Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и поэтому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов и уж тем более не на то, чтобы учиться быть счастливым.

В результате у современных детей либо вырастает мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха. У некоторых отличников развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него, и возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.

Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется не идеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.

И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка, то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу, – и в будущем получить «успешного человека». Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну, а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.

И, конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.

Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали, помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).

Имейте в виду, что, приучая сына ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь «с условием», вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.

Поэтому – не давите. Пока ребенок пытается выполнить все ваши желания, у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем на самом деле ему хотелось бы заняться.

Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет, примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему, вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто «да» или «нет», пан или пропал.

Примите тот факт, что неудачи – не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто возможны. Неудача – причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше или научиться ставить более реальные цели. Или просто другие цели. Если вы спотыкаетесь, возможно, просто идете не той дорогой?

Ну, а если перфекционизмом сын уже заразился, постарайтесь дать понять всеми силами и средствами, что будете любить своего ребенка любым, не обязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас, и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее и расцветет: ведь больше не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии ребенок на это тратит, а ведь все это он мог бы употребить на креатив и развитие…

В наше публичное время родиться в семье известных людей – не такая уж редкость. Но, как и прежде, это одновременно с почетом несет в себе и некие «подводные камни». То есть «звездная семья» – это своеобразная территория риска, где может получиться замечательный ребенок в силу высоких стартовых позиций, а может быть получен и совершенно пугающий результат.

«Звездная семья» – это семья, предполагающая что-либо (или даже все подряд по списку) из нижеперечисленного:

♦ частые (а нередко и очень длительные) отлучки родителей или одного из них по профессиональным причинам;

♦ наличие «заместителей» родителей в виде няни, гувернантки и так далее, с которыми тоже приходится выстраивать отношения, считаться и сосуществовать;

♦ жизнь под прицелом общественного внимания – прессы («папарацци»), фанатов и поклонников знаменитых родителей, их же недоброжелателей и завистников, а также всех, кто в курсе дела и поэтому выставляет ребенку «звездных» родителей особый счет (все эти воспитатели, учителя и соседи, которые считают, что «при таких родителях ты обязан…»);

♦ материальный достаток выше (а порой и несравнимо выше) среднего уровня;

♦ ощущение родителями вины за свое отсутствие, которую они пытаются порой неадекватно компенсировать.

Рассмотрим все эти особенности подробнее.

Итак, «звездных» родителей (одного из них, а если так судьба сложится, то и обоих) нередко не бывает дома не просто днями – неделями и даже месяцами. Это могут быть гастроли, съемки, командировки и так далее. Соответственно, контактирует ребенок с таким родителем редко, и если общее количество дней, проведенных вместе, существенно меньше дней, проведенных врозь, то получается, что оба они плохо знают друг друга. А еще мимо родительского внимания проходят важные вехи развития и жизни ребенка: первые шаги, первые слова, первые вопросы, влюбленности, ссоры, всякие болезни и неприятности, когда ребенку необходимо присутствие рядом родного человека. Все это проходит мимо отсутствующего знаменитого родителя, и в результате он превращается в родителя-праздника, то есть символизирует собой яркое событие, которое случается отнюдь не каждый день. Как в старой детской песенке: «А в воскресенье, а в воскресенье я вместо супа ем вишневое варенье!» Однако если ребенку пришлось бы есть варенье ежедневно, это быстро перестало бы быть событием, достойным песни, и даже, возможно, перестало бы считаться любимым блюдом. Поэтому, если «звездный» родитель, которого обычно нет рядом, подзадержался дома, в особенности по причине творческого кризиса, отношения с ним могут существенно ухудшиться. Ребенок ведь тоже плохо его знает, он видит лишь публичный образ, но образ и сам человек – порой очень разные вещи, и поэтому ребенок ошибочно реагирует на родителя, не чувствует его, не понимает. Все это вызывает взаимные обиды, недопонимание и непонимание, и в результате нередко складывается ситуация, когда ребенок вырастает довольно сильно дистанцированным от звездной семьи человеком.