Провожая солнце - София Слиборская

В горле ужасно першило, а нос по дурацкой случайности заложило как раз в этот момент, так что дышать стало в разы сложнее. Задыхаясь и пытась откашляться, я продолжал что-то доказывать по-прежнему безразличным врачам. Горячие слёзы, которые у меня больше не было сил сдерживать, обжигали мои щёки, руки тряслись, а перед глазами всё плыло. Сейчас всё больше походило на кошмар, чем на хорошую историю, в которой я являюсь автором, а люди, которые ещё недавно ломились ко мне в квартиру, теперь казались совсем мелочью. Тогда хотя бы моя Алиса была со мной, а что теперь? И надо было мне идти сюда! Могла ведь Алиса немного подождать, пока я перепишу настоящее, а там и у неё с мамой всё было бы хорошо, и у меня с Наташей. Мысли о Наташе вызвали у меня новый приступ слёз. Сейчас мне было как никогда одиноко. Когда такое случалось в школьные годы, я всегда бежал к ней, и сейчас мне больше всего хотелось обнять её, запустить пальцы в её чёрные жёсткие волосы и больше уже ничего не чувствовать. Ничего, кроме её холодных рук на моей спине.

А мы тем временем всё ехали и ехали куда-то. Голова кружилась, горло болело, сил плакать почти не осталось. Но я не собирался молчать, не собирался терпеть. Эти люди не должны были забирать мою сестру у меня. В голову лезли абсолютно не связанные ни с чем мысли, так что моя речь теперь больше напоминала бред, а не просьбу остановиться, но я не хотел молчать. Я хотел доказать им, что они не должны лишать меня и Алису счастья, не должны запрещать каждому жить так, как он хочет, не должны никого ни в чём ограничивать. Тяжело дыша и путаясь в словах я что-то говорил, о чём-то спорил сам с собой, что-то кому-то доказывал. Собрав оставшиеся силы, я пытался привлечь внимание Михаила. Он ведь так вежливо со мной общался, что же случилось теперь?

— Михаил, пожалуйста, верните меня к сестре, — взмолился я, из последних сил держась, чтобы не потерять сознание. — Не забирайте её никуда. Ей будет плохо без меня. Пожалуйста…

Доктор тяжело вздохнул, посмотрел на меня со странной смесью жалости и тревоги, а потом тихо, едва слышно, сказал:

— Молодой человек, успокойтесь, у Вас нет сестры. У Вас никогда её не было. Вы принимали свои лекарства?

А потом бесконечная пустота. Я не помнил ничего, не видел ничего, не чувствовал ничего. Не было ни темноты, света в конце тоннеля — только пустота, такая же, как и пустота внутри меня. Что за чушь сейчас сказал Михаил? Мои лекарства? Нет Алисы? Никогда не было? Она была, правда. Жила со мной, в старой, душной квартире, дружила с Девочкой из зеркала, спала на диване, пока я, уступая ей место, ночевал на полу, любила смотреть колыбельную по телевизору и не любила темноту и одиночество. Она жила со мной последний год, это точно. А что до этого? Она жила с мамой? Лежала в больнице? Этого я не знал. Но она была. Была когда-то. Не мог ведь я выдумать её, как она выдумала Девочку из зеркала, только для того, чтобы спастись от ужасного чувства одиночества? Я бы не видел её, не чувствовал какие на ощупь её золотистые волосы, не мог бы держать её ладошку в своей. Если Михаил не соврал и Алисы и правда никогда не существовало, чью пенсию я получал, кому покупал таблетки, почему не ходил на работу, а сидел дома? Ответ был совсем близко, но я, почему-то, не мог его споймать, отыскать среди этой бесконечной пустоты. Пустоты, в которую я провалился целиком, чтобы больше ничего не чувствовать.

Эпилог

Я сидел на кухне и смотрел, как ярко-оранжевыми полосками солнце стекало по фиолетовым обоям, прощаясь с нами до утра. Красота закатов понятна не каждому, как не каждому понятна прелесть конца истории. Иногда мы слишком хотим, чтобы какая-то история продолжалась, не понимая, что у всего есть конец, который можно лишь принять как должное. Спорить с ним бесполезно — можно только смириться, как смиряется цветок осенью со своей смертью. Знает ли он, роняя свои высохшие лепестки, что его конец — это не навсегда, но чтобы зацвести снова, ему нужно распрощаться с прошлой жизнью? Думаю, не знает, но он и не спорит, молча роняя свои лепестки, он прощается со своей прошлой жизнью навсегда, не подозревая, что дальше его ждёт ещё одно лето, возможно, даже более тёплое, чем прошлое.

В маленькой, пустой квартирке было тепло и сухо, но всё равно как-то странно неуютно. Без Алисы мне было совсем одиноко, и иногда я по привычке звал её обедать, забывая, что у меня нет сестры. Никогда не было. Уже месяц как я вернулся домой после лечения в психиатрической больнице, навёл порядок, но всё же время от времени я по-прежнему находил разбросанные повсюду листы бумаги, исписанные странными, безумными идеями и изрисованные непонятными и неаккуратными схемами. Вчера ко мне в гости заходил Михаил, как раз тогда мы и нашли потрёпанную тетрадь с моими размышлениям о цикличности жизни.

— Как думаешь, — сказал тогда Михаил, — когда солнце снова взойдёт, вернёт ли оно с собой и ушедший день?

Нет, не вернёт. Прожить один день дважды невозможно, как и изменить прошлое. С закатом можно только смириться. Но это совсем не значит, что после того, как старый день уйдёт, солнце уже никогда не взойдёт и новый день никогда не начнётся. Как восходит каждое утро солнце, как расцветает по весне кажется умерший цветок, так в нашей жизни чёрная полоса всегда сменяется белой, и только от нас зависит, насколько широкой будет эта белая полоса. Вернуться к тому моменту, когда я был счастлив, невозможно. Невозможно и воссоздать то время, повторить его. Но это не значит, что я никогда не стану счастливым снова. Сейчас в моём распоряжении моё будущее, и пусть я не всемогущ, я всё ещё могу решать, что мне делать со своей жизнью, как поступать, чтобы стать счастливым. Взяв телефон, я набрал одиннадцать цифр — номер, который я намеренно игнорировал раньше из-за страха вступать в новую главу моей жизни и привязанности к старой.

— Алло, Марина, привет, может встретимся?