Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только - Николай Норд

Как сказать, ведь вы не собираетесь разводиться с законной половиной? И потом, та, «другая» не обязательно должна быть моложе или красивее вашей жены.

Вам кажется, одна ночь любви под пальмой с фотообоев в комнате гостиницы, где вы планируете получить любовь с незнакомкой, будет стоить года рутины в постели с супружницей. Неубедительно? Ну ладно, придумайте что-нибудь другое, если невтерпеж в чужую койку.

Тем не менее при любом раскладе проститутки в ваши планы не входят, ибо СПИД имеет особенность проникать в малейшие поры и цепляться к самым интимным местам тела, а потом и вовсе по нему распространяться до самых ушей. Тут дело в другом. Сейчас немало беспонтовых девиц балуются «пилотками» вовсе не за деньги, а от скуки для разнообразия, вроде вас, только, в отличие от вас, делают это ежедневно, порой по нескольку раз в день с разными партнерами. Как бы не нарваться!

Силиконовые шлюхи тоже не входят в ваши планы, вам же не нужен эрзац, вам хочется чего-то натурального.

В общем, реальных легких, не обременительных вариантов знакомств есть всего парочка:

• ночные клубы и прочие сауны;

• сайты знакомств в Интернете.

Но и в этом случае требуется отсев. И если на свою голову вы отыщете что-то путное, считайте, повезло. Не надо подарков и знакомства с родителями. И номер своего телефона давать не следует ни в коем случае.

Во-первых, новоявленная подружка обязательно будет пытаться названивать вам как раз в тот момент, когда рядом жена или теща.

Во-вторых, замучит вопросами: «Дорогой, когда же мы поженимся?» — если вы холосты, или «Милый, когда же ты разведешься?» — если вы женаты.

Чтобы не выглядеть идиотом в подобной ситуации, надо придерживаться некоторых правил:

• не пытайтесь запомнить имя дамочки, все равно забудете либо случайно назовете в постели жену ее именем, поэтому зовите ее с самого начала «зайкой», «рыбкой» или любой другой симпатичной и нейтральной зверюшкой;

• перед знакомством снимите обручальное кольцо, вы же не проститутку снимаете, той все равно, а приличную женщину, которой вы дали надежду;

• не клянитесь в любви вашей пассии, не пойте под ее окнами серенады, иначе она решит, что у вас все серьезно, обратится к частному детективу для прояснения вашей материальной составляющей. Или состоятельности?

• открыто восхищайтесь новой подружкой, осыпайте ее комплиментами, говорите, что у нее грудь совершенной формы, пусть они и выглядят синими морковками, ноги от ушей, и кто сказал, что они кривые? Объясните, какой у нее чувственный ротик и для любви вам больше ничего не надо.

• Любовница на самом деле любимая женщина, которой вы отдаете настоящие чувства, не ограничиваясь сексуальными разрядками.

И чтобы удержать ее около себя, не разводясь с женой, приходится дарить брюлики, давать деньги «на мелкие расходы», которые лично вам кажутся довольно крупными. Водить не в зачуханный ночной клуб, полный торчков и малолетних сучек, а в недешевый ресторан, где официант окажет причитающиеся приличной даме знаки внимания.

Как не оказаться идиотом в данном случае.

• Если ваша любимая и супруга — тезки, бог любит вас. Если нет, старайтесь не называть любовницу по имени, сразу приучите к ласкательному прозвищу вашей жены. Это значительно снизит риск вашего разоблачения во время плотских утех.

• Убедите свою пассию, что любите исключительно ее, а живете со своей женой только из-за ребенка. (Пусть даже этому ребенку двадцать пять лет и он живет отдельно от вас со своей сожительницей и ее дочкой.) Обещайте любовнице непременно развестись с женой весной, только не говорите, в каком году конкретно.

• Купите телефон с двумя сим-картами, одну для звонков жены, вторую — для любовницы.

• Чаще вздыхайте и шепчите вашей любимой фразу: «Ах, почему мы не встретились сразу после института (школы, лет пять назад в очереди за пивом и т. д.)?»

Помните, женщины дорожат любовниками, как мужчины женами. Для женщины любовь — это все, у мужчины же есть еще и дела. Если захотите когда-нибудь расстаться с любовницей, это будет стоить вам крови. Берегитесь!

Если вы искренне влюблены в свою невесту, учить тут нечему, сердце подскажет вам, как себя вести. За вас будут говорить поступки, и в верности не обязательно будет клясться на крови. Конечно, в любом случае могут случиться промашки, но они покажутся милым недоразумением в ухаживаниях.

«Ну да, дядька, скажешь тоже, любовь! — встрял в мое повествование какой-то умник. — Невеста должна быть с баблом, деньги не обманут! От любви потом останутся одни воспоминания, а их в карман не положишь».

Согласен, если вы дитя телевидения, можно вступить в брак по расчету с богатенькой тетенькой, когда вам двадцать, а ей вдвое или втрое больше. Не получится с богатой тетенькой, дадут коленом под зад, но кто сказал, что попытка только одна? Сколько сможете, столько и пытайтесь, пока посиневшая от пинков задница будет в состоянии их вытерпеть.

Как надежнее сохранить задницу и не прослыть идиотом? Советы, как всегда, есть.

• Станьте качком, устройтесь на работу стриптизером в приличный ночной клуб. Если повезет, вас подцепит какая-нибудь еще не слишком старая трещотка вроде Глаши Подрывай. Сварганит из вас мужа — принца местной тусы. На худой конец, найдется немало старых силиконовых шлюх, готовых щедро заложить вам за резинку труселей денежек за ночь-другую любви с одышкой. Чего бы не потерпеть шаловливых бабушек? Зато сколотите первоначальный капитал.

• Заимев капиталец, прикупите толстенькую пачку бросовых акций какого-нибудь предприятия по производству рогов и копыт, чтобы вас уважала будущая невеста.

• И вот наконец вы где-то подцепили невесту. Ни в коем случае не знакомьте ее со своими родителями. Объясните, что они счастливо живут далеко за кордоном на острове Новая Лапландия, куда еще не проложены авиамаршруты, и до свадьбы никак не явятся, а может, не явятся вообще по старости лет. Что касается деревни Луповки под Рязанью, там живут вовсе не родители, а ваши дядя и тетя, естественно однофамильцы, и они ни с кем знакомиться не хотят по определению.

• Если невеста вас будет знакомить с подругами, из всех предпочитайте общаться только с блондинками, тогда до свадьбы вас, проходимца и пройдоху, не успеют раскусить.

Объясните невесте, пусть даже и престарелой, что она у вас первая женщина, до нее вы никого не имели по причине отсутствия к кому-либо высокого чувства любви. Ах, Тася? Ошибка молодости! По пьяни, вы ничего не помните. Даже того, была или нет Тася девственницей, тем более ей уже было под сраку лет и она всегда ходила без трусов. Сейчас-το вы ярый трезвенник, повторения не будет, боже упаси!

• Обязательно запомните имена мамы невесты, если древняя старушка еще жива, сестры, дочери, внучки, лучшей подруги, кошки, бывшего мужа — он иногда приходит попросить деньжат взаймы. Запишите себе даты рождения этих людей и обязательно что-нибудь дарите им в эти дни. Не записывайте только дату рождения ее лучшей подруги, дабы не давать по во да к ревности невесте, ведь это к ней ушел ее муж.