Жить не спеша - Брук Макэлри

Благодарность – это мой антидот. Антидот против неудовлетворенности, нытья, жалоб на весь мир, пунктиков насчет своих привилегий и отговорок типа «Я буду счастлив(-а), когда»:

• «Я буду счастлив(-а), когда у меня появятся новые клиенты».

• «Я буду счастлив(-а), когда дети подрастут и я смогу нормально выспаться».

• «Я буду счастлив(-а), когда она/он согласится ко мне переехать».

• «Я буду счастлив(-а), когда мы купим путевку».

• «Я буду счастлив(-а), когда у нас будет ребенок».

Существует масса резонных поводов роптать на жизнь, испытывая горькое разочарование, печаль, боль, горе или неудобства. Практика благодарности необязательно избавляет от этого, и я никогда не использую ее, чтобы замаскировать отрицательные чувства и эмоции или притвориться, что их нет. Практика благодарности позволяет признать, что боль, разочарование, зависть или раздражение – это не все. В жизни есть много того, за что стоит быть благодарными.

При желании всегда можно к чему-нибудь придраться, на что-нибудь пожаловаться, на кого-нибудь обидеться или чем-нибудь опечалиться. Но я стараюсь видеть светлую сторону медали. Ведь если в каждой ситуации есть что-то вызывающее недовольство, значит, есть и то, что заслуживает благодарности: мое дыхание, биение сердца, солнечный свет, мирное небо над головой, близкие люди, свобода, проблеск надежды. В каждом дне, даже в самом плохом, есть что-то хорошее, и осознание этого дает мне ощущение легкости и простора.

Мировоззрение же «Я буду счастлив(-а), когда» вызывает чувство клаустрофобии, и раньше я постоянно на нем зацикливалась. Мне все время чего-то не хватало для счастья. Как бы я ни пыталась убедить себя в том, что это последняя вещь, которую я действительно хочу, я знала, что пройдет немного времени и я захочу что-нибудь еще. Это был бесконечный процесс.

Легкость, которую я испытываю, когда признаю, что здесь и сейчас мне всего достаточно, – это способность отпускать все ненужное. Это удовлетворенность, рожденная благодарностью.

Раньше я считала удовлетворенность полуфабрикатом счастья. Чем-то заурядным, тоскливым и скучным. Зачем останавливаться на удовлетворенности, если можно стремиться к счастью, радости и эйфории?

Но от чего тогда плясать?

Стремление к постоянному счастью являлось отрицанием многих важных чувств, и в поиске мгновенных удовольствий и бесконечных попытках ощутить радость жизни я с головой ныряла в потребление, сравнения, понты и гонку за вечно присутствующими, но не существующими в реальности Джонсами.

Удовлетворенность – это принятие ситуации, внутренний покой, душевное равновесие (в противовес бесконечному хотению). Когда есть удовлетворенность, необходимость с кем-то соревноваться, кому-то что-то доказывать и быть не хуже других отпадает сама собой. Осознав это, я позволила себе увидеть и принять вещи такими, какие они есть, включая и себя. Понять, что «достаточно» в принципе не бывает. Именно здесь и именно сейчас всего достаточно.

Я все еще жажду изменений и стремлюсь делать свою жизнь все лучше и лучше. Удовлетворенность просто привносит в эти изменения неспешность. Она привносит качество, а не количество. Глубину, а не внешний лоск. Она привносит покой.

Без книг я своей жизни не представляю.

Иногда это научно-популярная литература, иногда что-то по работе, но в основном нон-фикшен. Выдающиеся произведения о выдающихся людях и небольшие рассказы о заблудших овечках. Часто это апокалиптика, уносящая меня в мир моего воображения.

Какое это имеет отношение к медленной жизни? Самое прямое, потому что я нахожу время на чтение даже тогда, когда у меня его нет. Когда я устала, вымоталась и не в состоянии медитировать, заниматься йогой или сделать зеленый смузи, то всегда утыкаюсь в книжку.

В детстве я очень много читала, используя книги как побег от реальности. Помню, как однажды, лет в девять, я ходила к стоматологу и мне нанесли на зубы страшно гадкий гель, который нельзя было смывать 30 минут. Я сидела в машине, еле сдерживая тошноту, и, чтобы отвлечься, начала читать книжку из школьной библиотеки. В итоге я так увлеклась, что провела за чтением три часа. Книги всегда были моим спасением от плохих дней и визитов к стоматологу.

В разгар депрессии я вообще не читала книги. Я просто не находила времени на удовольствия. Я читала о том, как улучшить свой бизнес («6 шагов для получения 6-значного дохода от вашего хендмейд-бизнеса!»). Я читала истории успешных людей («У этой женщины 17 детей, потрясающая фигура и многомиллионный бизнес!»). Я читала глянцевые журналы и сгорала от стыда («Все, что вам нужно знать о промежности!»). Я читала стрит-фешен-блоги и чувствовала себя деревенской теткой («Классные туфли, но эта блузка – бр-р! – полный караул»). Я читала и сравнивала. Читала и ругалась. Читала и доводила себя до слез. Я никогда не читала ради удовольствия.

Потом мне случайно попались в руки «Голодные игры». Мотиваторчик еще тот, верно? Я прочитала всю трилогию за четыре дня. Я просто погрузилась в нее с головой. Я забыла про работу, про уборку, про собственную несостоятельность. Я читала при каждой возможности. Мы питались тостами с фасолью, потому что мне было некогда готовить. Я гоняла чаи и полночи не смыкала глаз, потому что влюбилась в мир, который не был моим. Прониклась болью, которая не была моей. Я почти не спала, но искрила энергией.

Неужели «Голодные игры» – это лучшее творение всех времен и народов? Не думаю. Но не это главное. Главное, что они унесли меня в мир моего воображения. Как тогда, в машине, когда я читала книжку из школьной библиотеки. Слова были не моими, но они создавали образы в моем сознании. Я была увлечена. Я была осознанной. Я полностью присутствовала в настоящем и вместе с тем абсолютно отсутствовала.

Сейчас я нахожу время для чтения. Я ложусь спать одновременно с детьми, чтобы подольше почитать в кровати. Днем я десять минут читаю за ланчем, сидя на траве. Я читаю, когда Бен смотрит свои спортивные передачи (давай… гол!). Читаю, когда принимаю ванну. Читаю, ожидая приема врача. Читаю с детьми. Читаю перед сном, даже если мне хватает сил всего на одну страницу. Читаю каждый день.

Это учит меня писать, создавать миры, проявлять гуманность, а также тому, что человек находит время для всего, чего он действительно хочет. И каждый раз это возвращается сторицей.

Раньше у меня были жуткие отношения с едой – такие вечные хали-гали люблю – ненавижу. На весе это не сильно отражалось, а вот на здоровье – да.

Так как у меня не было стратегий борьбы с апатией, скукой и прокрастинацией, я эти состояния просто заедала. Я заедала стресс и неопределенность. Я коротала за едой время. И ела бездумно – все, чего мне хотелось: шоколад, фастфуд, еду на вынос, пакетированные энергетические снеки с высоким содержанием сахара, хорошие вещи вроде дорогого сыра и вина, но в лошадиных дозах.