Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами - Дэвид Эбехард

Понять Эми Чуа можно: ее воспитывали точно так же – как и принято в Китае. Дети из азиатских семей, как правило, добиваются больших успехов в США, и, я думаю, добиваются потому, что их родители придерживаются иной, чем в западном мире, системы воспитания. Строгость и аскеза дают свои плоды.

Так называемые матери-тигрицы, к которым относится Эми Чуа, контролируют жизнь своих детей целиком и полностью, но это далеко не всегда благо для ребенка, так как микроклимат в таких семьях обычно бывает тяжелым. Но есть и другая сторона медали, о которой я расскажу ниже.

В нашей культуре также есть ряд аспектов, которые кажутся неприемлемыми выходцам из других стран. Та же Эми Чуа в книге «Успешная мамочка» пишет: «Американское общество прививает детям что-то такое, чего нет в традиционной китайской культуре. В Китае, например, ни одному ребенку не придет в голову усомниться в наставлениях родителей, ослушаться их или же начать пререкаться с ними. А в Америке подростки будто соревнуются друг с другом в непослушании. Грубить взрослым, вести себя нагло и вызывающе для них обычное дело. В этом можно убедиться, открыв любую книгу про подростков, посмотрев любой фильм или же телешоу с участием школьников. В США, похоже, нужно сначала воспитать родителей, а не детей. Именно взрослые должны извлекать уроки из своих поступков, проецируемых на потомство».

Некоторые могут возразить, что, мол, детям только на пользу, когда они самостоятельно мыслят и принимают решения (в разумных границах). Подвергать сомнению мнения авторитетных людей – это ли не двигатель прогресса? Однако когда формировалось современное общество в том виде, в каком оно существует сейчас, в связке «взрослый – ребенок» все происходило вовсе не так, как мы наблюдаем в последнее время. Тем людям, которые заложили основы прогрессивной западной культуры, никогда бы не пришла в голову мысль говорить о родителях в ироничном тоне или ругать их.

Еще один огромный минус у современных детей – отсутствие мотивации, лень, нежелание делать что-либо. Эми Чуа пишет: «Развлечения ни к чему не ведут, китайцам это хорошо известно. Чтобы достичь чего-то в конкретной области, нужно много трудиться. Поэтому крайне важно что-то противопоставить бездействию подростка. Родители должны проводить твердую линию, несмотря на сопротивление ребенка. Труднее всего бывает в начале пути, и именно в начале пути чаще всего сдаются американские и европейские родители. Что же касается методов воспитания, принятых в Китае, то они приводят к тому, что жизнь ребенка уподобляется своеобразной спиралевидной лестнице, которая, если быть настойчивым и последовательным, ведет наверх, к успеху».

Допустим, вас вдохновили эти слова – про лестницу, ведущую к успеху. Но воспитывать ребенка по методике, не принятой в вашем окружении, – задача нелегкая. Если вам повезет и там, где вы живете, найдутся единомышленники, – да, можно рассчитывать на благоприятные результаты. Дети не любят выделяться из толпы сверстников, никто из них не хочет чувствовать себя белой вороной, и при выборе методов воспитания это тоже надо учесть. Однако куда труднее растить своих отпрысков, когда со всех сторон только и слышишь, что родители не должны противоречить ребенку и спорить с ним.

В некоторых отношениях образ действий мамы-тигрицы очень напоминает поведение мамы-вертолета, хотя на первый взгляд в своем подходе к воспитанию эти мамочки придерживаются противоположных взглядов. Мама-тигрица контролирует буквально каждый шаг своего ребенка, ни на миллиметр не отступая от первоначального замысла: «Хочу, чтобы мой ребенок стал тем-то и тем-то». Мамы-вертолеты также нависают над своим ребенком, решают за него все задачи, устраняют малейшие опасности, однако в большинстве своем они ничего не требуют от него, и он волен поступать так, как ему хочется.

Хоть я и написал только что, что мамы-вертолеты ничего не требуют от своего ребенка, это не значит, что у них нет представлений о том, чего должен достичь в жизни их ребенок. Они также занимают все свободное время ребенка различными видами деятельности, призванными разнообразить его жизнь (или жизнь родителей?). Но если мама-тигрица решает, на каком инструменте должен играть ее ребенок и сколько часов в день, мама-вертолет предоставляет ребенку возможность выбора. Мама-вертолет будет подбадривать своего ребенка, хвалить его, в то время как мама-тигрица будет стоять над душой и стимулировать деятельность другими способами: при помощи ругани, порицания и угроз.

Истинные мамы-вертолеты – либеральные родительницы, но приучить ребенка к дисциплине у них получается хуже, чем у мам-тигриц. Сверхчувствительные мамы-вертолеты обычно твердо убеждены в том, что требования (причем необязательно жесткие) травмируют психику ребенка и что через порицания и наказания ребенок никогда ничему не научится. Мамы-тигрицы чужды эмоций, и они не менее твердо убеждены, что ребенку надо дать все самое лучшее (с маминой точки зрения), все остальное – чепуха, мусор. Либо дети всего добьются, либо вырастут ни на что не годными.

Обе стратегии воспитания являются примером так называемого дихотомичного мышления. Его приверженцы видят окружающий мир в двух цветах: черном и белом. Либо все очень хорошо, либо все очень плохо. Либо полная свобода, либо беспрекословное подчинение. Однако жизнь скорее состоит из множества оттенков серого, и поэтому «достаточно хорошая мать», очевидно, все же лучше, чем мать-тигрица или же мама/папа-вертолет.

Я вовсе не хочу сказать, что все, о чем пишет Эми Чуа, неправильно. Очевидно, родителям-европейцам есть чему поучиться у нее. Но знаменитой маме-тигрице и ей подобным было бы неплохо познакомиться с девочкой по имении Пеппи Длинныйчулок.

Эми Чуа пишет о том, в чем состоит разница между двумя хорошо известными моделями воспитания: американо-европейской (западной) и китайской. Родители-китайцы (точно так же, как и многие родители из прочих стран мира) придерживаются мнения, что дети должны быть благодарны за то, какими они стали, за все свои достижения, отцу и матери. Но в США и Европе часто можно услышать, что, мол, «родителей не выбирают». Это бессмысленное высказывание не стоит повторять при ребенке, если только вы не хотите с ранних лет поставить на нем клеймо жертвы: ну да, достались ему такие вот родители, что ж теперь, родителей ведь не выбирают.

Жертвы ли дети матерей-тигриц? Как правило, нет. Вернее, они не чувствуют себя жертвами. Такие дети всю свою жизнь почитают и уважают своих родителей. Подумайте, почему так получается.

Мама-тигрица постоянно ругает своих детей, подталкивая их к поставленной цели. Когда же ребенок ее достигает, он чувствует удовлетворение (про мать я и не говорю). Это прекрасно, но чтобы добиться от своего ребенка нужных результатов, родителям нельзя ни на шаг отступать при воплощении своего плана в жизнь. Эми Чуа не устает напоминать о том, как важно быть последовательным в своих действиях. При всей своей жесткости упорная мама-тигрица делает благое дело – стремится усилить уверенность ребенка в себе. Эми Чуа уверена, что западные родители придают слишком много значения развитию у ребенка чувства собственного достоинства, но вовсе не оно является главным в достижении цели.