Сексуальный интеллект - Марти Кляйн

Так что «изменить себя к лучшему» – это вовсе не основной способ улучшить секс. Начните с принятия себя такими, какие вы есть – с большим задом, маленьким членом, неожиданными оргазмами и другими особенностями, – без всяких «улучшений».

Я с теплотой вспоминаю пациента по имени Кристофер, который пришел ко мне, потому что его жена пожаловалась, что он пассивен в постели. Она настаивала, что он пассивен, потому что она его не возбуждает, но это было совсем не так. Кристофер просто чувствовал, будто не имеет права сильно возбуждаться, просить (и тем более требовать) чего-либо, прижимать ее к себе так, как она жаждала.

Кристофер вырос в маленьком городке в Оклахоме, где его семья владела одним маленьким бакалейным магазинчиком. Его родители работали день и ночь, чтобы держать магазин открытым круглые сутки, и ожидали, что Кристофер и его братья тоже будут ежедневно вкладываться в общее дело. Посыл его детства был простой: жизнь – тяжелая штука, не жалуйся, работа – это самое главное, главная цель жизни – выжить. А если у тебя есть какие-то чувства или потребности, держи их при себе.

В семнадцать лет Кристофер сбежал в иезуитскую семинарию в Орегоне. И хотя ему нравилось получать новые знания, это место только усилило приобретенное в семье убеждение в том, что необходимо жертвовать собой, к которому добавилось еще и важное примечание: секс не является оправданной потребностью. И к тому времени, как он окончил семинарию после десяти лет учебы (и, ко всему прочему, стал санитаром), он уже все для себя понял: никогда не зацикливайся на своих потребностях, не делай ничего, что может показаться эгоистичным, и не используй других для удовлетворения своих желаний.

Столкнувшись со взрослым миром, так и не приняв свои собственные нужды и интересы, Кристофер не мог даже представить, что можно страстно вожделеть свою жену. Он даже не мог говорить о том, какое несчастье это ему приносило. Наша терапия началась с постановки цели, которая казалась простой, но в то же время была очень важной: узнать, чего ему хочется, признать это, а затем начать делиться этим с ней. И это было гораздо важнее, чем просто научить его новой позе или заставить ее носить кружевное белье.

Я встречаю много мужчин и женщин, которые признаются, что у них «проблемы с доверием». Я говорю им: «Ага, то есть вам некомфортно доверяться кому-либо». Мне эта формулировка нравится больше: с «дискомфортом» бороться проще, чем с «проблемами». «Проблемы с доверием» звучит сли-и-ишком серьезно – ну у кого хватит оптимизма это исправить? Более того, «проблема с доверием» звучит так, будто проблема заключается в каких-то внешних факторах, как если бы нас сбил автобус или охранная служба аэропорта приняла нас за террористов. «Мне некомфортно доверяться другим людям» возвращает эту проблему на уровень внутренних ощущений человека, где мы уже способны что-то изменить.

Существует много вещей, в которые нужно верить во время секса: что удовольствие – это безопасно и уместно; что чувственность не может выйти из-под контроля так, чтобы кому-то навредить; что можно сблизиться с кем-то и при этом не быть использованным; что ваш партнер говорит правду, выражая свое желание, возбуждение или удовлетворение, получаемое благодаря вам.

Но вам также нужно верить себе. Очень многим людям на протяжении всей их жизни говорят, что они делают что-то неправильно. Мой пациент Дуглас, например, никогда не доверял самому себе. После того как родители в детстве говорили ему, что он никчемен, сравнивали его (не в его пользу) с его кузенами, соседями и всеми остальными, он вырос с чувством, что ни на что не имеет права. Он боялся высказываться или хотеть чего бы то ни было, потому как верил, что за этим последует унижение.

Как такой человек может пойти с кем-то на сближение? Он вечно будет беспокоиться об эрекции, о том, чтобы слишком быстро не кончить, о том, что он плохо целуется. Но эти технические моменты будут наименьшей из всех его проблем – для него секс будет вечно ассоциироваться со страхами и самокритикой. Думаете, это принесет ему какое-то удовольствие? Нет.

Оказывается, верить себе – это так же важно, как верить другим.

Многие люди не осознают, что, когда в паре есть проблемы, общение является эмоциональным, а не техническим навыком.

Не важно, с какой ясностью и ответственностью вы подходите к выражению своих интересов – тяжело нормально взаимодействовать друг с другом, если вы боитесь конфликта или того, что вас бросят, если вам сложно доверяться людям или вы не можете принять тот факт, что ни вы, ни ваш партнер не идеальны. В этом случае успех коммуникации заключается уже не в определенных техниках и умении слушать – он зависит от эмоций, которые не дают нам использовать эти техники и мешают слушать. Чтобы наладить общение, для начала нам нужно разобраться с этими самыми эмоциями.

Общение подобно многим другим занятиям, таким как вождение, готовка и публичные выступления. Если вам нравится ими заниматься, если вы считаете, что люди вроде вас могут достичь в них определенных успехов, если вы не боитесь совершать ошибки, тогда вы можете наслаждаться этими занятиями, набираться в них опыта и даже проявлять креативность. В таком случае эти навыки являются техническими.

Но если вам не комфортно водить машину, или готовить, или выступать с речью, и вы беспокоитесь о том, что на вас смотрят и вас оценивают, тогда ваши эмоциональные трудности становятся гораздо важнее ваших технических навыков. Вы не можете с легкостью осваивать или практиковать эти занятия, и не потому, что вы глупы или неуклюжи, а потому что вам страшно или неуютно.

И одной из целей этой книги является превратить общение из эмоциональной проблемы в обычный вопрос техники.

У меня очень много пациентов, которые слышат из разных источников – будь то журналы, Интернет, разные медийные личности, – что нужно больше взаимодействовать с людьми либо что нужно делать это иначе. Их партнеры часто с точностью до мельчайших деталей разъясняют им, где они были неправы, желая, чтобы они изменились. Мои пациенты чувствуют, что их трудности обесценивают. Разочарованные и расстроенные, они отвечают что-то вроде: «Я просто хочу целовать тебя, но в ответ получаю лишь критику» или «Можем мы сделать хоть что-то, не тратя время на бесконечные обсуждения?»

И хотя некоторые люди отказываются все обговаривать («это не твое дело», «тебе на самом деле плевать», «ты просто хочешь контролировать меня, как мой бывший»), многие оказываются не против. Дело скорее в том, что те, кто обычно немногословен или прячется за эвфемизмами – это, как правило, одни и те же люди, поэтому общение с ними становится практически невозможным. Для них оно является эмоциональным, а не просто техническим навыком.

Вот почему они часто отвечают на вопросы односложно или «забывают» начать разговор. Они боятся либо стесняются, а вовсе не являются грубыми или ограниченными.

Взять, к примеру, Мануша, лаборанта, который вел практически отшельнический образ жизни и наконец снова начал встречаться с кем-то спустя много лет после смерти его любимого. Он считал, что основной целью их общения с его парнем, Карлом, было его не расстраивать. Мануш сдувал с него пылинки. Вообще, он частенько ждал, пока они оба не выпьют стаканчик-другой чего-нибудь крепкого, прежде чем начать говорить о каких-либо серьезных вещах.