Трудный подросток глазами сексолога. Практическое руководство для родителей - Александр Полеев

Сексолог – родителям

И как врач-психотерапевт, отдавший работе с тинейджерами 40 лет профессиональной жизни, и как отец, переживший 4 года мощного пубертатного кризиса собственного сына, я вас, уважаемые родители, хорошо понимаю. Во-первых, вы считаете, что девятый и десятый классы – не время для увлеченности и тем более для любви. Во-вторых, вам абсолютно не нравится избранница вашего сына. В-третьих, вы искренне не понимаете, как можно проводить вместе столько времени в ущерб всем остальным занятиям, прежде всего – учебе. Вместе с вами подобное времяпрепровождение непонятно и нашей науке. Я понимаю и ваше желание хотя бы донести эти ваши мысли и чувства до сына. Но ситуация подростковой влюбленности и любви – это именно та ситуация, в которой нужно «наступить на горло собственной песне», причем песне вполне разумной и правильной.

Не страшно, если подросток выбирает себе «не ту» – на ваш взгляд – подругу, но родители не должны допустить, чтобы он оказался в компании девушки, которая способна приучить его к алкоголю и наркотикам, или вовлечь в рискованные или противоправные поступки (или это может сделать не она сама, а ее подруги и друзья). В таких случаях надо вмешаться и положить конец подобному «роману». Но если подростку не грозит моральная или физическая опасность, пусть он сам разбирается со своими подругами.

Итак, критические высказывания в адрес самого любовного чувства, типа: «Тебе это не нужно, тебе нужно думать о поступлении в институт!») и в адрес девушки сына, типа: «Она еще совсем ребенок, она ничего не знает и ничем не интересуется», – мы из общения с сыном полностью исключаем. А что оставляем? Прежде всего мы оставляем границы дозволенного, причем границы эти должны быть разумными и соответствовать принятым в вашей конкретной среде.

Границы – это основа человеческих отношений. Нет границ – не будет зрелости, безопасности и личностного роста ни вашего тинейджера, ни вас самих. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности – задача непростая, но если вы будете следовать правилам их выработки, то результат не заставит себя ждать.

В первую очередь, это граница возвращения домой: в 22 часа, или, если он дома у девушки – в 22:30. Дело в том, что время после 21–22 часов – это именно то время, когда вашего сына дворовая компания может втянуть в употребление алкоголя или наркотиков, что по-настоящему страшно, гораздо страшнее, чем нежелательная беременность его подружки-десятиклассницы.

Конечно же, ночью контроль со стороны старших ослаблен и поэтому подросток должен сам вести себя более зрело и ответственно.

Именно из-за «комендантского часа» разгораются основные баталии с тинейджером, «война на истощение» – с затишьями и вспышками военных действий. В этой войне вам нужно держаться твердо: подросток, хотя и противится вашим правилам, сам будет вам благодарен, даже если он никогда не выразит эту благодарность вслух. Для него ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ее надежность, ощущает твердость родителей, ощущает, что они готовы нести за него ответственность. Да, он протестует, он сопротивляется, он угрожает не пойти в школу – сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое!), не повышайте голос.

Вашему сыну необходимо отказываться от соблазнов, как правило – от алкоголя и наркотиков, которые предлагает ему дворовая компания. При этом он стремится остаться частью компании сверстников, не быть в ней «белой вороной». Ограничения и границы, которые вы для него создаете – отличный предлог, как говорят тинейджеры, «отмазка» для того, чтобы уклониться от сомнительных действий, свалив все на «предков», которые требуют в 22.00 вернуться домой, причем трезвым, без запаха изо рта и замутненных глаз, иначе «опустят ниже плинтуса». Подростку легче сопротивляться искушениям, если есть возможность переложить ответственность за свой отказ на родителей.

Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Если он звонит, когда задерживается чуть позже, если он сообщает родителям о том, как проводит время, в особенности – вечернее время, если он хорошо учится, выполняет порученную домашнюю работу, то ограничения можно уменьшить, границы свободы – расширить. При этом обязательно объясните сыну, что это расширение свободы – к примеру, вы отпускаете сына с девушкой на дачу к друзьям с ночевкой – результат возросшего доверия к нему.

Не предлагайте подростку свободы больше, чем ему по силам. Пример из недавней практики: вы отпустили сына-десятиклассника на уикенд с девушкой в загородный пансионат. В воскресенье вечером они вернулись веселыми и отдохнувшими, на седьмом небе от собственной самостоятельности. В следующий раз (летние каникулы!) вы разрешили им пробыть в том же пансионате целую неделю – сын уверял, что справится, что все будет в порядке. Вы уверены, что они употребляли там алкоголь (нашли чеки из магазина, фотоснимки в аппарате). Зная, что через два дня – через день он вернется домой, сын себя контролировал; зная, что домой только через неделю – утратил контроль и поддался соблазну…

Светлана, менеджер, 38 лет, один раз в месяц на неделю уезжала в командировки в Сибирь и на Дальний Восток; сына Диму, которого воспитывала одна, оставляла у двоюродной сестры Наташи. Последняя жила недалеко, и Дима мог посещать свою школу. Когда Дима начал учебу в 10-м классе, он попросил, чтобы на время отсутствия матери он оставался у себя дома: он умеет варить пельмени и будет поддерживать чистоту. «Мне через три месяца 16 лет, что ж, семь дней один не проживу? К тому же ты будешь звонить…» Светлана знала, что Дима уже встречается с девушкой из параллельного класса, но они пока только гуляют по вечерам, часов до девяти; в 9.30 Дима всегда дома. Она согласилась, ежевечерне звонила сыну, тот сообщал, что все в порядке: ходит в школу, учит уроки, как всегда, собирает модели танков. Вернувшись в воскресенье, она обнаружила беспорядок: разбросанные по комнате диски, невымытую посуду, неисправный замок и отсутствие бутылки коньяка, приготовленный в подарок на юбилей отца. Света не сомневалась, что коньяк выпил не Дима: он ненавидел алкоголь. Оказалось, что Дима проговорился в классе об отъезде мамы, группа чрезмерно бойких одноклассников навязалась к нему в гости. Слушали музыку, съели все, что обнаружили в холодильнике, нашли коньяк и выпили его, не спрашивая у Димы. На следующий день он не пошел в школу, после уроков одноклассники долго звонили в квартиру – он не открывал. Подростки ушли; Дима привел квартиру в порядок, купил пирожных и пригласил в гости свою девушку. Они пили чай с пирожными, целовались, и девушка пришла домой только в 10 вечера – а должна была в 9. Ее мама отчитала и Диму, и Светлану. Получилось, что Дима пропустил два дня учебы, а он и так учился без блеска.

Как большинство подростков, Дима полагал, что расширение границ дозволенного полагаются ему автоматически, просто потому, что ему скоро 16 и он стал десятиклассником. Так же считала его мать. Но подросток, который ведет себя, как десятилетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый тинейджер при достижении определенного возраста. Дима не смог сопротивляться искушениям, не смог не похвастаться, что мать оставила его в квартире одного, как взрослого, не смог оторваться от поцелуев и подчиниться требованиям матери девушки.