Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье - Фумитаке Кога

ЮНОША: Но очень трудно возражать, когда учитель стоит перед тобой.

ФИЛОСОФ: Ничего подобного. Хотя эту ситуацию можно обозначить как отношения типа «я и ты», если эти отношения можно нарушить одним лишь возражением, то они с самого начала были тебе не нужны. Жить в страхе перед разрывом отношений означает вести очень несвободную жизнь ради других людей.

ЮНОША: Ты предлагаешь выбирать свободу, когда я испытываю чувство общности?

ФИЛОСОФ: Да, разумеется. Не цепляйся за свое маленькое сообщество. Всегда будут новые отношения «я и ты», и существуют более крупные сообщества.

ЮНОША: Ну хорошо, но разве ты не понимаешь? Ты не затронул важнейшую часть: переход от разделения задач к чувству общности. Итак, сначала я разделяю задачи. Я определяю границы своих задач и отношу все остальное к задачам других людей. Я не вмешиваюсь в их задачи и подвожу черту, чтобы они не вмешивались в мои дела. Но как можно построить межличностные отношения после разделения задач и в конечном счете испытать чувство общности и ощущение принадлежности к сообществу? Как психология Адлера советует нам преодолевать задачи работы, дружбы и любви? Иногда мне кажется, что ты пытаешься запутать меня абстрактными рассуждениями, не доходя до конкретных объяснений.

ФИЛОСОФ: Да, твой вопрос сформулирован правильно. Каким образом разделение задач связано с хорошими взаимоотношениями? Как оно сочетается с построением таких отношений, где мы сотрудничаем и существуем в гармонии друг с другом? Это приводит нас к концепции «горизонтальных отношений».

ЮНОША: Горизонтальных отношений?

ФИЛОСОФ: Давай начнем с понятного примера: с отношений между ребенком и родителями. Будь то воспитание детей или подготовка молодых сотрудников на рабочем месте, в общем и целом существуют два метода: воспитание упреками и воспитание похвалой.

ЮНОША: А! Это горячо обсуждаемый вопрос.

ФИЛОСОФ: Как ты думаешь, какой выбор лучше: упреки или похвалы?

ЮНОША: Безусловно, я предпочитаю воспитание похвалой.

ФИЛОСОФ: Почему?

ЮНОША: Возьмем, к примеру, тренировку для животных. Когда мы обучаем животных выполнять разные трюки, то можем принудить их к повиновению с помощью кнута. С другой стороны, возможно обучить животных, используя вознаграждение в виде еды или ласковых слов. Это «воспитание похвалой». Оба способа ведут к одному и тому же результату: животные учат новые трюки. Но мотивация для достижения цели бывает совершенно разной, если животное достигает цели под угрозой наказания или из желания получить поощрение. В последнем случае животное будет выполнять работу с удовольствием. Наказание лишь ожесточит его, а воспитание с помощью похвалы позволяет ему оставаться здоровым и сильным. Этот вывод кажется очевидным.

ФИЛОСОФ: Тренировка животных – это любопытный пример. Но давай посмотрим на ситуацию с точки зрения психологии Адлера. Согласно Адлеру, при воспитании детей, как и в любых других формах человеческого общения, следует избегать похвалы.

ЮНОША: Избегать похвалы?

ФИЛОСОФ: Физические наказания исключены, и, разумеется, осуждение тоже неприемлемо. Не нужно ни осуждать, ни восхвалять; вот в чем состоит позиция Адлера в данном вопросе.

ЮНОША: Но как это возможно?

ФИЛОСОФ: Рассмотрим акт похвалы. К примеру, я похвалил твое высказывание и заметил: «Ты молодец!» Разве это не прозвучало бы немного странно?

ЮНОША: Да. Полагаю, мне было бы не слишком приятно это слышать.

ФИЛОСОФ: Можешь объяснить почему?

ЮНОША: Потому что в словах «Ты молодец!» звучат снисходительные нотки.

ФИЛОСОФ: Совершенно верно. В акте похвалы есть аспект критического суждения о способностях собеседника. Мать хвалит ребенка, который помог ей приготовить ужин, и говорит: «Ты такой хороший помощник!» Но когда ее муж делает то же самое, можешь быть уверен, что она не скажет ему: «Ты хороший помощник!»

ЮНОША: Ха-ха, тут ты прав.

ФИЛОСОФ: Иными словами, мать, которая хвалит ребенка и говорит ему «Ты такой хороший помощник!», или «Ты молодец!», или «Умница!», неосознанно устанавливает иерархические отношения, в которых ребенок находится на низшей ступени. Твой пример тренировки животных тоже характерен для иерархических – то есть вертикальных – отношений, выходящих за рамки обычной похвалы. Когда один человек хвалит другого, он преследует осознанную или неосознанную цель «управлять кем-то менее значительным, чем я сам». Это делается не из чувства благодарности или уважения.

ЮНОША: Значит, ты говоришь, что похвала – это способ манипуляции людьми?

ФИЛОСОФ: Верно. Независимо от того, хвалим ли мы других людей или осуждаем их, это два конца одной морковки, за которыми стоит желание управлять чужими поступками. Психология Адлера с большим недоверием относится к методу наград и наказаний в процессе воспитания, поскольку это способ манипулирования детьми.

ЮНОША: Нет, тут ты ошибаешься. Подумай об этом с точки зрения ребенка. Разве родительская похвала не доставляет детям величайшую радость? Именно потому, что детей хвалят, они прилежно делают уроки. Именно из желания похвалы они учатся хорошо вести себя. Так было и в моем детстве. Как я жаждал похвалы от родителей! И даже после того как я стал взрослым, все остается по-прежнему. Когда начальник хвалит тебя, ты испытываешь радость, и это относится к каждому из нас. Это не имеет ничего общего с рассудком, поскольку это рефлекторная эмоция!

ФИЛОСОФ: Человек хочет, чтобы его хвалили. Или, наоборот, он решает кого-то похвалить. Это доказывает, что он рассматривает все межличностные взаимоотношения как «вертикальные». То же самое справедливо и для тебя: ты живешь в мире вертикальных взаимоотношений и хочешь, чтобы тебя хвалили. Психология Адлера отвергает их и утверждает, что все отношения между людьми должны быть горизонтальными. Этот принцип можно считать основополагающим.

ЮНОША: Ты говоришь о принципе «равенства, но не единообразия»?

ФИЛОСОФ: Да. Равные отношения – это горизонтальные отношения. К примеру, есть мужчины, которые оскорбляют своих жен, выполняющих всю домашнюю работу, замечаниями вроде: «Ты ничего не зарабатываешь, поэтому я не хочу знать твоего мнения», или «Благодаря мне у нас есть еда на столе», или – уверен, ты слышал это раньше, – «У тебя есть все, что нужно; так почему ты жалуешься?». Это позорные слова. Замечания о материальном превосходстве не имеют ничего общего с человеческим достоинством. Сотрудник компании и домохозяйка просто работают на разных местах и исполняют разные роли, но они поистине «равны, но не одинаковы».

ЮНОША: Я полностью согласен.

ФИЛОСОФ: Возможно, эти мужчины опасаются, что женщины осознают свое положение, начнут зарабатывать больше их и заниматься самоутверждением. Они рассматривают все межличностные отношения как вертикальные связи и боятся, что женщины одержат верх над ними. Иными словами, они обуреваемы скрытым чувством неполноценности.