Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

Например, я вышла замуж за человека, который не против алкоголя, но он из тех людей, кто может не пить. Он сильный, и в голову не придет его спасать, скорее наоборот. Поэтому когда я в терапии научилась жить без него и выбрала жизнь без алкоголя, он перестал пить.

Так работает намерение: пока я рядом с тем, кто живет по другим принципам, – мне это для чего-то надо.

В моем случае была зависимость от одобрения мужа, поэтому я выбирала согласие с употреблением алкоголя. Избавляясь от своих зависимостей в общении с другими людьми, мы меняем правила. Я обрела свою ценность. Разве мне надо одобрение, чтобы быть той, кто я есть? Он увидел мою целостность и мой выбор и, просто решая быть рядом, избавился от своей привычки.

Но это не то же самое, что бороться с серьезной зависимостью, по крайней мере, выходи из роли спасателя, не терпи, впадая в роль жертвы, и не ругай, превращаясь в тирана. Отойди туда, где есть ты, и посмотри, что мешает тебе занять свое место и перестать жить в угоду чужой зависимости?

Когда ты уходишь от людей, которые затягивают тебя в проживание чужих ролей, ты не поступаешь плохо, бросая их, ты их освобождаешь. Пока есть тот, кто спасает, – всегда будет жертва. Пока есть жертва – всегда будет тиран для нее.

Это опасная игра, а ты не в театре.

Спасая людей, ты не даешь им возможности встать на ноги. Спасение есть гордыня! Всем дали одинаково. Только если человек попросил тебя о поддержке – дай столько, сколько не будет для тебя болезненно, и только если можешь и хочешь.

К примеру, я занимаюсь благотворительностью, но не из состояния «сейчас спасу мир». Я дарю то, что могу подарить, когда я хочу этого.

Нам очень нравится спасать людей, мы тогда очень «хорошие», лучше других, но что происходит на самом деле?

Ты спасла, но человек чувствует вину, что не смог сам выбраться, из чувства долга предлагает помощь тебе, ты с удовольствием принимаешь, не обозначив границы, в итоге спасенный устает и машет тебе ручкой в самый неподходящий момент.

И ты, конечно, думаешь: «Ну вот, не делай людям добра!» А потом чувствуешь гнев. Что ж, гнев – это даже хорошо, заведи дома подушку для гнева, но, хорошенько побив ее кулаками, не забудь спросить себя, как ты здесь оказалась.

Так я однажды увидела свою проблему. Я часто помогала в родах без оплаты, я видела в этом благословение – помощь в родах! А потом оказывалась в зависимых отношениях с людьми, которым помогла. А чего я хотела? Они чувствовали свой долг передо мной и хотели его отдать от доброты душевной, хорошие люди всегда отдают, но границ у этого долга нет! В итоге, кто кому больше должен, становилось не ясно, и между нами росло напряжение.

Остановись! Определи ценность своей помощи и либо возьми эту цену, оплату помощи (пусть даже услугой или благодарностью), либо вообще не жди ничего в ответ. А если помогла просто так – забудь. Смысл в том, чтобы почувствовать радость от поддержки, а не превосходство над другими.

Если ты оказалась в трудной жизненной ситуации, помни, что выход искать тебе!

Когда ты в гневе, злишься на своего ребенка, мужа, родителей, ты разрушаешь отношения! Ищи причину своей реакции, будь честна с собой. Если ты устала сидеть дома с ребенком, не молчи в страхе осуждения, а честно скажи о своих чувствах родным, найди няню, задействуй мужа.

Мы злимся на детей только потому, что они младше и не могут сделать ничего в ответ, но истинная причина нашей злости – не в ребенке, а в нас самих. Ищи ее.

Расскажи своим близким, что раздражена на ребенка и тебе надо отвлечься и подумать, почему так происходит. Оставь его с папой, бабушкой, дай себе время побыть одной и проанализировать причины, по которым самый любимый детеныш на земле вызывает у тебя раздражение.

Когда ты злишься на мужа – не молчи, скажи о своих чувствах. «Тут нет твоей вины, но когда ты задерживаешься на работе, я испытываю злость, я хочу понять для себя, что меня в этом раздражает, прошу твоей поддержки!»

Так мужу будет проще объяснить, что заставляет его долго работать, может быть, твоя злость тому причиной.

Как часто люди ограничивают себя возрастными рамками!

Да, мы все знаем миллионы примеров того, как кто-то менялся и обретал новое и лучшее в старшем возрасте, но все равно годы пугают, и нам кажется, что в какой-то момент уже поздно что-то начинать или менять.

Однако, сколько бы лет тебе ни было, стать счастливым никогда не поздно, начать делать то, что любишь и умеешь, – тоже! Потому что хуже не сделать и переживать уныние, чем попробовать и испытать радость!

Какая разница, начать рисовать в двадцать или в пятьдесят? Главное, что рисую, главное, что радуюсь и получаю удовольствие.

Есть ли разница, когда я поняла, что мои дети взрослые, в сорок или в шестьдесят? Главное, что я разрешила наконец своим детям проявлять себя без своего контроля и назиданий. Увидеть в своих детях свободу важнее, чем прожить жизнь, так и не рассмотрев в них потенциал.

Постоянно вытаскивать детей из болота своей помощью, воспитывать мужа или наконец почувствовать внутреннюю свободу от ожиданий и дать волю своим талантам – какой выбор твой?

Чем больше наш возраст, тем сложнее отойти от привычных правил – ведь легко идти по знакомой дороге, которую сам протоптал своими неудачами, вроде бы ничего хорошего, но как все знакомо.

Сегодня дам своим детям денег, завтра они обвинят меня в своих неудачах, я поплачу, а потом сделаю так опять – ведь это уже проверенный годами сценарий.

Я проживала его много раз, проживу еще! А новый сценарий общения неизвестно к чему приведет, эта неизвестность пугает, легче жить по-прежнему, так есть надежда, что я стану старенькой и дети подадут мне стакан воды.