Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

— Вот, я дам вам немного странное задание: подсчитайте и запишите, сколько часов в день, в неделю вы — на «поле боя», а сколько принадлежите себе. Это станет еще одним вашим ресурсом.

Вашей психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление».

Это позволяет вам планировать, когда реализовывать свое право на себя.

— После каждой его атаки мне так больно и горько, что я еще долго прокручиваю все внутри. Никак не могу абстрагироваться. Как научиться не думать об обиде?

— Никак. Это невозможно. Вы получаете мощные сигналы опасности: нелюбви, обесценивания, принижения. В каждом таком нападении — отторжение от человека, который должен, наоборот, защищать вас и создавать условия для ощущения стабильности, надежности.

Вы в порядке, когда так реагируете. Но есть способ сократить действие негативных эмоций.

Давайте себе право на чувства. Это станет частью вашего «права на себя». Но лишь частью. «Сейчас мне больно и обидно. Да, я проживаю эти чувства, даю им место и время быть». Выкладывайте их, как продукты из большого пакета на стол. Вы называете чувства, замечаете, где они откликаются в теле, сколько места занимают, какова их интенсивность. Чем больше вы стараетесь «абстрагироваться», тем мощнее эффект контейнирования, токсичности и, как следствие, — продолжительность переживаний. Этот «легальный» процесс займет некоторое время, после которого вам легче будет переключиться. «Пакет» опустеет, и вы сможете наполнить его чем-то приятным, полезным, ценным для вас или простым, обыденным.

— Лена, я слышу, что вы рассказываете о своей ситуации в терминах войны: «поле боя», «противостоять», «выживать». Сейчас, когда исчезли чувства к этому человеку и надежда на улучшение, за что воевать?

Лена помотала головой, закусив губу и прикрыв глаза.

— Уходите с «поля боя». Выбирайте себя. Это внутренний процесс, и он займет некоторое время. Но сейчас, когда вы сделали выбор в пользу «мамы для малыша», вам будет легче. Выполняйте в быту необходимое. Общайтесь с мужем вежливо, в деловом спокойном тоне, не выясняйте отношения. Старайтесь не откликаться на провокации. Тогда он не получит ваши эмоции, и ему не от чего будет «прикуривать». Когда будет невыносимо — вспоминайте, что это временно: ссора закончится через час, завтра утром вы выдохните свободно на много часов вперед, а через год обстоятельства вообще изменятся.

Отслеживайте свои ожидания. Вы реагируете душевной болью, когда еще надеетесь на что-то. Разрешите себе мечтать, планировать свое будущее. Кроме быта и ребенка займитесь тем, что вам приятно и интересно, — найдите для этого хотя бы пару часов в неделю.

ВЫБРАТЬ СЕБЯ — это лучшее, что можно сделать, когда есть только два варианта выхода из ситуации: «плохой» и «очень плохой».

Это не выход, но надежный способ пережить безвыходность.

***

Прошел год, и «безвыходная» ситуация докатилась до выхода. «Прошлого Игоря инопланетяне не вернули», но Лена больше этого и не ждала. Она ушла от мужа, как и планировала, а он не держал, ведь уходила уже «другая Лена».

Резюме главы

Чтобы разрушить отношения, иногда нужно приложить усилий не меньше, чем для того, чтобы их создать.

Как формируется «безвыходность».

«Безвыходность» всегда временна.

Мы не ищем выход, мы ищем ресурсы, чтобы прожить «безвыходность».

Ресурс «выбор».

Ресурс «время и пространство».

Вашей психике легче справляться со стрессом, когда вы осознаете продолжительность периодов «напряжение» и «расслабление».

Ресурс «выбрать себя» — главный.

«Полюбить себя? Боюсь стать эгоистом».

Миф об эгоизме

Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали...

Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.

Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.

Запасы изредка пополнялись, а растворялись неспешно… Ни с чем не сравнимый кайф — потянуть из шуршащего пакетика вафлю и дать ей раствориться на языке. А потом заглянуть в детскую, где малыш хрустит такими же вафлями. У сына свои, у меня свои. И никакой дележки: «Сыночек, угости меня, пожалуйста», «Я съем еще две и, обещаю, больше не буду», «Все, это точно последняя!».

Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»

«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.

«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.

«Эгоистка»... Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.

Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.

Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.