Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

Так и с душой: ты можешь терпеть не физическую боль, а дискомфорт, например, оттого, что занимаешься работой, которая тебе не нравится, но в итоге это отразится и на теле тоже, отсутствие радости и постоянное напряжение дадут о себе знать. Если ты не терпишь, а меняешь свое отношение или обстоятельства – ты расцветаешь.

Выбирать за других.

Каждая «хорошая жена» знает, куда надо пойти ее мужу, как ему надо прибить гвоздь и что ему есть. Каждая «хорошая мама» знает, чем заняться ее ребенку, а все «хорошие дочери» понимают, как спасти родителей от старости.

И вот ты выбираешь за других, как им жить! И терпишь, что живешь не свою жизнь. Молодец, садись, пять.

Перестань выбирать за других: каждый сам знает, как ему поступить в той или иной ситуации, и каждый сам проживет ответственность за свой выбор. Единственное, что можно контролировать, – это безопасность ребенка, но не игры и не его саморазвитие, и уж тем более не его таланты. Стоит ребенку спеть, как он уже в музыкальной школе! И под контролем заботливых родителей ненавидит музыку. Дайте всем вашу любовь, а не контроль над их выбором.

Нарушать границы.

Этот пункт напрямую зависит от следующего. Высказывая свое мнение, мы часто не замечаем, как просто нарушаем границы другого человека или обесцениваем его решение.

Стань просто поддержкой. Соглашайся и хвали. И ты увидишь, как это меняет мир.

Без поддержки очень сложно добиться успеха. Не нарушай границы решений другого человека своими комментариями и помощью. Ты знаешь, что я доула, вот на примере родов и расскажу. Если женщине диктовать условия, даже с благим намерением, предлагать позу, дыхание, то это помешает ей, а если быть рядом и просто дать руку, когда она сама хочет занять другую позу, – это поддержка. Можно сказать женщине: «Не кричи, лучше дыши!» – и это обесценит ее боль, а можно похвалить и понять, почему она кричит, и это даст ей сил.

Если ты не можешь просто быть рядом, прежде чем нарушать границы, даже предлагая помощь, хотя бы спроси, а требуется ли она?

Бороться за право на выбор.

Не всегда понятно, когда я говорю, что не надо бороться. Почему? Борьба – это сопротивление. Если выбор возможен только через сопротивление, значит, есть кто-то, кто нарушает твои границы, заставляет терпеть и выбирает за тебя. А это значит – ты не взрослый и бороться бесполезно. Пора взрослеть! Взрослому не надо хитрить, спорить или доказывать – он просто берет и делает. Его просто принимают. Если тебя любят, только когда ты подчиняешься чужой воле, – это манипуляция и обман, значит, на самом деле – тебя не любят. Если ты разрешишь себе увидеть реальность, в которой ты борешься за любовь и принятие, ты сможешь эту реальность изменить. Бороться не надо. Право на выбор твое априори.

Выбирать не то, что хочешь, а то, что попроще, подешевле, похуже.

Да, с одной стороны, есть какой-то уровень нормы, в котором ты живешь, и если твоя зарплата десять тысяч рублей, ты не купишь сапоги за пятьдесят! Но, зная, что сапоги стоят пятьдесят, возьми изменение дохода в свои руки, а не останавливайся на кедах за сто рублей.

Ты недовольна собой и выбираешь хоть какого-нибудь мужчину, лишь бы был? Не лучше ли заняться собой и соблазнить такого, которого ты действительно хочешь? Двигаясь от своей нормы, мы вместо изменений выбираем из того, что дано, а потом мучаемся. Хочешь лучшего, не останавливайся на том, что есть.

Меня часто спрашивают, как сделать так, чтобы у меня получилось то, что я хочу. Запомни, нет той точки, где можно сказать, что получилось, и остановиться, всегда есть место для роста, и смысл – не останавливаться, потому что получилось, а развиваться. Когда ты развиваешься, за тобой следом меняется окружение. Поэтому не надо выбирать то, что хуже, разреши себе сделать что-то, чтобы было так, как ты хочешь.

Вступать в отношения с человеком, у которого уже есть отношения.

Почему это табу?

С одной стороны, часто можно встретить людей, несчастных в отношениях, в которых есть непонимание, напряжение и боль. Но задача взрослого человека – изменить это, либо расставшись, либо работая над собой. Любой третий человек в отношениях – только громоотвод.

Мужчина испытывает напряжение и утрачивает влечение к жене, но вместо того, чтобы разрешить конфликт, он находит любовницу. Но любовница остается лишь частью, с которой есть то, чего нет с женой, ни больше, ни меньше.

И даже если любовница станет в итоге единственной женщиной – кризиса не миновать, потому что конфликт с женой не разрешен и он плавно перетечет в новые отношения. В здоровых отношениях нет третьего.

В здоровых отношениях разрешаются ситуации без громоотвода в виде любовника или любовницы.

Искать недостатки у себя или детей.

Это просто болезнь – найти что-то и сделать из этого проблему. Каждый человек – целый, в нем нет лишнего. Принимая всё в себе и своих детях, можно использовать даже то, что не нравится, в свою пользу. Знаете, вся гениальность человека чаще всего в том, что он не принимает в себе.

Это гениальное упражнение дает понимание того, что, по факту, мы представляем собой цельную личность, в которой все гармонично. К примеру, я агрессивна, что мне это дает? Я могу защитить себя, агрессия позволяет мне двигаться вперед, невзирая на препятствия, агрессия дает энергию.

Получается, если не подавлять ее, а направлять в мирное русло – это и станет дорогой к успеху. А чтобы она была безопасной – можно позволять проявлять ее по отношению к предметам: спорт, бокс, даже просто бой с подушкой. И так агрессивный ребенок просто станет хорошим боксером.

А может стать плохим мальчиком.

Нет никаких табу.

Действительно, говорить о том, что есть одно правило для всех, нельзя. Но мы всегда можем использовать чужие опыт и знания, адаптируя их под себя и свое время. Нет одной дороги, по которой пройдут все одинаково. Есть своя дорога. Выбирая путь, бери тот, по которому тебе идти легко, приятно и интересно.

Есть, правда, у меня еще одно правило.

Всегда будь «за».

Не ломай, не разрушай, а будь за себя. Если кто-то построил дом, который закрыл твои окна, не ломай его, а построй свой выше и лучше. В твоих руках не меньше возможностей, твои обстоятельства не хуже, просто, пока ты ищешь причины, по которым у тебя не получается, другие делают. Да, ошибаются, приобретая опыт, но делают. Поэтому не бойся сделать неправильно, бойся не сделать.