Потребитель - Майкл Джира

1984

Я ищу мужчину, кого-нибудь, кого бы мог заставить меня удушить. Мужчина украл мой член. Я использовал свой член на слабаках, не способных контролировать свои эмоции или желания. Теперь против меня восстало мое собственное существование. У меня между ног — жуткая дыра, как у женщины. Моя дыра заражена. Моя болезнь ест самое себя и поддерживает во мне жизнь. Симптом моей болезни — то, что я все еще жив. Мое физическое присутствие в мире — ключ к моей глупости. Я избегаю осознания своего тела. У меня мурашки по коже. Мое тело — гниющая оболочка, содержащая только осознание самой себя. Будь у меня член, я мог бы отсосать у себя, совершив самоубийство через отравление собственной спермой.

Я смазываю себя, настраиваю свои мышцы, подготавливая свое убийство. Я хочу хорошо выглядеть, когда буду задыхаться. Я хочу, чтобы мои мускулы были отражением мускул мужчины, который меня душит, перекрывает мне воздух. Я

хочу смотреть ему в глаза и ощущать его твердый член, упирающийся мне в ноги, пока он меня убивает. Чем я сильнее, чем более совершенен, тем больше он будет ненавидеть меня. Я буду совершенным зеркалом слабости, сокрытой в его мужественности. Пока он ебет дыру на месте моего члена, он будет ебать свою ненависть к самому себе. Будучи сильным, я не позволю ему отрицать мощь его импотенции. Если я хорошо подготовлюсь, он будет ненавидеть свое тело еще больше, после того как убьет меня.

Я использую себя как устройство для увеселения иного себя. Если я посмотрю на себя вблизи, я сойду с ума. Когда я смотрю на свое тело, я исчезаю. Я теряю способность к суще-ствованию. Я одурачиваю себя таким образом, чтобы верить: та часть меня, которая наблюдает другую часть, не противоположна последней. Нет разницы, жертва я или агрессор. Я отменяю себя. Я ненавижу свое тело. Я использую его как щит, за которым скрывается моя ненависть к мужчинам. Запах щели у меня между ног — постоянное напоминание моего перевернутого превосходства над обоими полами. Когда я истекаю кровью, я истекаю кровью, как мужчина. Кровь выплескивается у меня между ног густыми, застывшими шматами, перемешанными со спермой и мышцами.

Я распростерт на плите. Я не могу думать. Мое сознание осознает само себя, фиксируясь на своей нерушимой опустошенности. Я приклеен к столу. Я не хочу бежать. Я не двинусь. Я хочу, чтобы жизнь из меня выдавили, удушая меня. Мужчина сверху на мне, его мясистые руки зарываются в мое горло. Я пускаю пену, пытаясь произносить слова, шевеля языком. Рот мужчины открыт, его язык свисает наружу, роняя слюну на мое лицо. Он ебет мою дыру, душа меня. Я сильнее его. Я отшвыриваю его с себя. Он трус. Он съеживается у моих ног и умоляет меня не делать ему больно. Я отгрызаю его член зубами.

В мою комнату входит женщина. Я презираю ее запах, ее мягкую жеманную плоть. Она приносит с собой свою вонь.

Биенье ее сердца идет вразнобой с моим, разрушает мою способность потерять себя в глупости моего собственного пульса. Когда ее рот обволакивает меня, я выдыхаю сперму в ее горло. Когда она отходит, я привязываю ее к столу, лицом вниз. Просовываю кулак в ее кишку и вырываю ее внутренности, полные дерьма. Я затыкаю ее внутренности в свою дыру. Делаю вид, что я мягкий, женственный. Сажусь в кресло и зашиваю свою дыру. Я не могу думать. Я не хочу думать. Моя плоть меняет форму в прямой зависимости от глупых прихотей сознания, которое не принадлежит мне, которое я не контролирую.

1984

Я никому не доверяю. Я стараюсь держать себя под замком. Я ненавижу эту шушеру. Их грязные пронизывающие глазки видят любой унизительный изъян. Я знаю, что я лучше вся-го, кого видела или встречала, всякого, на кого работала, всякого, кто когда-либо видел мое лицо. Когда я обнажена, И кое-что прячу. Я прячусь, потому что я лучше их. Я прикована образом своего голого тела в зеркале. Я придала ему форму, которая отвечает тому, что я хочу видеть. Складки жира обрезаны, груди подняты, их размер и форма сделаны совершенными. Я работала над этим телом. Я ложилась под нож ради него, я трудилась ради него. Оно — мое. Я контролирую его, использую для собственного удовольствия. Оно дает мне совершенный секс: самодостаточный, сдержанный, строгий, неумолимый, наказующий. Это — мое. Я совершенна для самой себя. Запах моего пота, ощущение наливающихся мышц, приносит мне удовлетворение, ебет меня. Я совершенна. Я ебу себя. Мой образ в зеркале ебет меня. Я себя завожу. Все остальное излишне. Я самодостаточна. Я удалю всякую помеху, весь этот сброд, любую мерзкую живую плоть, которая встанет у меня на пути. Когда я смотрю в зеркало, я останавливаю время. Мне ничего не нужно, никого. Ничто не способно меня ебать, как я ебу себя сама. Не о чем жалеть. Я сделала из себя то, что хочу ебать. Я ебу себя сейчас.

1984

У каждого из них есть скрытые мотивы. Нужны годы сосредоточенности, чтобы содрать покровы лжи. Любое чудачество, любая тривиальная реакция предумышленна, направлена на достижение определенной цели. Единственно честное поведение — немедленная реакция на боль. Настоящую боль — не эмоциональную или душевную, — причиняемую посредством прямого физического насилия. По этой причине тот или иной обычно вынашивает план нападения на врага (другого). От совершения убийства их удерживает одно — угроза наказания. Поскольку они не могут дать выход своему насилию никаким непосредственным образом, они разработали способы сделать свое насилие более абстрактным и усложненным, откладывая окончательное осуществление до тех пор, пока жажда его не станет нестерпимой. В отсутствие напряжения или желания, все безразлично. Так что они играют в свое насилие, как в шахматы, чтобы жить для насилия.

1984

Она распростерта на кровати, слюна и сперма вытекают у нее изо рта. Лужа крови и спермы собирается у нее между ног. Ее живот вздымается, опадает, вздымается, опадает. Если бы не это, ее можно было бы принять за мертвую. Я сижу в кресле у кровати, одетый, с сигаретой, и смотрю ей в глаза. Она говорит:

— Я скажу тебе, когда хватит. Не следовало останавливаться. Следовало остановиться.

Кажется, она не может двигаться. Она пытается встать, приподымая голову, и опять валится, явно удовлетворенная своим бессилием. Я говорю ей:

— Это не был я. Я не был здесь. Кто тебя ебал? Чей хуй ты только что сосала? Чей хуй был в тебе?

Докурив сигарету, я раздеваюсь и ложусь на нее, суя ей в дыру.

1984

Я не могу вдохнуть. Воздух, запертый в моих легких, — как серная гарь. Я неподвижен в своем кресле. Мои ступни прикручены болтами к земле. Прямо передо мной на стене мои глаза выели кусочек штукатурки. Я вижу там себя — красный мазок на белой краске. Поскольку я не могу отвернуться, я чувствую, как становлюсь им.

Я чувствую, что истекаю из собственного тела, как опорожняемый мешок. Я гнию, мой обмен веществ разрушается, я теряю контроль над своим сознанием по мере умирании мозга.