Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

Привычные маршруты

Люди, страдающие от неразрешимых проблем, делают одно и то же — с уверенностью, что уж на этот-то раз всё точно будет иначе.

Ходят по одним и тем же улицам и надеются при этом не уткнуться в грязный и перекопанный тупик, а выйти на широкую площадь или цветущий парк.

Иногда они решают: всё! Хватит! Начинаю новую жизнь! — и даже что-то делают для этого. Им кажется, что вот теперь-то уж они точно сменили маршрут. По форме их поступки будут новыми, а по сути — прежними. Потому что призваны обыгрывать всё те же неосознаваемые потребности.

Так, женщина, расставшись с алкоголиком, спасению которого посвятила много лет, может вдруг обнаружить, что ввязалась в изматывающие отношения с проблемной коллегой, которая тянет из всех жалость и поддержку. И у всех желающих есть возможность почувствовать себя нужными.

Или, например, человек сначала прыгает из одних отношений в другие, не успевая даже понять, что это было и зачем, а потом решает измениться и отказывается от отношений совсем. Убеждает и себя, и других, что ему это не нужно. Действия, казалось бы, противоположные, причина — одна: страх близости.

Или женщина, которая не один год провела в статусе любовницы женатого мужчины в ожидании его развода, теряет наконец терпение и находит свободного. Только он оказывается трудоголиком, и теперь придётся отвоёвывать его у работы, а не у законной супруги.

Нужны большие внутренние усилия, чтобы понять и признать: какие крючки цепляют тебя и тащат в одни отношения и обстоятельства, а какие — крепко держат в других или не дают мысленно их отпустить. Только тогда получится освободиться от наваждения и начать по-настоящему другую жизнь.

Контроль

Контроль всегда там, где мало доверия и много тревоги. «Я боюсь твоей самостоятельности и отдельности, а твои инициативы не вызывают у меня доверия. Поэтому буду тебя контролировать».

Контроль может быть не только активным, но и скрытым, пассивно-агрессивным. Посмотрите, как умело могут контролировать чужое поведение люди, которые сознательно выбирают роль жертвы. Или те, кто просто приходит и сидит, контролируя других своим появлением в неподходящее время в неподходящем месте.

В ceкce скрытый контроль без запроса убивает спонтанность и удовольствие. И наоборот: контроль, на который получено согласие и который открыто обозначен, усиливает наслаждение от процесса.

Контроль может маскироваться под любовь и заботу. И если в детстве было много подобного опыта, то и отличить одно от другого будет сложно.

Отверженные

Чувство отвержения — это один из побочных эффектов эгоцентризма. Чем больше пытаешься разглядеть в окружающих своё отражение, тем болезненнее будет восприниматься любое расхождение с ними во взглядах, чувствах и настроениях. Как красный флажок, предупреждающий о том, что ближе подходить нельзя: тебя там не ждут, тебе там не рады.

Мы чувствуем себя отвергнутыми там, где рассчитываем на внимание, время и поддержку извне. Но у тех, от кого мы их ожидаем, обычно свои причины нам в этом отказывать. И не всегда это непосредственно связано с нами. Не всегда учитываются наши чувства и личные обстоятельства. Это не значит, что нам не рады. Это всего лишь значит, что люди — разные, и каждый хочет быть собой, проявляться свободно и встречать в этом понимание.

Никто не умеет читать наши мысли, но даже если бы и умел, никто не обязан оправдывать наши ожидания. И если я часто попадаю в отвержение, значит, я в чем-то важном не поддерживаю сам себя. Жду этой поддержки от других, потому что спроецировал на них свои представления о том, как они должны себя вести.

Стойкое чувство отвержения гарантировано тем, кто привык приводить частные случаи к общему знаменателю и игнорирует наличие чужих границ. Стоит только это осознать, и вот уже потенциальный конфликт разрешается выводом: партнер не хочет читать мои сочинения потому, что не любит литературу, а не потому, что не любит меня. Честность и самоподдержка порой творят чудеса.

Что считать отношениями

Пытаюсь сформулировать для себя критерии отношений. Что ими считается, а что недотягивает?

Если навскидку, то вот, например: у меня есть что-то, что я хочу с тобой разделить, и я приглашаю тебя присоединиться. Или ты меня приглашаешь, а я откликаюсь на твоё приглашение. Если наши цели и видение происходящего совпадают — ура! Скорее всего, у нас отношения.

Но вот спорный момент: считать ли таковыми, к примеру, отношения чисто сексуальные? Когда симпатия есть, а никаких больше пересечений в реальности нет. Когда эта связь ни в какие другие сферы жизни, кроме чисто телесной, не просачивается. Когда люди ни на что друг ради друга не готовы. Когда явного дискомфорта нет, но и намёка на близость — тоже?

Для меня отношения — это когда есть общие задачи, дела и готовность ради этого общего прилагать усилия, искать компромисс и точки соприкосновения. И важнейший критерий отношений — степень этой готовности. Причем это может касаться любых отношений, не только любовно-романтических. Потому что к одним людям я могу испытывать неподдельный интерес и целую гамму тёплых чувств, но взаймы не дам ни копейки. И время, и силы свои тоже поберегу. А с другими — хоть на край света, и общие проекты, и бессонные ночи, и подстраховать, и совместные дети, хотя в груди при этом от пламенных чувств не жжёт и сладкого тумана в голове тоже нет.

Такое острое эмоциональное взаимодействие, когда что-то между мною и другим на какое-то время чудесным образом совпало, — это скорее просто резонанс. Благодаря ему тоже можно и пережить трансформацию, и понять что-то важное и актуальное про мир вообще и про себя — в частности. И быть благодарным за этот опыт. Но если общих дел и целей нет, и вам не по пути, то и отношениями это назвать трудно.

В этой теме много неопределённости, потому что «отношения» и «взаимодействие/общение» каждый понимает по-своему, а кто-то и вовсе считает, что это одно и то же, просто названия разные. Но если измерять разницу в реальных вещах, а не в абстрактных понятиях, то она становится физически ощутимой. Достаточно ответить на вопрос: на что ты готов ради другого и насколько это взаимно?

И вот тут главное не потерять связь с реальностью. Потому что можно увлечься фантазиями и не отследить момент, когда начнёшь сливать свою энергию в пустоту, в собственные иллюзии и ожидания, в то, чего нет, а очень хотелось бы, принимая пустышку за отношения.

«Хочется любви, отношений, семью, но ничего не выходит. Не