Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Эта частичка существовала еще до нашей любовной истории, и ее невозможно устранить. Можно на время отодвинуть ее в сторону, но окончательно она никогда не исчезнет. Она постоянно будет всплывать на поверхность. Каждый из нас рано или поздно сталкивается со страхом потерять любимого человека и остаться в одиночестве. Мы все хотим эксклюзивно владеть любовью другого. К сожалению, некоторые надеются получить в этом уверенность, полностью контролируя своего партнера и указывая ему, как он должен себя вести. Но принуждение и контроль убивают отношения. Тому, кто становится их жертвой, будет казаться, что другой требует, чтобы он отказался от части себя, чтобы он перешел границы, которые не хочет или не может перейти. И тогда возникает утрата сопричастности и доверия, а следом уходит желание.

Контроль может проявляться в разных формах: требования, запреты, навязчивость, препятствование свободе выражения, отказ выслушать, принижение, недостаток уважения и внимания, инфантилизация, использование слабости и уязвимости, насмешки, внушение чувства вины… Все это различные виды манипуляций, которые изначально являются контрпродуктивными. Само собой разумеется, что никто не имеет права ограничивать чувства другого человека. А главное, принижая достоинства своего партнера, мы мешаем ему жить полноценной, насыщенной жизнью. Излишне говорить, что такой тип поведения не имеет ничего общего с любовью.

Любовь всегда предполагает стремление к глубокому пониманию и повышению значимости нашего партнера. Мы испытываем уважение к нему, когда видим, что наши с ним ценности совпадают, в частности, когда его поведение отражает ценности, которым мы придаем большое значение. Взаимное уважение во многом способствует возникновению сопричастности в паре и, как следствие, является основой всех основ. Уважение порождает верность. Уважение и верность позволяют понять, что каждый благодаря своим отличительным чертам может дать не только другому, но и паре в целом. Каждый партнер, таким образом, получит пользу от особенностей другого, что позволит создать крепкую и продолжительную связь. И тогда партнер будет восприниматься не как источник личного удовлетворения, а как важная часть пары. Так как именно пара призвана удовлетворить потребности каждого.

Все мы неизбежно становимся жертвами интрапсихического противоречия, возникающего в результате конфликта между двумя противоречивыми стремлениями: желанием слияния и потребностью в индивидуализации, стремлением к независимости и желанием быть на иждивении, жаждой личной свободы и спокойствием, которое мы испытываем, когда наш спутник принимает решения за нас, и нам остается им просто следовать[21]. Мы постоянно разрываемся между потребностью в близости с партнером, с одной стороны, чтобы чувствовать себя в эмоциональной безопасности, и потребностью иметь свое личное пространство, с другой стороны, чтобы не ощущать себя притесненным. Поэтому мы постоянно требуем от нашего спутника подтверждения его желания создать пару, при этом желая сохранить определенную свободу. Дилемма зачастую выражается в парадоксальной просьбе: «Будь рядом со мной, только оставь меня в покое».

Потребность в автономии будет ощущаться наиболее остро, когда мы примем решение жить вместе под одной крышей. Совместное проживание в одном пространстве всегда является делом непростым, независимо от качеств человека, с которым мы живем, и любви, которую мы к нему испытываем. Причина заключается в следующем: жилище представляет собой личную территорию, обитель, убежище и, в символическом смысле, образ души, который дает нам ощущение безопасности. Это также вместилище наших эмоций, поскольку дома мы полностью можем быть самими собой. Любое вмешательство в нашу интимную жизнь рассматривается как вторжение. Когда мы делим с кем-то жилище, даже если это добровольный и даже страстно желаемый акт, нам не обойтись без способности к толерантности и терпению. Жизнь под одной крышей также требует обозначения психологических границ между нами и другим человеком. Каждый из нас нуждается в определенной степени интимности, и присутствие другого может быть очень быстро воспринято как удушающее и спровоцировать ощущение стресса, которое, в свою очередь, приводит к раздражительности и враждебности.

ИСТОРИИ ПАЦИЕНТОВ Фредерик и Эдуард: «Я чувствую, что закипаю»

Фредерик и Эдуард срочно попросили моей консультации. В браке более тридцати лет, родители троих детей, они выглядят вполне благополучной парой. Немного удивившись их просьбе, я спрашиваю о причине консультации. Эдуард объясняет, что после отъезда из дома последнего ребенка они с женой стали часто ссориться. Поскольку они по-прежнему любят друг друга, они не понимают, что происходит. Они действительно очень крепкая пара. И лишь на четвертом сеансе я начинаю улавливать причину их проблемы: после отъезда Антуана, их младшего сына, Фредерик и Эдуард решили сделать дома ремонт. У Эдуарда всегда было рабочее пространство в спальне, в глубине квартиры, а Фредерик с самого начала «довольствовалась» краешком стола в столовой, готовясь к лекциям. Отъезд сына позволил ей, наконец, получить свой собственный письменный стол. Бывшая комната Антуана, таким образом, стала рабочим кабинетом Фредерик. Радуясь тому, что у нее теперь будет свой уголок, она обустроила его на свой вкус, украсив личными предметами, фотографиями. Проблема в том, что Эдуарду тоже понравилось это новое, наполненное теплотой место, и он начал проводить там все больше времени, чтобы в итоге обосноваться там совсем. Он считает этот кабинет намного удобнее своего. Поначалу, не желая обижать своего мужа, Фредерик не решилась ему ничего сказать. Она вернулась на свой краешек стола, надеясь, что супруг поймет, что должен освободить ее место. Похоже, с этого момента и начались их ссоры.

Финансовые вопросы лежат в основе дилеммы между потребностью в независимости и желанием все делить друг с другом. Деньги всегда имели символическую ценность. Выбор между общим бюджетом и желанием платить только за себя связан в большей степени с эмоциональной сферой, чем с финансовой, поскольку деньги очень часто являются для нас критерием нашей ценности в глазах другого человека. «Если он платит за меня, значит, он меня любит» или «Если он не хочет заплатить за это, значит, я ничего для него не значу». Поэтому финансовые вопросы могут решаться удовлетворительно, только если каждый хорошо осознает собственные границы автономии и зависимости внутри пары и уверен в своей ценности для партнера. Иными словами: «Если я знаю, что он действительно меня любит, я могу согласиться, чтобы он заплатил за меня. Поскольку я действительно его люблю, я хочу купить ему это. Если он недостаточно меня любит, я предпочитаю заплатить за себя. Поскольку я не уверена в его любви ко мне, зачем платить за него?» Но не только совместное проживание или оплата счетов способны препятствовать нашей потребности в автономии, поскольку она выходит далеко за пределы материальной жизни и отвечает важнейшему человеческому качеству: потребности в самореализации.

В целом человек придает большое значение возможности делать личный выбор самостоятельно. Если нам не удается удовлетворить эту потребность в автономии, мы испытываем чувство неудовлетворенности от того, что не можем жить полноценной жизнью. Наша жизнь приобретает горький вкус самопожертвования. Оказавшись в паре, несмотря на желание слияния, мы не можем полностью отказаться от этой потребности. Мы хотим чувствовать себя свободными в своем выборе и лично нести ответственность за свое счастье и удовлетворение основных потребностей. Несмотря на наши опасения, что другой человек проникнет на нашу территорию, мы все равно стремимся к сильной привязанности, вплоть до полного слияния. Но нам не так-то просто принять мысль, что наш партнер испытывает аналогичную потребность в независимости. В главе, посвященной борьбе за власть, мы увидели, почему так происходит. В целом мы испытываем противоречивые потребности, каждая из которых нам кажется жизненно необходимой. Найти свой личный баланс между слиянием и автономией очень нелегко. К тому же если баланс кажется удовлетворительным для одного партнера, он не обязательно будет таковым для другого. Несмотря на эту сложность, главное, чтобы наряду с общими ценностями, интересами и занятиями пары каждый мог располагать личным временем и пространством, чтобы иметь возможность самореализации в личной части жизни (профессия, друзья, досуг…). Эту особую часть жизни каждого необходимо сохранить еще и потому, что именно она очаровывает нашего партнера и создает желание жить вместе. Но как же при этом избежать ощущения самопожертвования? Чего мы вправе ожидать от другого, не посягая на его потребность в свободе? Франческо Альберони дает нам на это четкий ответ: «Взаимная любовь — это когда оба желают того, что важно для каждого из них».