Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

я понимаю, что это было неправильно. Это просто было средство, в которое верил отец. Поэтому, когда мне показалось, что девушка меня предала, эта мысль показалась мне правдой. То есть я подумал, что она поступила неправильно, а если ты поступил неправильно, ты должен понести физическое наказание. Эта мысль постепенно укреплялась во мне, поэтому я стал ее бить. Когда она просила прощения, я вроде прощал ее, но потом снова бил по другому поводу, если она делала то, что мне казалось неправильным. Я с ней обращался как с собакой…Пример Б

Я жестоко обращаюсь со старшим сыном. Младший в моих глазах слишком маленький и милый, а на старшего кричу. Я жду, что он будет вести себя как взрослый и отвечать за свои поступки, потому что он старший сын в семье. Значит, он должен сам делать домашнее задание и другие свои дела. Когда он этого не делает, я не могу его простить. Муж однажды с усмешкой сказал, что я для старшего больше похожа на мачеху. И сам сын говорит, что я веду себя как неродная. В тот день я сильно из-за этого переживала. Наверное, я ошибаюсь и неправильно выбрала способ воспитания?

Наличие потребностей – это подтверждение того, что мы живы. Если мы четко понимаем наши собственные потребности, мы можем начать искать здоровые способы для их удовлетворения. Но если мы зацикливаемся на способе удовлетворения потребностей, который считаем правильным и предпочтительным, возникает насилие и конфликты. В таком случае такой предпочтительный способ бывает тесно связан с нашими базовыми ценностями. Конфликт возникает не из-за столкновения потребностей, он возникает в плоскости способа (метода) их удовлетворения.

Случается, что мы не можем удовлетворить свои базовые потребности желаемым способом, и нам приходится отойти от предпочтительного метода и сосредоточиться на основных потребностях. Тогда мы можем найти в себе силы решить проблему рационально.

Для того чтобы научить кого-то или кому-то помочь, мы должны не только знать свои собственные потребности, но и искренне себя понимать. Потому что знание базовых потребностей дает возможность на самом деле измениться самому и изменить собеседника. Кроме того, чтобы понять собеседника, нам нужно признать, что он тоже делает все возможное, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Психиатр Морган Скотт Пек (Morgan Scott Peck) упоминал, что психически здоровый человек четко осознает, что ответственность за удовлетворение собственных потребностей лежит на нем самом. Это позволяет отличить зрелого человека от незрелого.

Рассмотрим подробнее результат изменений моего ученика из примера А. В ходе занятий по развитию личности мы вместе с ним глубоко проработали его базовые потребности и узнали, что среди них есть очень нездоровые потребности в наказании и психологической депривации. Ученик рассмотрел каждый случай из детства, из-за которого такие потребности в нем закрепились, и ситуации в отношениях с другими людьми, в которых эти потребности дают о себе знать. В отличие от глубокой переоценки ценностей, он не мог так просто исправить свою наклонность к насилию, потому что он с детства привык удовлетворять свои потребности любым способом, даже используя насилие. И наказание другого человека, когда тот нарушал его стандарты поведения, было весьма эффективным. Другими словами, результат использования насилия был удовлетворительным.

В результате долгой терапии он стал понимать, что в детстве был жертвой насилия со стороны родителей и что использование насилия ничем оправдать нельзя. Он перестал оправдывать свои действия тем, что сам подвергался жестокости раньше, и научился рациональным способам решения проблем. Он научился каждый раз, когда официант в ресторане обращается с ним неприветливо (на взгляд самого ученика), когда друг отказывает во встрече, когда мама жалуется на болезни,

1) останавливаться и дышать;

2) находить свои потребности;

3) использовать рациональный способ их удовлетворения.

В результате этого тяжелого психологического труда однажды он увидел, насколько глубокой была рана в его сердце, и расплакался как ребенок. Он сказал, как сильно хочет стать другим человеком. И насколько тяжело ему дается это изменение. В результате глубокой рефлексии он многое осознал и искренне попросил прощения у младшего брата и бывшей девушки, к которым применял насилие.

Глядя на этого человека, я поняла, что важно не только наказание и ответственность, но и рефлексия, и искреннее извинение перед жертвой.

На самом деле, мы привыкли думать, что открытое выражение наших потребностей ставит собеседника в неудобное положение. Мы хотим, чтобы собеседник сам понял наш потребности и удовлетворил их. Поэтому в процессе роста и развития мы обычно не учимся здоровым способам выяснения собственных и чужих потребностей, не получаем опыта отношений, в которых можем высказывать потребности. Кроме того, мы постепенно становимся глухи к своим потребностям, нам становится трудно понять, что же нам на самом деле нужно. Напротив, мы сосредотачиваемся на том, что нам нужно делать. Насилие проявляется в нашей речи, когда мы не осознаем свои потребности и зацикливаемся на способах удовлетворения своих желаний, которые мы считаем правильными.

Разговорное упражнение

Психиатр Скотт Пек упоминал, что психически здоровый человек четко осознает, что ответственность за удовлетворение собственных потребностей лежит на нем самом. Это позволяет отличить зрелого человека от незрелого.

Правила

Пока один говорит, другой молчит и сохраняет зрительный контакт.

[1] Запишите, насколько принимались и удовлетворялись ваши потребности в детстве, в семье или в обстановке, в которой вы росли. Расскажите об этом в парах.

[2] Признаем ли мы тот факт, что ответственность за удовлетворение наших потребностей лежит на нас самих?

Запишите свой опыт и поделитесь в парах.

Осознание 4. Просьба и принуждение: разница между мирным и враждебным настроем

Если ты не попросишь, я не узнаю

Я стараюсь никого ни о чем не просить. Просьбы доставляют неудобства. Я занимаюсь вопросами соцобеспечения в религиозной организации. Это эмоционально тяжелая работа, поэтому сотрудники стараются доставлять друг другу как можно меньше неудобств. Поэтому я привыкла не беспокоить других даже незначительными просьбами, а справляться