Сексуальный интеллект - Марти Кляйн

– Я даже не знаю, – медленно сказал он. – Я хочу нормальный брак, но мне не нравится, когда мое мнение подвергают сомнению, и вообще, не люблю быть не правым.

А если это лишает его жену и его самого удовольствия от секса, если это мешает получать удовлетворение?

– Значит, возможно, так нужно, – заметил он. – Хотя это очень печально.

В защиту Уильяма скажу, что он хотел продолжить наши сеансы, но едва ли можно было чего-то добиться, учитывая его уверенность в том, что он «знает», что делает.

* * *

В семейных и сексуальных проблемах Уильяма и Гонг были виноваты оба. Когда между людьми происходит конфликт, необходимо уметь отделять реальные факты от мнения, а мнение – от невежества или предубеждений. Уильям был уверен, что раз он муж, то он имеет право не проверять истинность своих «знаний» – а точнее, предположений, убеждений и суеверий – о сексе и гендерах. Естественно, с такой точкой зрения невозможно было что-либо изменить.

Застряв на одном месте из-за собственного упрямства (и заявляя, что это вовсе не упрямство), Уильям не ценил сексуальное разнообразие – многочисленные способы, которыми люди выражают свою сексуальность. Его мнение о том, как должны жить другие, и вера в то, что он знает, как они на самом деле живут, мешали ему получать удовлетворение от секса и семейной жизни.

Давайте не будем повторять пример Уильяма и ознакомимся с некоторыми фактами о сексуальном разнообразии. Это может помочь вам расслабиться во время секса и, возможно, лучше понять вашего партнера и то, что вы с ним испытываете.

• В вопросе сексуальности различия между людьми являются правилом, а не исключением.

• В каждой семье любое измерение сексуальности может варьироваться: желания, фантазии, уровень комфорта, рискованные действия, оргазм, концепция девственности, построение сексуальных отношений, что считать «извращенным» и т. д.

• Для многих людей психологический контекст их поведения – это именно то, что привлекает их в сексе. Сюда можно включить ролевые игры, воплощение в жизнь фантазий, различные костюмы, рассказывание эротических историй, просмотр (или съемки) порно, использование кодовых слов или ситуации, когда за их действиями кто-то наблюдает. Для некоторых жесткий хват за запястье, простой черный бюстгальтер или слова «отшлепай меня, папочка» или «может, нам не стоит этого делать» – то, что добавляет перчинки в обычный половой акт. Другим же такие вещи покажутся глупыми или несексуальными.

• Миллионы американцев заводятся от различных БДСМ-практик: согласованные с партнером шлепки, бондаж, доминирование, контролируемое унижение, тщательно выверенная интенсивная стимуляция, сенсорная депривация и т. д.

• Вы не можете узнать о чужих сексуальных увлечениях, основываясь на других вещах, которые вам известны об этом человеке. Например, некоторые из любителей жестких сексуальных игр росли в неблагополучных условиях, тогда как другие любители такой практики совсем не были обделены теплом и любовью родителей. Некоторые чрезвычайно воспитанные и утонченные на первый взгляд создания становятся очень пошлыми и страстными за дверями своих спален.

• «Мужчины и женщины» – это неоднородные категории. Они никак не предсказывают сексуальное поведение людей, которые в них входят. Да и вообще, когда дело доходит до секса, все существующие категории мало чем могут нам помочь.

Я зову это «разнообразием», а не «нормальностью» (подробнее в главе 2), потому что моя цель здесь не в том, чтобы смягчить вашу тревогу о соответствии норме. Нет, я хочу, чтобы вы не беспокоились о том, все ли хорошо с вашей сексуальностью, – я хочу, чтобы вы просто были собой. Хочу напомнить вам о том, сколько всего люди практикуют, притом что многие из этих вещей могут показаться вам бессмысленными – так же как некоторые из вещей, которые практикуете вы, могут показаться странными для людей из других культур или исторических периодов.

Например, моя пациентка-китаянка, которая тринадцать лет назад приехала в Штаты, чтобы поступить в колледж, рассказала мне, что впервые увидела двух страстно целующихся взрослых людей в аэропорту Лос-Анджелеса. Какое-то время она думала, что американцам нравится не просто целоваться, но еще и делать это на публике. Кучка целовальных эксгибиционистов!

Таким же образом многие люди в США и по всему миру во время секса не раздеваются полностью. Другие же даже представить себе не могут, что такое может быть: ведь в таком случае мы лишаемся одного из величайших сексуальных удовольствий – соприкосновения кожи партнеров. Так что же лучше: раздеваться или нет? Это неправильный вопрос – потому что это не важно. Делайте то, что будет комфортным для вас и вашего партнера. (Чтобы расширить свой запас слов, связанных с сексом и эротикой, можете обратиться к подсказкам в Третьей части книги.)

Вопрос «разнообразия» особенно важен, если вы из тех, кто периодически говорит своему партнеру, что он или она извращенец(ка), или если вам приходится защищаться в ответ на подобные обвинения.

В Сексуальном Интеллекте просто необходимо ценить концепцию сексуального разнообразия. Это не значит, что вы должны одобрять каждую из существующих сексуальных практик (хотя люди по всему миру ждут вашего одобрения их действий не больше, чем вы ждете одобрения от них).

Когда вы принимаете концепцию сексуального разнообразия, вы понимаете, что ценности – личные ценности каждого – определяют, что отдельный человек, общество или культура считает «нормальным» в сексе, но эти ценности вовсе не являются какой-то непреложной истиной. Люди и отдельные общества могут заявлять, что их ценности и взгляды вдохновлены или продиктованы «Богом», «здравым смыслом» или «природой», но все это очень субъективно и написано людьми, которые также подвержены человеческим предубеждениям.

Конечно, вы можете приводить традиционные аргументы в защиту определенных норм или истин (вообще не важно каких). Просто запомните: если вы говорите партнеру, что его или ее сексуальные предпочтения, фантазии и ограничения «ненормальны» (вместо того чтобы сказать, что они некомфортны для вас), вы напрашиваетесь на неприятности. Либо ваш партнер послушно согласится и закроется от вас, либо не согласится, и в этом случае вас ждет болезненный неразрешимый конфликт. Заявления о том, что вы знаете, что именно является «допустимым», а что нет, – это именно то, что подрывает близость между людьми.

Когда вы судите самих себя, основываясь на каких-то выдуманных стандартах сексуальной нормы, вы также навлекаете на себя проблемы. Вы умаляете значение вашей индивидуальности и сравниваете себя с совершенно незнакомыми вам людьми. В конце концов, вы не «один из» – вы это вы. И ваша сексуальность не должна быть похожа на сексуальность «других».

Кроме того, всего несколько лет назад или за тысячу миль отсюда вас бы считали нормальным до скукоты. Не то чтобы это имело значение, конечно же.

Ровена пришла ко мне, потому что была напугана. Ее поймали на том, что она занималась сексом с парнем, который чинит принтеры, в своем кабинете прямо посреди рабочего дня. Начальник сказал ей, что если она в скором времени не избавится от этой «нимфомании», то будет уволена.