Книги онлайн и без регистрации » Разная литература » Охотник на ведьм - Виктор Чернов

Охотник на ведьм - Виктор Чернов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 33
Перейти на страницу:
id="id3">

Глава 3 Рефлексия и другие психологические выверты

"Жизнь, как конфетка, у кого-то с коньяком, а у кого-то - сосательная" (Карл)

Топал по улице, погруженный в свои мысли. Не заметил мужика, который шатался, преграждая мне путь. Воткнулся в него плечом. Мужик начал бурчать, на тему - понаехали…

- Че, дороги мало? Не видишь, уважаемый человек стоит, ты кто такой, чтобы меня толкать? - возопил маргинал.

Спорить желания не было от слова "совсем", как и особого настроения, поэтому достал револьвер.

- Эээ мужик, ты че? - попятился "уважаемый". - Я ж ничего не сделал, я ж просто стою!

- Все вы "просто стоите"! - чет меня переклинило, не люблю синяков!

- Братан, ты иди куда шел, никто не тронет - просипел алкаш.

- А может я к тебе и шел? - настроение падало стремительно. "Никто не тронет" ишь ты!

- Может и ко мне, но ты тоже пойми, марку надо держать, если каждый меня толкать будет, какой из меня авторитет? - схватив меня за рукав, приблизил лицо ко мне и дыхнул перегаром этот странный товарищ.

- Еще ближе придвинешься, зубы точно пересчитаю - уже остывая, я стряхнул его руку. И убрал свою базуку за пазуху. И так уже люди смотрят.

- Да хорош тебе греться братан, - моментально уловил снижение агрессии маргинал - У тебя сотка есть? Айда накатим по пятьдесят грамм …

- Ты убогий совсем ошалел? Твои братаны в овраге лошадь доедают! – Я, гордо вскинув голову, двинул вперед, хрен с ним, с алкашом.

- Чмо тупое! - послышалось за спиной.

- Че сказал?? - я обернулся, но увидел только спину улепетывающего мужика.

- Вот падла! - выругался я и продолжил топать в направлении дома.

Пройдя пару кварталов, зашел в свой двор и вспомнил, что в холодильнике мышь повесилась и разложилась. Последнее время с Андреичем в патрулях ел в кафешках, ночевал в Конторе. Совсем забросил свою нору.

Зарулил в продуктовый магазинчик, который нравился своим расположением, находился на первом этаже моей пятиэтажки.

Толкнул скрипнувшую дверь и вошел в затененное помещение, с обшарпанным прилавком. Там, как всегда, стояла Алёна, постоянная продавщица.

Молоденькая и симпатичная девчонка с задорными зелеными глазами, светлыми, почти белыми волосами и прекрасно заметной под бесформенной кофтой, грудью третьего размера.

- Привет Вик, давно не забегаешь, я уж ревновать начала! Работа? - спросило меня милое создание. Не понимаю, чего она нашла в этой работе, с такими данными в секретарши берут, только в путь.

- Она, проклятая, - вздохнул я. По легенде я был простым опером в отделе, жил практически там же, ну и ношение оружия моя легенда оправдывала, хотя разрешение и было, для недоверчивых.

- Алён, мне стандартный набор, - улыбнулся я. Знаю ее уже полгода, и она уже успела выучить мои кулинарные способности.

- Фууу, Вик, опять пельмени? - наморщила носик Алёнка, выкладывая на прилавок мой заказ - Как ты их есть то можешь? Завел бы девушку себе уже, молодой, красивый...

- Как только, так сразу! - с улыбкой ответил я и сгреб покупки в пакет, пельмени, пачку майонеза, две бутылки пива светлого. - А то может ты согласишься, наконец?

- Нееее… - протянула Алёна. - Моему Никитке отец нужен, а не штамп в паспорте.

- Ну, я хотя бы пытался... - все еще улыбался я.

- Иди уж, а то по виду на упыря похож, который не спал тыщу лет - хохотнула девушка мне вдогонку.

Выйдя из магазина, направил стопы к своему подъезду, размышляя. Как такую красотку - хохотушку бросил ее ухажер, известный на районе авторитет, Саня Шалый? Узнал, что девчонка беременна и сразу пропал без вести. В лотерею выиграл, наверное... С тех пор она и бьется одна с малышом, ну еще с ними бабка живет, но она старая, революцию поди видела. Сколько с нее той помощи то?

С такими невеселыми мыслями поднялся на свой, четвертый этаж. По дороге попался Митяй, соседский пацан.

- Дядь Вить, дай закурить? - Митяй улыбнулся щербатой улыбкой.

- Я вот бате твоему стукану, что ты сиги стреляешь, - грозно нахмурился я. - Батя тебе живо звезду от ремня на жопе нарисует!

- Не. Ты не скажешь дядь Вить, ты ж не такой! - не повелся Митяй. - Да и батю давно не видать. На вахте он, уже третий месяц. - и унесся вниз по лестнице, грохоча башмаками по ступеням.

Я молча достал ключ от своей холостяцкой норы, отпер дверь и вошел внутрь. В нос шибануло запахом давно не проветриваемой квартиры. Затхлость, застоялая вода, плесневелый хлеб на столе, наше все!

Скинул куртку с ведьмоловской бляхой на вешалке, револьвер положил на стол, вместе с купленными патронами. Собрал весь мусор в пакет и поставил в прихожую, надеясь не забыть выбросить.

Нашел большую кастрюлю, налил воды и поставил на огонь. Открыл все окна. Пока вода закипала, залез в душ, понежиться под тугими струями горячей воды.

Растираясь докрасна полотенцем, проскакал на одной ноге на кухню, вытряхивая воду из уха.

Вода закипела, зубами вскрыл пакет с пельмешками, начал сыпать их в кипяток. Не забыл посолить и положить в воду пару листов лаврушки. Присел за стол. Открыл пиво и хорошенечко к нему приложился.

Вода кипела, я попивал пиво, заряжал свою пушку новыми патронами и холодная рука на сердце медленно разжималась.

- А че патруль, - бормотал я, доставая из кастрюли пельмени, - нормально все будет, всегда было. Сдюжу. Я охотник, или где? Да я их...

Начал лопать горячие пельмени, активно сдобрив их майонезом. Включил телек на канале новостей.

- Произошел взрыв газа в многоквартирном жилом доме на улице Моховой, после чего начался пожар, - протараторил холеный диктор - Пожар оперативно потушили силами прибывшей бригады МЧС. Пока под завалом найдено шесть жертв трагедии, ведутся дальнейшие поиски.

Диктор продолжал еще что-то говорить, а я молча открыл вторую бутылку пива.

- Пиздец! - выругался я. Моховая - район Андреича, то есть временно мой. Взрыв газа - чаще всего чокнутые стихийницы, которые не рассчитали силу.

Бывает у них такое, пока осваиваются со своей новоприобретенной мощью. Повезло, повезло! Со знаком минус.

Закинув грязную посуду в раковину, я улегся на кровать, выставив будильник на 23:00. Может удастся

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 33
Перейти на страницу:

Комментарии
Минимальная длина комментария - 20 знаков. В коментария нецензурная лексика и оскорбления ЗАПРЕЩЕНЫ! Уважайте себя и других!
Комментариев еще нет. Хотите быть первым?