Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Валентиновна Рубштейн

«скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.

7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.

8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:

«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»

Проанализируйтет аким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.

Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.

…

Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.

Теун Марез

Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, ктоз аботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают такую помощь, может встречаться со следующими переживаниями:

• чувствовать себя обязанным, причем, если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;

• испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами «да, но…»;

• самое тяжелое последствие: наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.

Сталкиваясь с проблемами и трудностями, человек обнаруживает необходимость развиваться и учиться преодолевать трудности. Если кто-то другой решает за него задачи его собственной жизни, то он лишается возможности развиваться и со временем теряет свою биологическую потребность в развитии. В результате, когда он оказывается в ситуации, когда другие люди не могут ему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. В моей практике много опыта, говорящего о том, что человек избалованный, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними уже во взрослом возрасте, переживает кризис намного более тяжко, чем человек, который привык преодолевать трудности и относится к ним как к рядовым событиям жизни. Вот типичные персонажи таких историй.

1. Окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь (без родителей) в 20–25 лет. Первый же кризис (поиск работы; проблемная ситуация на работе, потребовавшая высокой ответственности; переезд в другой город; вступление в брак; рождение ребенка) вызывает тяжелую депрессию, в связи с которой такой человек ударяется во все тяжкие (алкоголь, наркотики, игромания, долги и прочее). Пример из практики: пришла девушка 25 лет по поводу психосоматического бесплодия. Оказалось, что росла в очень теплой семье, где совсем не знала трудностей. Не привыкла сталкиваться с нечестностью, высокой ответственностью. На работе случилась кризисная ситуация — начальство занималось махинациями, а ответственность свалили на нее. Родственники не смогли в этой ситуации грамотно ее поддержать (в основном рекомендовали забыть эту историю). Результатом этой ситуации явилось хроническое напряжение, вызванное постстрессовым расстройством, выражающееся в неосознанном постоянном чувстве небезопасности. Организм на это сработал оригинально: «в небезопасности я не могу рожать ребенка».

2. Люди в возрасте 30–40 лет, прожившие всю жизнь с родителями, потерявшие в этом возрасте родителей. Окруженные заботой и вниманием, они не только не смогли построить свою отдельную жизнь (не было необходимости, и так все есть), но и не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми в большом мире, в котором они не знают элементарных вещей. Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми становится подавляющим, ощущения бессилия, беспомощности и бессмысленности жизни не дают пошевелиться и начать двигаться вперед. Да и привычки такой нет. А что такое 30 — 40-летний человек? В этом возрасте привычка жить так, как жилось все это время, натренирована до автоматизма, и переучиваться крайне сложно. В лучшем случае они находят себе партнера с «родительскими чувствами» и садятся ему на шею.

3. Женщины, вышедшие рано замуж за обеспеченного мужчину и прожившие с ним по 20–30 лет (то есть на данный момент им 40–50 лет) в роли домохозяйки. Даже если у них есть образование, то, как правило, они никогда не работали по специальности. И если в этом возрасте случился неожиданный развод (мужчина влюбился в более молодую) или смерть супруга, то эта женщина не может даже заработать себе на жизнь. Обычно они находят себя как домработницы в чужих домах и крайне редко находят работу по специальности или приобретают другую специальность. В 40–50 лет перестроиться еще более сложно.

4. Старики, чьи дети «разлетелись из гнезда». Если их жизненной целью всегда были дети и их счастье, то они обычно не умеют жить для себя. И стоит детям уехать в другие города или страны, они теряют смысл жизни, поскольку никогда не жили для себя. Я с огромным опасением отношусь к матерям и отцам, которые говорят своим детям: «Мы всем для вас пожертвовали». Таким подходом они навешивают на детей чувство вины за свою несложившуюся жизнь, и когда дети уходят из семьи, начинают болеть, пытаясь неосознанно вернуть детей, или тоже ударяются во все тяжкие. Другой вариант — они так и не отпускают от себя детей, приговаривая ласково: «никто так не поможет тебе, как я», «без меня у тебя ничего не получится», «без нас ты пропадешь», и эти дети становятся яркими представителями категории № 2, которую я здесь привела.

Таким образом, излишняя опека является не только неуважением и недоверием к другому, но и сулит ему большие проблемы в будущем. И только человек, который с детства не питает иллюзий, что мир безопасен, по-настоящему готов к жизни. Ну и, конечно же, тот, кто сильно заботится, на самом деле делает это для себя, манипулируя другими.

Что же такое, по сути, манипуляция? Это кривое, нечестное выражение своих потребностей. Вместо того чтобы сказать: «Я нуждаюсь в любви, внимании и уважении», человек заставляет другого самыми разными способами, давя на самые тонкие струны души, уважать себя и быть привязанным к себе насильно. Отчего люди начинают манипулировать другими? Самое распространенное заблуждение: оттого что они такие плохие. На самом деле — оттого, что прямое выражение чувств с