10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой - Лора Шлессингер

Но после свадьбы забота трансформировалась в гиперконтроль. Желая сохранить для детей полноценную семью, она переключила свои силы на борьбу с третьим лишним. Не уверена, что у нее получится.

Миф о мачо

Вопрос о мужском гиперконтроле всегда интересует женщин, которые боятся жить. Сначала такой партнер кажется им воплощением мужественности и надежности (так же о них заботился папочка) и очень сексуальным. И если вы вдруг в отношениях подрастете хоть на чуть-чуть, авторитарный стиль в вашей семье перестанет казаться вам притягательным, а вы сами станете бунтующим подростком, который борется с ничего не понимающим стариком. А затем вы просто начнете ненавидеть мужа. Это и случилось с Брайеной.

Почему-то притягательные контролирующие мужчины

Парень Брайены сделал ей предложение, но она сомневалась, стоит ли принять его, так как он был офицером полиции, работал по невероятному и непредсказуемому графику и требовал, чтобы она все время проводила дома, даже когда он на дежурстве. Я задавала Брайене наводящие вопросы, почему она «дожила» с таким человеком до помолвки, но она все отрицала: нет, она не находила его контролирующее поведение романтичным; не воспринимала это как уважение, любовь и заботу с его стороны; в этом она видела лишь его неуверенность в себе. Когда Брайена спросила меня, нужно ли ее парню обратиться за помощью к психотерапевту, я посоветовала ей обратить внимание на себя. Она была шокирована таким поворотом беседы и настаивала, что с ней все в порядке. Но, конечно, это было не так. Иначе как бы она выбрала человека, который маниакально контролирует женщину. Брайена с самого начала разговора настаивала на том, что, если не считать вот этого, у них все просто отлично. И рассчитывала, что, когда они поженятся, все станет на свои места. О, это волшебное «после свадьбы». Я видела, что Брайена просто хочет, чтобы все само как-то вдруг стало лучше, потому что ее речь была богата на вот такие возражения: «В остальном все хорошо» и «Возможно, он изменится, когда мы поженимся». Первая ее мысль сигнализирует, что его поведение – ерунда. Вторая мысль – он просто возьмет и перестанет. Третья мысль – я смогу его исправить. А лучше бы ей пришла в голову вот такая мысль: на что я подписываюсь? Слишком часто надежда становится лишь отсрочкой разочарования.

«Лучше синица в руках…»

Слишком часто женщины выбирают партнера по принципу «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Мелани так и сделала. Она встречалась с мужем пять лет, а сейчас замужем девять месяцев. До женитьбы он снимал квартиру с холостяками типа себя, которые, по словам Мелани, «все время курили „травку“, пили и делали все то, чем обычно развлекаются холостяки». Она считала, что этот образ жизни плохо на него повлиял и с женитьбой ничего не изменилось. Но Мелани ничего не хотела знать!

ДОКТОР ЛОРА: Он ведь не перестал так развлекаться? И никогда на это не рассчитывал?

МЕЛАНИ: (Молчит).

ДОКТОР ЛОРА: Вы не должны были надеяться, что все резко изменится после свадьбы.

МЕЛАНИ: Я не рассчитывала. Я просто дала ему понять, что его поведение очень меня ранит, буквально разбивает мне сердце. К тому же это плохо влияет на его здоровье, в том числе ментальное.

ДОКТОР ЛОРА: Он, конечно, не обратил на ваши слова внимания.

МЕЛАНИ: Да, не обратил. Я не знаю, как мне сделать так, чтобы он оставил эти привычки в прошлом.

ДОКТОР ЛОРА: Ничего не делать.

МЕЛАНИ: Я пыталась заставить его пойти…

ДОКТОР ЛОРА: Подождите. Я сказала вам ничего не делать. У него нет никаких причин, чтобы меняться, и никогда не было.

МЕЛАНИ: Это нечестно!

ДОКТОР ЛОРА: Я думаю, вы и сами не были честны с ним. Вы столько лет мирились с этим поведением, а теперь вдруг хотите, чтобы он изменился. Вы выбрали его таким.

Немедленная переигровка: зачем вы держитесь за проигранную партию?

Очевидно, что самый плохой путь, который может выбрать Мелани, – это до самого конца пытаться получить доказательство своей значимости и того, что она достойна любви. Знаю, вам кажется, что я все выворачиваю наизнанку, но тем не менее, если у вас в детстве были сложности с отцом или матерью (возможно, они не шли на эмоциональный контакт, были эгоистичными, страдали от нарко- или алкогольной зависимости или еще что-то подобное), то для избавления от старой боли проигрывается такой сценарий: женщина стремится найти кого-то с такими же проблемами и вкладывает в этого человека все свои силы, чтобы на этот раз изжить старые недостатки и таким образом найти подтверждение того, что она достойна любви, – в общем, что-то вроде обращенной в прошлое немедленной регоцентровки. Это с очевидностью объясняет, почему вы часто совершаете такой «глупый» выбор, и помогает понять, почему вы с таким упорством цепляетесь за него.

Возможно, иногда вам кажется, что уж лучше пусть такой «чокнутый», чем опять начинать все сначала, а уж тем более, чем стараться достичь вершин, о которых вы даже боитесь подумать.

Попытка стать цельной через замужество может закончиться очень плачевно

До этого я рассказывала только о ситуациях, когда женщина выходила замуж, чтобы исцелиться от детских обид. Но есть еще одна большая категория женщин, которые выходят замуж, чтобы стать цельной личностью.

Зависть, спрятанная за ненавистью

Марч относит себя к меланхоличному типажу женщин, которые ставят на первое место интересы других людей. Своего мужа она описывает с презрением словом «эгоист». Когда я попросила рассказать о нем без оскорблений – возможно, он активный, целеустремленный, заинтересованный, – она согласилась, что кое-что такое в нем есть.

То, с каким презрением Марч говорила о муже, дало мне понять, что она завидует ему – потому что сама хотела бы иметь все эти качества, но не может решиться. Я рискнула сообщить ей об этом и порекомендовать последовать примеру мужа – заняться собой. Возможно, тогда она сможет оценить его по достоинству.

Другими словами, женщины для достижения баланса могут не развивать недостающие качества в себе, а выйти за них замуж. Увы, из этого ничего хорошего не получается. Потому что, с одной стороны, вы противитесь переменам в себе, а с другой – ваш муж существует отдельно от вас, а значит, использовать его качества у вас не получится.

Мужчина – воплощение всего того, что вы ненавидите в себе

Слишком часто, возможно, как стремление воплотить в действительность старые родительские надежды или из-за потребности в одобрении, женщины вытаскивают из глубины своей души то, что они в себе не принимают, и перекладывают все это на кого-то другого. Раз он так плох, то вы-то хорошая. И вот вы тщательно выбираете его, чтобы потом ненавидеть.

Потому что «он», которого вы так ненавидите, и в самом деле – просто собрание всех ваших плохих качеств! Весь фокус в том, что вы можете чувствовать себя хорошей только тогда, когда он оказывается плохим.