Тайная жизнь денег. Секреты привлечения и приручения - Кен Хонда

Эти убеждения проявляются и в процессе принятия нами решений, связанных с карьерой и отношениями. Мы можем предпочесть стабильность острым ощущениям из-за укоренившихся в нас негативных представлений о деньгах. А можем выбрать себе партнера исходя исключительно из его финансового положения, а не из любви.

Грустно, что этот процесс стал настолько автоматизирован и мы даже сами этого не осознаем.

Так, одна моя клиентка была очень сердита на своего мужа за то, что он купил дешевый подарок на свадьбу, куда они были приглашены. Ей было стыдно и неловко. Подобное поведение шло вразрез с ее представлениями о жизни. И вот она сказала ему, что дарить такой подарок – стыдно. Но в его семье стыдным считалось сорить деньгами, тратить больше необходимого. Из-за несовпадения взглядов они поссорились. И конечно же, каждый был уверен в том, что прав только он. Но на самом деле никто из них не прав. Просто существуют разные подходы к деньгам. У каждого свой подход и свои убеждения. И зачастую именно это становится причиной конфликтов, связанных с деньгами. Но если мы примем как данность, что нет единственно верной модели поведения, и попытаемся понять корень убеждений своего супруга или партнера, это поможет нам предотвратить и избежать множества страданий и разводов.

Ваше финансовое положение тесно связано с историей вашей семьи. Как я уже говорил, именно родители учат нас жизни. Но мы не усваиваем уроки о деньгах так, как это происходит в школе. Мы впитываем их – все, что мы видим, слышим и чувствуем с раннего детства, оседает в нашей памяти. Быть может, вы слышали, как люди кричат и ссорятся из-за денег, – и решили, что и вам непременно нужно кричать и ссориться. У ваших родителей портилось настроение при виде счетов – и у вас оно тоже портится.

Не разобравшись, почему мы делаем то, что делаем, мы не сможем это изменить. И иногда, чтобы найти корни собственных финансовых трудностей, нужно вернуться далеко в прошлое своей семьи.

Если наши родители оказывают на нас влияние, нетрудно догадаться, откуда взялись их собственные модели поведения и привычки: от их родителей!

Если вы действительно хотите разобраться в хитросплетениях своих взаимоотношений с деньгами, советую вам проанализировать своих предков по обеим линиям. Наши родители – всего лишь одна деталь мозаики, но на них, в свою очередь, влияли четыре разных человека – как в детстве, так и, во многих случаях, в первые годы брака. Как ни странно, почти никто из нас не расспрашивает своих родителей – не говоря уж о дедушках и бабушках – об их детстве, о трудностях, с которыми они столкнулись, или об успехе. В большинстве случаев мы знаем лишь их род занятий – что они были учителями, полицейскими, инженерами, врачами или юристами, – но ничего не знаем о них как о личностях. Мы редко пытаемся понять, чем они руководствовались в молодости, что чувствовали, чем гордились и о чем беспокоились.

Если ваши родители умерли, почитайте истории об их поколении или расспросите их современников – может быть, своих дядюшек и тетушек – о том, какими они были и как пережили непростые времена. Я изучил историю своих бабушек и дедушек и нашел настоящий клад. То, что я пошел по стопам отца, вовсе не случайность. Один из моих дедушек также был успешным предпринимателем и умер в сорок два года, но в ходе своего исследования я обнаружил, что он был почти что Азартным игроком. Он покупал за наличные деньги корабли, полные товара и рыбы, и потом дорого их продавал. Однако в отличие от него – счастливо зарабатывавшего большие деньги – его сын, мой отец, старался заслужить репутацию законопослушного бизнесмена, уважаемого коллегами, и потому посвятил себя бухгалтерии и финансам. Личность моего отца и особенности его отношений с деньгами становятся намного понятнее в свете информации о прошлом моего деда. Очень часто мы не осознаем степень влияния своих дедушек и бабушек, а следовательно, и своих родителей на наши отношения с деньгами. Анализ и принятие этой информации могут привести к серьезным преобразованиям. Разобравшись в своих убеждениях и представлениях о деньгах, мы встанем на путь исцеления и изменения.

Родители и дедушки с бабушками не единственные, кто влияет на наше неосознанное восприятие мира. Наши братья и сестры, друзья и круг общения в целом также оказывают воздействие на наше поведение и убеждения. Однажды мой одноклассник научил меня плохой привычке покупать после школы разную вредную еду. С его стороны это был своеобразный бунт. Покупать еду после школы без разрешения родителей было строго запрещено, и от этого было еще веселее! Сам я ни за что не сделал бы этого, но друзья обладают над нами удивительной силой заставлять нас делать то, что им кажется крутым, забавным, что достойно нашего времени и денег.

Достигнув юности, мы превращаемся в сосуд, в котором намешан коктейль из убеждений, моделей поведения и отношений к деньгам, и сами не осознаем, до какой степени можем все это контролировать. Мы не понимаем, какой вред был нам причинен, и если не найдем лекарства, то рискуем навсегда погрязнуть в этой неразберихе – вместе со своими финансами.

Удивительно, как легко мы забываем то, что случилось с нами в детстве. Люди часто забывают, через что они прошли. Многие дети, над которыми издевались, уверены, что у них было золотое детство. Их семьи часто промывают их мозги, внушая: «О, тебе было легко!», или «Тебе повезло!», или «Какая у нас была славная семья!». Некоторые семьи и вовсе погрязли во лжи. Братья и сестры рассыпаются в романтических воспоминаниях о своих родителях и о детстве. Из их памяти почему-то стираются все ссоры – а вернее, они сами пытаются их стереть, – потому что воспоминания о них причиняют им боль и дискомфорт.

Я был одним из тех детей, кто вырос в полной уверенности, что у него нормальное детство. Я долго убеждал себя в этом, потому что обратное – воспоминание о тяжелых моментах моего прошлого – причиняло мне боль. Но, позволив себе вспомнить о скрытых ранах и шрамах, я понял, что детство мое было не таким уж безоблачным.

На самом деле оно было ужасным. Деньги – вернее, боязнь говорить о них – довлели над жизнью моей матери и, как следствие, над моей юностью. Помню, как однажды попросился у нее в летний лагерь, куда ужасно хотел поехать. Но мама боялась обсуждать эту тему с отцом – он часто злился из-за расходов, которые считал ненужными, – и не пошла к нему. Вместо этого она посоветовала мне дождаться, пока он будет в хорошем настроении. Читай: никогда. Мне запретили обращаться с этой просьбой даже за обеденным столом. Из-за страха разозлить отца эта мечта (как и многие другие) разбилась и сгорела раньше, чем я набрался храбрости обратиться за помощью в ее осуществлении. Повзрослев, я понял, как часто мне приходилось подавлять свои желания, главным образом чтобы защитить мать от жестокости отца. А она проявлялась часто. Это был еще один ужасный и болезненный факт моего детства. Он мог разозлиться и выйти из себя из-за любого пустяка – даже из-за такой мелочи, как просьба ребенка поехать в летний лагерь.