенок, лишенный приватности, компенсирует ее еще большей скрытностью, недоверием и обманом.

Но самая личная вещь, принадлежащая ребенку, которую, тем не менее, нередко пытаются взять под свой абсолютный контроль взрослые, – это его тело. В этой связи вспоминается вопрос, который задал аудитории во время своего выступления мой немецкий коллега Мартин Грабе: «Кому должно принадлежать наше тело?». Ответ, конечно, был очевиден – наше тело принадлежит нам и никому другому.

А теперь давайте задумаемся над таким вопросом: «Кому принадлежит тело вашего ребенка?». Вот здесь-то ответ не столь очевиден, а если вы и отвечаете, что, конечно же, самому ребенку, то на самом деле всегда ли вы оставляете за ним исключительное право распоряжаться сим «имуществом»?

Конечно, тело маленького ребенка нуждается в заботе и уходе, которые он сам себе не может обеспечить. Кроме того, мы должны учить малышей умываться, причесываться, оправляться. В раннем возрасте мы контролируем тело ребенка и должны это делать.

Но вот ребенок подрастает. Он давно уже усвоил правила и навыки личной гигиены, а мы по-прежнему «не отдаем» ему его тело. «Ты посмотри, на кого ты сегодня похож?!», «Что это за гадость ты приклеил себе на руку?», «Ну ты и вырядился, мне стыдно выйти с тобой в город!», «Не смей засовывать руки себе в штаны!» – вот лишь некоторые примеры многочисленных попыток распорядится телом своего ребенка. Иногда, когда слышишь подобное, невольно вспоминаются различные механические приспособления, которыми в средневековье взрослые сковывали своих детей (особенно мальчиков), чтобы те, не дай бог, не сунули руки в «запретную зону», корсеты для девушек и китайскую традицию бинтования ног у юных китаянок, чтобы их стопа перестала расти и осталась навсегда маленькой.

Некоторые родители пытаются «отобрать» у ребенка его тело если не целиком, то хотя бы по частям. Понятно, какая из частей тела ребенка является особенно контролируемой во многих семьях, придерживающихся пуританских нравов и стремящихся подавить всякие проявления сексуальности своих детей.

Иногда родительский контроль настолько бесцеремонен, что детям приходится просто бороться за свое тело, отвоевывая его у взрослых. Средства борьбы не отличаются о тех, что использовались еще в каменном веке. Ведь тело – это своеобразная автономная территория, часть нашей личности. И один из путей отвоевать ее – это «застолбить», отметить знаком собственной принадлежности. Такими современными знаками, популярными в подростковой среде, становятся пирсинг, татуировки, определенный стиль в одежде и различные аксессуары.

Но не всегда ребенок «украшает» свое тело, чтобы отстоять перед взрослыми свое право полностью им распоряжаться. Иногда он это делает, подражая своим сверстниками или кумирам, порой тем, что относит себя к какой-то субкультуре, где принят определенный стиль во внешности и одежде (например, эмокиды, рэперы, панки, анимэшники). Таким способом подростки, во-первых, подчеркивают свою принадлежность к определенной группе, во-вторых, опять же, учатся самостоятельно распоряжаться своей внешностью и экспериментируют с ней, пытаясь отыскать свой неповторимый облик и придать своему телесному «я» законченный (и нередко стильный) вид.

Но как быть родителям, когда эксперименты ребенка с его телом заходят слишком далеко? И всегда ли родители должны нарушать телесные границы ребенка, если он, на их взгляд, распоряжается своим телом неправильно? Наверное, в первую очередь каждому из взрослых следует:

Понять, что именно хочет «сказать» изменениями в своем облике ребенок миру. Возможно, он подчеркивает тем самым свою самостоятельность или принадлежность к определенной группе или культуре. От взрослых требуется вдумчивое отношение к любым переменам во внешности ребенка, а не бездумное их осуждение и запрещение. К тому же, это хороший повод для разговора об увлечениях ребенка, его друзьях и вкусах.

Для того, чтобы понять ребенка, старайтесь быть в курсе современной детской и подростковой моды на одежду, прически и украшения. Тогда вам не будет казаться такой уж дикостью колечко в ухе мальчика или короткая стрижка у девочки. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок выглядит глупо или, по крайней мере, смешно. Но в кругу сверстников он, наоборот, выглядит «круто» и «стильно», завоевывая тем самым среди друзей популярность и авторитет.

Воздерживайтесь от ироничных замечаний по поводу внешности ребенка. Причем это касается не только его или ее одежды, прически или макияжа. Забудьте о фразах: «Ты такой тощий у меня», «А ну-ка перестань сутулиться!», «Не шаркай ногами по полу!», «Что ты ходишь как баба?!» и тому подобных. Такие замечания причиняют ребенку боль и снижают его самооценку. Если вам что-то не нравится во внешности или телосложении ребенка, попробуйте дать ему ненавязчивый доброжелательный совет, но без лишнего морализирования, унижения и демонстрации ребенку своего отвращения.