Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

Существует два полярных заблуждения: «Эмпатии не существует, так как ты не можешь знать, что чувствует другой человек, если у тебя нет аналогичного жизненного опыта» и «Если я ощущаю эмпатию, то точно знаю, что чувствует другой человек». Но не обязательно самому убивать старушек, чтобы представить и передать страдания Раскольникова. Для этого достаточно эмпатических способностей писателя. В то же время, вы действительно не можете утверждать, что чувствует другой человек в конкретной ситуации, ведь вы — не он. Но вы можете догадываться и попытаться понять.

Однако порой очень трудно отличить свои чувства от чужих при сопереживании кому-то. Вам кажется, будто вы испытываете то же самое, а на самом деле эта ситуация затронула ваши глубинные чувства, и вы просто спроецировали её на себя. Когда у мужчины проблемы, и он хочет побыть один, а женщина пристаёт к нему с утешительными разговорами по душам — чьи потребности она пытается удовлетворить: свои или его?

Когда человеку хочется, чтобы вы просто молча посидели рядом, а вы разворачиваете бурную деятельность, пытаясь придумать способы решения его проблемы, то делаете это для себя или для него?

Когда вы заваливаете человека вниманием и нежностью, потому что это ваш личный проверенный способ справиться со стрессом, а ему нужен четкий план действий и хладнокровный союзник, чью сторону вы по сути принимаете?

Как отличить эмпатию от проекции

Обычному человеку трудно выдерживать собственные чувства, поэтому нередко эмпатия заменяется проекцией. Как их различить? Эмпатия — это всегда про здесь и сейчас. Вы просто отражаете состояние другого человека, сопереживая ему. Ничего, кроме сонастройки, делать специально не нужно. А вот если у вас внезапно появляется несоразмерное ситуации количество энергии, вам хочется как-то объяснять это для себя, утверждать что-то за другого, делать прогнозы и раскладывать всё по полочкам в духе «ты чувствуешь то-то, потому что…, я это точно знаю!», и вас долго не отпускает — это уже ваши личные тараканы, которые имеют мало общего с тем, что переживает другой человек. Если не отслеживать собственные эмоциональные реакции на чужие переживания, такое искаженное сопереживание может затмить здравый смысл и перерасти в нездоровое спасательство.

Как избежать нагромождения проекций и научиться подлинному сопереживанию? Самый быстрый и простой способ узнать: просто спросить. Вместо того, чтобы выдвигать личные предположения относительно состояния и потребностей другого человека, прямо поинтересуйтесь у него: «Я чувствую это так. А ты?» Таким образом можно настроить свой личный фильтр и научиться воспринимать людей максимально приближенно к тому, как им бы хотелось, и заодно озвучить собственные чувства.

Наводим фокус

Многих интересует секрет спонтанного общения. А секретов тут никаких нет — дело в фокусе.

Все судят других по себе. Но у тех, кто способен хотя бы изредка смещать фокус на другого, с эмпатией обычно получше, чем у тех, кто зациклен только на своих реакциях.

Люди с фокусом на себе с трудом воспринимают элементарные и очевидные вещи. Например, что их драгоценное мнение о других может быть никому не интересно, особенно если не содержит никакой новой и полезной информации. И даже когда они пытаются говорить о другом, всё равно выходит неуклюже и снова о себе-любимом.

«Почему это я не могу сказать понравившейся девушке, что она кривоногая? Я не считаю это недостатком. Меня же замечания по поводу моей внешности не задевают, я не комплексую». И ты не комплексуй. Он разрешил!

«Ты недалекий. Почему я не могу называть вещи своими именами?» Что в этом такого? Ведь это же правда (я проверял).

«Я бы подарил тебе роскошный букет, но не люблю сорванные цветы». Вместо букета тебе — эта ценная информация. Делай с ней, что хочешь, ни в чем себе не отказывай.

Можно быть полным интереса и желания наладить общение, но если вы пытаетесь перетянуть на себя чужое внимание, вещая об очевидном или о том, что не имеет к собеседнику никакого отношения, ничего кроме скуки и раздражения в ответ не получите. А второго шанса произвести первое впечатление не бывает.

Человек думает, что он ведёт себя открыто, искренне делится своими мыслями и чувствами. Почему же у него ничего не выходит с отношениями?

Причина проста: искренность часто путают с вываливанием на других своего переполненного психического контейнера.

Вот ты сказал человеку, как ты к нему относишься и чего от него ждёшь, вписав его в свои представления о реальности и планы, и считаешь, что другой тут же обрадуется, немедленно это оценит и решит, что его наконец настигло счастье, которого он ждал всю жизнь.

«Я тебя люблю! Я всё придумал! Соглашайся, и у нас всё будет хорошо!» — говорит мужчина женщине, даже не потрудившись сверить своё «хорошо» с её.

Только действительность оказывается жестокой, и от таких людей после подобных излияний начинают шарахаться. Потому что никому не интересно играть роль, на которую тебя назначили не спросив.

Искренность — это когда вы делитесь с другим своими переживаниями, предварительно убедившись, что они ему важны, актуальны и интересны. Ваша искренность не нужна человеку, в жизни которого вы (больше/пока) не играете никакой роли.

Потому что даже если вам кажется, что вы из лучших побуждений делаете что-то для другого, вы всё равно делаете это для себя-любимого, не замечая ничего вокруг. И если этот нюанс не учтен, ваше поведение превращается в банальную навязчивость, из-за которой от вас хочется держаться подальше.

Когда мы попадаем в свою слепую зону — туда, где проблема беспокоит, но не осознается — мы часто искажаем реальность и тем самым провоцируем конфликты. Человек что-то сказал, а ты за этим увидел какую-то свою боль, приписал ему подлые намерения, и понеслось.

Боль — твоя, а виноват в твоих страданиях почему-то другой, который даже и не в курсе.

Когда собственные границы ещё в стадии формирования, за любым невинным предложением или даже чужими фантазиями с твоим участием, высказанными вслух, будет видеться попытка преследования и чуть ли не абьюз. Так бывает, когда ничего, кроме слияния, в отношениях до сих пор не получалось, но опыт показывает, что из него очень больно выходить. Поэтому лучше прикрывать свою неспособность отказывать навешиванием пугающих ярлыков на всех подряд. «Всем от меня что-то надо, но меня голыми руками не возьмешь!»

Если есть проблемы с настойчивостью, то чужая уверенность будет казаться навязыванием собственного мнения. Так бывает, когда хочется быть убедительным, но страшновато кому-то не понравиться или столкнуться с несогласием.

Очень важно