Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

как-нибудь сама. Иногда это выглядит глупо, но я стараюсь не брать на себя больше, чем могу сделать. Потому что лучше уж совсем не начинать, чем оказаться в ситуации, когда откусил кусок, который не можешь прожевать. Даже не знаю. Я понимаю, что просить о помощи важно, но это нелегко.

Отношения, основанные на принуждении, оставляют угнетение и сопротивление в сердцах обоих партнеров. Кроме того, мы не хотим, чтобы кто-то заставлял нас что-то делать. Просьба – это способ добиться того, чего вы хотите, разумным способом.

Далее я приведу причины того, почему нам нужно научиться просить других о чем-то в обычной жизни.

◦ Люди – уязвимые существа, в момент слабости нам нужно на кого-то опереться.

◦ Наши возможности ограничены, поэтому в любой момент может произойти ситуация, в которой нам понадобится чья-то помощь.

◦ Когда мы обращаемся к кому-то за помощью, человек, к которому мы обратились, чувствует свою ценность.

◦ Когда вы кого-то просите или вас просят о чем-либо, удовлетворяется человеческая потребность в росте, доверии, близости и развлечениях.

Человек, который честен с собой и имеет здоровое «я», рассматривают обращение за помощью к другому как возможность стать ближе к нему. Но часто, даже когда мы знаем, что нам нужна чья-то помощь или сотрудничество, мы не решаемся попросить об этом.

.

Есть много причин, по которым человек отказывается просить о помощи. Здесь могут играть роль самые разные психологические или социальные издержки.

С точки зрения просящего:

◦ психологическая боль от отказа;

◦ неловкость от осознания того, что ты ставишь кого-то в неудобное положение;

◦ риск выглядеть некомпетентным, задеть свою самооценку и т. д.

С точки зрения получающего просьбу:

◦ необходимость отложить собственные дела;

◦ процесс получения просьбы может быть неудобным;

◦ иногда просьба может быть неубедительна, тогда вы можете злиться или раздражаться;

◦ вы можете быть оскорблены отношением человека, обращающегося с просьбой.

Иногда, оценивая эти издержки, мы видим, что они могут быть больше, чем предполагаемый результат, поэтому нам необходима смелость, чтобы обратиться в человеку. Но я хочу, чтобы вы поверили, что время от времени такая смелость может привести к зарождению глубоких отношений и к таким хорошим результатам, о которых вы и думать не могли.

.Разница между просьбой и принуждением, «с радостью» и «через силу»

Жена никогда не выполняет мои просьбы. Поэтому с каких-то пор я и сам перестал ее о чем-то просить. А когда этого не избежать, я, сам того не замечая, начинаю с оборонительной позиции. Однажды я начал разговор с женой со слов «Сколько раз я тебе говорил?», а потом хотел продолжить просьбой. Хотя, конечно, это была уже не просьба, а принуждение. Но жена ответила: «Ты первый раз об этом говоришь». Хорошенько подумав, я вспомнил, что я несколько раз думал об этой проблеме, но ни разу не говорил вслух. Так как я несколько раз об этом подумал, мне показалось, что я уже говорил об этом жене. И злился на нее за то, что она не выполняет просьбу. Благодаря нашему разговору я понял, насколько глупо и по-детски себя вел. Я вспомнил наши разговоры с тех пор, как жена ушла и до сегодняшнего дня, и много о чем пожалел. Больше всего я жалею о том, что не выражал ей свои чувства, не обращался с просьбами, а ждал, что она сама поймет. А потом, не вытерпев, начинал принуждать и критиковать ее.

Думаю, многие могут увидеть в этом примере себя. Если только вы не живете на необитаемом острове, время от времени вы обращаетесь к кому-то с просьбой или сами получаете просьбы от других. Но для многих это становится проблемой.

Есть несколько вариантов поведения, к которым мы прибегаем, когда не можем правильно попросить о помощи.

◦ Хнычем в одиночестве и стараемся справиться самостоятельно.

◦ Бросаем или откладываем дело на потом, ищем оправдания.

◦ Чувствуем беспокойство, подавленность и одиночество.

◦ Принуждаем другого человека или перекладываем на него свою работу.

◦ Внутренне ненавидим другого человека и обижаемся на него.

Каковы ваши основные убеждения и автоматические мысли в этот момент?

«Никто не понимает моей боли. Мир эгоистичен, а в людях нет сострадания».

«Нет смысла просить, поэтому я не буду».

«Если я этого не сделаю, этот человек сам не начнет ничего делать».

В конфликтных ситуациях, когда проблемы необходимо решать сообща, попросить кого-то о чем-то становится еще сложнее. Когда мы не можем попросить о помощи здоровым образом, мы используем собственную «силу» или уступаем «силе» собеседника.

.

Например, в случае конфликта между родителями и детьми родители могут излагать свои требования ребенку не в формате просьбы, а используя имеющуюся у них власть над ребенком, чтобы тот поступил так, как они хотят. Или в супружеских отношениях, если супруги не могут выразить свои желания в форме просьб, возникает ситуация, когда одна сторона постоянно уступает другой, или, наоборот, одна сторона постоянно принуждает другую.

Принуждение не только не выражает содержащуюся в нем потребность принуждающего, но и является выражением токсичной воли, которая не допускает