Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Валентиновна Рубштейн

другом, описываем другого, мы не усиливаем понимания себя, поскольку не открываем себя и своих реакций, а интерпретируем другого. От этого другому не только не ясно, почему и как мы реагируем, но и неприятно.

Пример эффективной коммуникации:

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Если у тебя есть конструктивные предложения о том, что мне нужно изменить в одежде, — выскажи их, без уничижительных и оскорбительных слов. Слово «дурацкий» неприемлемо.

Другой вариант.

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Я не желаю, чтобы ты общался со мной в таком тоне.

В этих примерах говорящий остается на своей территории, поскольку описывает себя, а не другого. Какими бы обоснованными ни были наши требования, если мы говорим «ты такой» или «ты так делаешь», мы вызываем агрессию. Иногда эта агрессия скрыта (поскольку партнер предпочитает скрывать свое неудовольствие), но она всегда есть и рано или поздно становится явной.

Еще одной причиной конфликта является предвзятое восприятие. Часто мы реагируем на другого неадекватно тому, как он себя ведет, а скорее под влиянием прошлого опыта и накопленных обид на других людей. И когда кто-то хотя бы чуточку напоминает нам того, который нас обижал (даже если мы не осознаем сходства), ему достается не только реакция, адресованная ему самому, но и тонна гнева, адресованная, на самом деле, кому-то другому. Чтобы проверить это и освободиться от влияния прошлого опыта, сделаем следующее упражнение.

46. Составьте список людей, которые вас окружают в реальной жизни (сотрудники, соседи, друзья и другие, вне зависимости от того, хорошо или плохо вы к ним относитесь), не включая в этот список своих родителей, братьев и сестер, дедушек и бабушек.

Теперь присмотритесь к этим людям внимательно и постарайтесь заметить, кого из ваших родственников, близких, любых людей, с кем вы общались в детстве (до 7 лет), они вам напоминают. Сходство может не быть внешним. Это может быть только голос, или манера одеваться, или поведение, или какая-то малюсенькая неуловимая деталь. Теперь нарисуйте у вас в дневнике и заполните вот такую таблицу по примеру.

После того как вы заполнили эту таблицу, поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем одного из персонажей вашей жизни, который описан в первой колонке. В нашем примере это начальник. Скажите ему следующую речь:

«Ты похож на моего отца тем-то, тем-то и тем-то. Я испытываю к отцу такие-то чувства в связи с тем, что он вел себя со мной так-то. Но ты отличаешься от него тем-то, тем-то и тем-то, и к тебе у меня вот такие чувства:…».

Вы можете проделать этот монолог пустому стулу с каждым из описанных вами персонажей.

После этого ответьте на вопросы.

1. Что было труднее всего в этом упражнении?

2. Изменились ли ваши чувства к персонажам из вашей сегодняшней жизни?

Теперь, встречаясь с этими людьми в реальности, попробуйте проговорить эти же слова («ты похож…») при встрече с ними мысленно и посмотрите, будет ли изменяться ваше восприятие этих людей. Возможно, в отношении одних людей чувства изменятся, а в отношении других — нет. Это говорит лишь о том, что ваши чувства по отношению к одним людям нагружены их похожестью на людей, имевших отношение к вашему становлению, а по отношению к другим — не нагружены или нагружены меньше.

Часто мы можем реагировать обидой или унижением на слова или действия других людей в связи с тем, что у нас есть установки «на это нужно обижаться». Тогда как возможны и другие реакции. Когда кто-то как-то назвал вас или отнесся к вам, вы можете думать, что вы обижены и страдаете, на самом же деле вам это не повредило, на вас не осталось ни ушибов, ни ран, пострадало только ваше самолюбие, ваш образ самого себя. И когда вы чувствуете, что вас задели, вы можете хотеть отомстить, нанести соответствующий удар другому. Таким образом, ваши страдания, во-первых, являются продуктом вашего ума и, во-вторых, заставляют вас вести себя таким образом, чтобы вызывать к себе все новую и новую агрессию окружающих. Здесь более всего подойдет иллюстрация, которую я уже приводила выше: когда к терапевту приходит клиент, жалующийся на то, что у него конфликты с другими, и в оскорбительной форме просит о помощи. Таким образом многие люди обычно пытаются предупредить собственное унижение или оскорбление, которого на самом деле еще и не прозвучало. Это так называемая бдительность.

…

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности.

Альфред Адлер

Если вы ощущаете в себе негативную реакцию на другого, не торопитесь действовать, проверьте сначала, правильно ли вы услышали собеседника и то, что он имеет в виду. Вам уже знаком этот способ проверки, он звучит так: «Правильно ли я понял, что ты имеешь в виду, что…

Неразрешаемые конфликты часто происходят из-за того, что каждый не столько хочет найти решение для ситуации и компромисс, сколько хочет продемонстрировать свою позицию по данному вопросу.

…

Если вы можете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда вы можете начать понимать опыт других людей и видеть их позиции «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Ирвин Ялом

47 . Вспомните какой-нибудь из самых свежих ваших конфликтов и ответьте на вопросы. " Есть ли что-нибудь из сказанного противником, что могло бы оказаться справедливым по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и остаться с правдивыми?

Также причиной негативного отношения к кому-либо может стать «реакция зеркального отражения». Она возникает у человека тогда, когда он встречает другого, имеющего такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, соперничество. Часто мы подозреваем других в том, что на самом деле относится к нам самим.

…

Мужчина поселился в новом доме, и у него все еще не хватает необходимых бытовых вещей. Он решает подняться к соседке, которая живет этажом выше, чтобы попросить сковородку. Поднимается он по лестнице и думает: «Сейчас я позвоню, она откроет, такая вся в соблазнительном халатике. Предложит мне чашку чая. Я соглашусь. Мы посидим, слово за слово, и окажемся в постели. Потом