Самоучитель игры на струнах Души, или Как настроить жизнь на свой лад - Аруна Юрьевна Радуга

и все свои чувства. Моя маленькая дочь со временем отошла на второй план, и он всячески поддерживал это, убеждая, что отношения с партнером – это главное.

Со временем, и работа стала для меня чем-то второстепенным. Самым значимым – был он. И даже не он сам, а его самочувствие. Я стала замечать, что как только высказывала несогласие с его мнением, разговор превращался в обвинение меня в насилии, причинении ему намеренно душевной боли. Мои попытки объяснить ему, что он автор своих чувств ни к чему не привели. Человек упрямо требовал от меня – проси прощения. Так я стала вечно просящей прощения не понятно за что. Он обиделся – я прошу прощения. Он во мне разочаровался – я прошу прощения. Я стала запуганной и напряженной, боясь сделать одно неловкое движение, чтобы не привлечь его внимания. И вот, что удивительно, эта ситуация мне была почему-то очень знакома. (в это время Лена и пришла ко мне за помощью). Я стала внимательна к себе, своим чувствам и поняла, он действовал по той же схеме, что и моя мама. Она сначала ругала меня, обвиняла в неблагодарности и невнимательности к ней, а затем, когда я впадала в отчаяние и старалась хоть как-то доказать ей свою любовь, благосклонно принимала мои старания. Она всегда четко отслеживала, не набралась ли я мужества, поднять от пола глаза и сказать, что я ни в чем не виновата. Я наконец осознала, что она перекладывает на меня ответственность за свою жизнь. Она просто живет за мой счет, мешая мне добиваться своих целей, удерживая меня возле себя. А причина этому – ее неуверенность в себе, своих возможностях. Вот и мой друг выбрал тот же способ – убедил меня сначала в моей вине в чем угодно, ответственности за его чувства, а затем благосклонно согласился быть со мной такой непутевой, демонстрируя свое «великодушие и любовь». Мы всегда привлекаем к себе то, во что верим. Наверное, я так и прожила бы в этом тумане, если бы не опыт работы над собой и стремление к развитию и поиску лучшей жизни. Поэтому, я пренебрегла своими детскими привычками и твердо заявила, что либо мы что-то меняем, либо расстаемся. Он сказал, что у него сейчас, представляете, много работы, и что нам нужно подождать пару тройку месяцев. Я сразу поняла – будет тянуть время. Как только он почувствовал опасность – сразу поменял тактику. И все же я решительно разорвала отношения, лишающие меня сил и возможностей жить счастливо.

Я рассказала вам историю Лены, чтобы наглядно показать, как, стремясь к добру и свету, мы нередко попадаемся в ловушку людей, живущих по принципу, САМ НЕ МОГУ И ДРУГОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ. Таких людей сразу видно – грустные глаза, тихая речь, сутулые плечи и ноги, которые они еле волочат по земле. Эдакие страдальцы никем не оцененные. Не спешите их спасать от самих себя, а то, не ровен час, сами надорветесь. Они обладают удивительной цепкостью и живучестью. И скорее вы умрете, нежели они скажут вам спасибо и переменятся. Обычно у своих жертв они поддерживают определенный уровень существования. Иначе, лишаясь вас, им придется искать другого донора. Будьте бдительны и, если, ваша душа сжимается от боли, получая от кого-то «любовь и тепло» – как можно больше увеличьте расстояние между вами и этим человеком и внимательно изучайте его поведение. Если ваши принципы жизни, ваши ценности расходятся, если он или она перекладывают на вас ответственность за свою жизнь – отстраняйтесь. Иначе, вам придется всю жизнь быть прикованными к нему цепями вины и жалости. И однажды вы либо тихо умрете, либо убьете его. Думаю, ни то ни другое, вам не подходит.

Урок 22. Верования – заезженная пластинка

На моих консультациях, мы с Леной много работали над пересмотром её детских верований и суждений. Она выписала на лист обоев то, во что всегда верила и что слышала об отношениях, любви и дружбе, заботе и верности. А затем, проанализировала, какие из этих знаний уже устарели и только мешают ей. То, что устарело она переписала в новой позитивной форме и повесила в виде маленьких плакатиков по всему дому. Непрерывно повторяя их как мантры, она смогла пережить переходный период одиночества и не впала в депрессию и самобичевание.

Если сразу вам не удается подобрать яркие новые аффирмации вместо прежних верований, то не огорчайтесь. Напишите, как получается, а со временем корректируйте формулировку. Чтобы расшатать установку можно воспользоваться еще одним способом. Проговорите ее в положительном и отрицательном варианте несколько раз, и тогда уже легче будет выбить ее с насиженного места. Пример: «Быть слабой ПЛОХО, потому что люди уважают сильных. Быть слабой ХОРОШО, потому что все стремятся помочь. Быть слабой ПЛОХО, потому что это унизительно. Быть слабой ХОРОШО, потому что меньше ответственности. Быть слабой ПЛОХО, потому что…» И так далее, пока не закончатся ваши аргументы в обе стороны. Расшатав, вы выберете новый вариант уже легче и быстрее. Если не получается в одиночку, привлеките семью. Они с радостью помогут вам стать гибче и мягче, ведь это в их интересах тоже.

Урок 23. Смелость

Недавно, я открыла для себя, что человек похож на многогранник. Он поворачивается к людям, к жизни той стороной, которая в данный момент отражает его видение, понимание происходящего события или поведения человека. Конечно, есть определенные привычки, закономерности в этих поворотах, словно заученные мелодии или мотивы. Однако, истинное удовольствие от себя и жизни мы получаем, когда придумываем что-то новое. Проявляем какие-то непознанные грани себя и удивляемся ух ты, а я еще и так могу. Как же отличить то, что звучит как заезженная пластинка от нового шлягера? Для меня нет пока однозначного ответа. Ведь, к процессу развития можно и нужно подходить с разных направлений. Я уже говорила, что молитва, облегчает душу, а вслед за душой и тело чувствует легкость, да и уму хочется думать только о счастье. А можно ощутить легкость и свежесть в теле, а затем и на сердце станет светло, так, что ум запоет новый веселенький мотивчик. Сколько граней, столько и вариантов проявить себя. Но, для этого нужна смелость. СМЕЛОСТЬ. Мы не всегда понимаем истинный смысл этого слова, наивно полагая, что для смелости нужны определенные условия. Условия, когда