Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко

Но особенно деструктивно, когда слова вроде: «Саша – молодец, не то что Матвей!» – касаются братьев и сестер. Посеять раздор – проще простого, а вот выкорчевать потом из детской души соперничество и неприязнь друг к другу очень трудно. Такие фразы, произносимые родителями регулярно, порождают нездоровую конкуренцию и провоцируют конфликты. И что совсем уж нехорошо, на детей лепятся ярлыки «хороших» и «плохих», и тем самым порой на всю жизнь закрепляются роли «молодца» и «неудачника» – в этом случае гармоничных отношений между членами этой семьи в будущем ждать не приходится.

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли. Ваш ребенок изо всех сил будет стараться походить на «соперника» и заниматься станет тем, что ему на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на борьбу, хотя на самом деле он мечтал о плавании). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию и так и не открыть собственных активов, не развить свои настоящие способности. В результате он либо горько разочаруется, так как вряд ли добьется высоких результатов, занимаясь не своим делом, либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других, – быть собой.

Следующий семейный «грех» – перфекционизм.

Цель сравнения – выявить лидера. Сравнения на том ведь и построены: Коля лучше Паши, Паша лучше Саши… А Саша лучше всех? И вот начинается гонка за лидером: подражание, копирование, попытки спихнуть с вершины – одним словом, «скандалы, интриги, расследования».

На самом деле дети – заложники взрослого сравнительного подхода. Мы заученно повторяем, что «дети жестоки», но кто учит их постоянным сравнениям, кто им диктует правила игры в перфекционизм? Кто придает всему этому ТАКОЕ значение, что дети теряют свободу быть самими собой и стараются стать некими идеальными манекенами?

Кто здесь на самом деле жесток? Послание, записанное в таком родительском отношении, предельно прозрачно: «Мы не любим тебя таким, какой ты есть. Такой, как ты есть, ты никто, и нам ты такой не нужен. И есть только один небольшой шанс нам понравиться – стать не собой. Лучше. Намного лучше. Идеальным, как солнце на горизонте. Но тебе не дойти, хотя можешь попытаться». И пока есть силы, ребенок пытается. Однако детская психика неустойчива, и рано или поздно такая конструкция ломается. Вместе с человеком.

А иногда – вместе с теми, кто оказывается рядом.

Перфекционизм – опаснейшая штука. Он не дает никаких шансов просто жить – здесь и сейчас, он постоянно загоняет человека в рамки. Например, от- 1 правляет в будущее, где он имеет шанс «кем-то стать» – как будто сейчас он совершенное никто, пустое место. Или же загоняет в рамки сравнений в теперешнем времени: «И Матвей, и Кирилл – лучше тебя, а ты!!» И даже может отправить в прошлое (причем в родительское прошлое): «Были же нормальные дети в наше время, куда все подевались?»

Перфекционизм не дает просто порадоваться успеху – отравленный им ребенок начинает нервно озираться, даже получая высший балл: «А точно я – первый? А отрыв большой? А все мою победу видели?» И это уже – несчастный ребенок…

А как обкрадывают себя родители, которые, вместо того чтобы искренне порадоваться взрослению своего сына, его первым улыбкам, шагам, дням рождения, игре в снежки или в мячик, пятеркам и влюбленностям, начинают соотносить его успехи с «социально принятыми»… И вместо того чтобы научить малыша всему, что умеют, потому что хочется поделиться, начинают натаскивать с дальним прицелом. Почувствуйте разницу: научить читать, чтобы ребенок узнавал новое – или чтобы похвастать в группе раннего развития, что «мой уже умеет»; отвести в художественную студию, потому что заметили задатки – или потому что это престижно и будет красиво звучать в диалоге с подругами.

В этой игре проигравшие – заведомо не «отставшие» взрослые. Проигравшие – всегда дети, даже если формально они победили. Первоклассник, который заявляет в первый же день, что в классе он умнее всех остальных (с узнаваемыми бабушкиными интонациями), – это, бесспорно, жертва. И в настоящем, и в будущем. Потому что вне сравнений этого мальчика не существует. Без одноклассников, на фоне которых он молодец, – кто он? Всю жизнь будет привязываться он к кому-то, с кем бы сравниться. С братом, с отцом, с ровесниками – ему всегда нужен будет фон, чтобы выглядеть картиной. А без фона картины вроде бы и нет. Даже несмотря на неоспоримые достоинства ребенка, сам он в них не верит.

Отличный способ убрать сравнительный перфекционизм из нашей обыденной жизни, – вспомнить простое слово «зато». Не умеет пока читать? Зато классно катается на велосипеде. Невысокого роста? Зато сильный. Неловкий и стеснительный? Зато очень добрый и отзывчивый. Причем это «зато» никогда не должно выглядеть ни жалкой попыткой утешить (оно всегда должно содержать реальные достоинства ребенка), ни скрытой попыткой все того же сравнения («зато лучше всех рисует»).

Чтобы не подвергать свою психику лишним искушениям, поменьше хвастайтесь ребенком в соцсетях. Хвалитесь своими достижениями, если очень хочется. А главное, постарайтесь сократить до минимума общение с теми, кто постоянно подстегивает вас к сравнениям и не дает жить спокойно.

Ну и, конечно, лучше убрать подальше свои ожидания. Тщательно проанализировать, внимательно их рассмотреть и, торжественно спалив, развеять по ветру. Папа мог быть сколь угодно крутым интеллектуальным лидером у себя в классе, ироничным и горячим, а сын – другой, к примеру, надежный, спокойный и флегматичный. И что? Как говорил Альберт Эйнштейн, если бы мы рыбу оценивали по критерию умения лазать по деревьям, она всю жизнь так и прожила бы дурой. У папы и мамы здесь есть два пути: признать право ребенка быть ДРУГИМ или упрямо настаивать на том, что он «неправильный». Первый путь даст ему возможность развития. Второй – сломает. Но выбирать, конечно, только вам.

Однако, может быть, выращивание перфекционистов в чем-то оправданно? Может быть, этот подход дает какие-то чудесные результаты? Ведь откуда-то же берутся на Земле гении, знаменитые спортсмены, музыканты, писатели?

Увы, разочарую вас: повышенная требовательность и строгость не имеют к этим чудесам почти никакого отношения. Талант не воспитать из-под палки, для этого нужны искра божья, любовь к тому, чем занимаешься, и трудолюбие. Да, последний компонент можно получить посредством волшебных пинков, но без первых двух трудолюбие остается просто качеством рабочей лошадки и безумно разочаровывает родителей, которые «столько сил вложили в этого ребенка, а он так никем выдающимся и не стал».

Хотя если вдуматься, т. е. как это «никем»? А в том-то и дело, что раз «не стал выдающимся», то и является никем в родительских глазах. И как с этим жить?

Современные мамы и папы, стремящиеся сделать из своих детей чудо-человека, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а то, будешь ли ты счастлив и полезен людям. Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а именно банальные перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходит вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих «главных» задач.