Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

Не лучше ли подумать о том, как я организую свою жизнь в старости, и направить усилия туда, чем переживать, ругаться, вновь и вновь верить и надеяться на то, что все само собой образуется?! Ничего само не наладится. Только тогда тебе будет хорошо, когда ты сама сделаешь себе хорошо, не оглядываясь на других, даже если это – твои собственные дети или муж.

Больше всего нас страшит одиночество, будто если я выберу себя из целого мира, то весь мир от меня отвернется. Но это не так! Пока ты вся растекаешься в заботе и помощи миру, он как раз не видит тебя, ведь если ты тратишь столько энергии на других, значит, и на себя хватает, и поддержка тебе не нужна, ведь логично!

Представь, что ты просишь у Бога деньги и раздаешь их просто так всем вокруг, помогаешь, Бог это видит и думает, что тебе и так достаточно, ты справляешься, деньги тебе совсем не нужны! Что произойдет? У тебя их будет всегда одинаково! А может, даже станет меньше.

Подумай над этим. Куда ты отдаешь свое? И надо ли просить взамен, если тебе есть что раздавать?

Если бы меня спросили, какие отношения для «хорошей __девочки» самые сложные, я бы ответила – отношения с деньгами!

У «хорошей девочки» «деньги не главное», но они очень ей нужны, потому что она должна показать всем, какая замечательная жизнь у нее сложилась! В борьбе за право быть лучшей ей сложнее всего получить хороший доход, и я объясню почему. Дело в том, что у «правильных» и образованных женщин все должно соответствовать тому, как они себе представляют жизнь, поэтому они регулярно играют чужие роли.

А главный шаг на пути к успеху – это четкое понимание, что ты живешь свою жизнь.

Деньги может заработать только взрослый человек, который не играет ежедневно в чужие истории.

Как понять, освоила ли ты роль взрослого в своей жизни?

Взрослый не говорит: «У меня не получится!» Он решает, пробует, ищет способы.

Взрослый не говорит: «Мне недодали!» Взрослый не осуждает родителей, он не бабушка (он не мама родителей, чтобы их воспитывать, он ребенок своих родителей).

Коротко: если ты жив – родители справились со своей задачей, их не за что осуждать.

Взрослый не говорит: «Муж должен меня содержать!» Для себя – да, для тебя – нет, то есть вы на равных: никто не выше, не лучше, не хуже, не больше, не меньше, вы – два взрослых человека.

Быть взрослым – значит строить только свою историю.

• Не быть мамой маме/папе. Осуждая родителей, обижаясь на них, ты становишься их родителем, но ты – другое поколение, после них, так что вернись на свое место. «Хорошим девочкам» свойственно желание содержать родителей, но это означает, что вы с ними поменялись ролями. Независимо от того, сколько тебе лет, ты в иерархии семьи «меньше» родителей. Оказывать им поддержку из состояния «я имею, я в изобилии» можно! Но содержать родителей, потому что ты им должна, – нельзя. А постоянно пользуясь помощью от них, ты остаешься маленьким ребенком.

• Не быть мамой мужу. Когда ты критикуешь, учишь, мотивируешь, вдохновляешь, ты становишься мужу мамой. Это не твоя жизнь, ты опять нарушаешь иерархию семьи.

• Не быть мамой/папой жене. Жена – женщина взрослая, ей нельзя запретить куда-то ходить, за ней не надо следить, навязывать ей что-то. Выбирая такую тактику поведения в семье, мужчина становится не мужем, а мамой, и самый простой способ вернуть его в реальность, показать, что он заигрался, – лишить денег. Тогда ему придется много работать и некогда будет следить за женой. Пространство сделает всё, чтобы человек перестал проживать чужие роли.

• Не быть мужу дочкой. Если ты не можешь без него принять решение или он тебе что-то не разрешает, то ты опять не в своей роли. Ты на месте его дочери.

• Не ждать поддержки от родителей/государства. Государство и родители не обязаны содержать взрослого человека.

• Не учить и не критиковать начальника. Если ты получаешь от начальника зарплату, то ты выполняешь свои обязанности подчиненного. Если считаешь, что заслуживаешь больше, то предлагай свои условия работы. Но когда ты критику «ешь» и осуждаешь начальника, ты нарушаешь баланс – на минуточку, это он тебе платит. И это он заработал, заслужил должность и т. д. Довольна ты этим или нет.

Почему это важно в отношениях с деньгами, да и в других тоже?

Дело в том, что каждый человек представляет для мира огромную ценность. И у каждого человека своя роль. Когда мы берем на себя ответственность за людей, которые сами взрослые и обязаны себя содержать, мы оказываемся без денег. Вот так это работает: ты обесцениваешь возможности других людей, ты признаешь их несостоятельность и берешь на себя их обеспечение. Лишиться денег будет для тебя благом в такой ситуации. Все обстоятельства вокруг себя создаешь ты сама, просто когда ты тянешь на себе не свои задачи, то находишься в напряжении, и, чтобы избавиться от него, ты создаешь разные условия, которые и позволяют тебе расслабиться.

Я приведу пример.

Допустим, у тебя хороший доход, и ты решаешь, что должна отдать долг родителям. Они же тебя растили (не забывай: это их взрослое решение родить детей, и ребенок ничего за это не должен).

И вот ты начинаешь выделять им разные денежные суммы, они попадают к тебе в зависимость, периодически тебе это не очень удобно, при сокращении «жалованья» родители проявляют беспокойство, лезут в твою жизнь с советами, образуется большой ком напряженности в отношениях.

В какой-то момент тебе это надоест, а самый легкий способ избавиться от этой проблемы – лишиться денег. «Хороший ребенок» никогда не скажет, что ему просто это надоело. А если денег нет, родителям нечего и давать, самим бы выжить. И тут все козыри так сойдутся, что цель будет достигнута – денег не станет.