Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

именно то, что хотим. Просто настолько плохо порой знаем себя, что результат хотений нас не устраивает. Но это не мир виноват, а наши личные настройки. Мы почему-то решили, что это должно сработать — просто потому, что нам так хочется. А это позиция ребёнка, который верит в Деда Мороза.

Чтобы стать взрослым, недостаточно вырасти физически и достичь определенного уровня IQ. Нужно еще и умело этим богатством распорядиться, чтобы оно не лежало мёртвым грузом и не тянуло на дно.

По каким признакам можно отличить психологически незрелого человека?

1. Жизнь по принципу «повезло — не повезло»

У таких людей независимо от возраста сохраняется магическое мышление и внешний локус контроля. Они считают, что от них мало что зависит, и не утруждают себя выявлением жизненных взаимосвязей и своих реальных возможностей.

Друг детства преуспел в карьере? Да это ему просто повезло. В одной же песочнице играли! А тот факт, что человек много учился, тяжело работал, да и в целом мозгов у него побольше (если он, конечно, не сын маминой подруги), не в счет.

2. Проблемы с ответственностью и приоритетами

Поскольку инфантильные люди зачастую сами не знают, чего хотят, или хотят чего-то, не реализуемого в имеющихся условиях, то они редко бывают довольны тем, что в итоге получают, и ответственность за это брать не спешат. Они будут жаловаться, что личная жизнь и/или карьера стоят на месте или зашли не туда, при этом деньги на развлечения или новые шмотки у них всегда найдутся, а на решение своих актуальных проблем (образование, повышение квалификации, здоровье или психологическую помощь) — нет.

3. Неспособность соотнести свои поступки и последствия

Мир для инфантила — это родная мама, которая должна прощать и давать всё, что нужно, но вместо жизненно необходимого регулярно обеспечивает поводами для искреннего изумления: «Кто бы мог подумать, что мне дадут в морду за то, что я всего лишь обозвала этих незнакомых людей быдлом!».

4. Движение «ОТ», а не «К».

Постоянные оправдания и общие фразы, жизнь с оглядкой на других, неспособность сформулировать свои цели и жизненную позицию. «Все так делают», «Все так живут», «А у некоторых вон вапще что! Я еще ничего», «Если она весит 300 кг, а я всего лишь 180, то и худеть не обязательно».

5. Психологическая негибкость

Инфантильным людям так сложно меняться, потому что, во-первых, сначала нужно увидеть в этом личную выгоду, а во-вторых, обстоятельства должны сложиться таким образом, чтобы побудить человека к изменениям. Одно без другого не работает.

Психологическое взросление наступает тогда, когда человек понимает, на что он может повлиять, а на что — нет; адекватно оценивает свое место в мире и свои реальные возможности; осознаёт, что никто не гарантирует ему благополучного исхода его мероприятий, и что абсолютно нормально — грустить, когда что-то не получается, а не делать вид, что «так и было задумано» или «не очень-то и хотелось».

Три правила здорового общения

Несмотря на непроходящую популярность различных тестов на совместимость, психологи утверждают, что это — миф, и не существует идеально подходящих друг другу людей.

Совместимость и глубокое понимание — это всегда большая совместная работа, которую никогда не поздно начать, если вы дорожите отношениями.

Казалось бы, что может быть проще: возникла потребность — скажи, донеси до другого свою мысль, он же не ясновидящий, чтобы понимать тебя без слов.

Но как же редко такое встречается. На такую чуткость в действительности может претендовать только грудной ребенок, ведь он абсолютно беспомощен и полностью зависим от матери, главная задача которой — именно чувствовать и предугадывать потребности младенца. Без этого он просто не выживет.

Однако нас зачастую окружают люди, которые всерьез считают, что заслуживают такого всепонимающего и всепрощающего отношения к себе. В ход идут манипуляции, эмоциональный шантаж, пассивная агрессия и многие другие энергозатратные приемы.

Чтобы отношения работали

Избегайте обобщений.

В пылу ссоры велик соблазн пуститься в обобщения и заклеймить партнера на основе одной-единственной ошибки в духе «Вот ты всегда так!..» А ведь если разобраться, то и вовсе не всегда, а только один раз, да и то по вполне определенной причине, в которую просто нужно вникнуть. И не забывайте почистить общее пространство от собственных проекций, прежде чем предъявлять партнеру обвинения.

Говорите о том, что чувствуете, и озвучивайте свои потребности.

Никто не обязан угадывать, что у вас на душе. А услышав это лично от вас, партнер по крайней мере поймет, как его слова и действия отражаются на вас, и ему не придется в напряжении гадать, к чему готовиться (хотя многие и привыкли именно к такому). Используйте Я-послания. Это один из самых эффективных способов предотвращения конфликтов, так как позволяет избежать упреков и обвинений, которые часто скрываются в Ты-высказываниях. К тому же, личная просьба или мнение, как правило, воспринимается собеседником более благосклонно, и у вас больше шансов быть услышанным.

А если механизм коммуникации неисправен, его нужно срочно чинить. Как это сделать?

Возьмите на себя свою долю ответственности за отношения.

Пробуйте делать первый шаг и слушать партнера. Поначалу это трудно, но когда войдет в привычку, вы поймете, что это того стоит. Вы буквально «разгрузите» партнера, и ему станет легче и приятнее иметь с вами дело. Например, если не хватает нежности — скажите об этом или попробуйте выражать ее сами. Нередко под тоску по нежности и любви маскируются собственные подавленные чувства, которые многие из нас не умеют выражать, ожидая этого от других. Так вот: учиться никогда не поздно.

И если кому-то повезло и ему достался чуткий, внимательный и понимающий партнер, то остальным об этом остается только мечтать. Однако многие не догадываются, что психологическая совместимость не возникает сразу, внезапно, сама по себе, а её нужно взращивать и культивировать. Ждать идеальных принцев можно вечно, и шуточки про перезревших принцесс не закончатся, пока вы не поймете главного: жизнь никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям, она просто пройдет мимо, пока вы перебираете в уме свои воображаемые претензии к идеальному партнеру.

Эмпатия: ключ к успеху

Одна из главных ошибок в отношениях — давать партнеру то, что считаешь нужным, не интересуясь его мнением на этот счёт. При этом участники могут считать, что выкладываются по полной, а взаимопонимания как не было, так и нет. Какие личные качества позволяют достичь согласия в отношениях?

Эмпатия (сопереживание) — это способность воспринимать и разделять чувства других. Она расширяет наши представления о мире за счёт чужого опыта, позволяя нам ставить себя на место другого и видеть мир с его точки