Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Противоположностью отказа от собственных потребностей является протест. При этом типе поведения мы превращаем малейшее разногласие в настоящий конфликт. Нас раздражает, что наши потребности систематически не совпадают с потребностями нашего партнера. Последний, утратив свою притягательность, свойственную для начала отношений, теперь воспринимается нами как препятствие на пути нашего саморазвития. Но сделав его причиной нашей фрустрации, мы автоматически переводим его в разряд козла отпущения и, как следствие, закрываем глаза на наши собственные недостатки и преувеличиваем недостатки нашего партнера.

Таким образом, мы снова прячемся за проекцией: ведь намного проще обвинить другого человека, чем признать собственные ошибки. Проекция помогает нам оставаться той личностью, которой нам так хотелось быть, соответствующей тому образу, который мы однажды увидели во взгляде другого человека. Но все имеет свою цену: реакция нашего партнера будет неоднозначной. Тот факт, что его считают причиной конфликтов в паре, вызовет в нем чувство гнева, против которого он, в свою очередь, будет защищаться при помощи критики и упреков. Следует быть очень внимательными, чтобы не создать этот порочный круг.

Другой способ реакции на разочарование — это замкнуться в себе. Когда наши надежды рушатся, мы начинаем думать, что наш партнер неспособен нас понять, и постепенно отдаляемся от него. Это начало процесса, который, если мы не примем меры, может привести к разрыву. Такое поведение, как правило, характерно для тех, кто не познал безопасного типа привязанности в детстве. Партнер быстро переводится в разряд ненадежного человека, который в любой момент может нас бросить или предать, что не придает нам уверенности в завтрашнем дне. Поэтому мы стараемся защитить себя, привыкая рассчитывать только на себя.

Ни один из четырех вышеописанных типов поведения не благоприятствует созданию истинного чувства общности. На самом деле, каждая реакция, кроме отрицания, несет в себе посыл к изменению, но он настолько плохо различим, что наш партнер не в состоянии понять, что мы испытываем в глубине души. Таким образом, мы сами мешаем ему сделать шаг к примирению и ставим под угрозу наши отношения. По сути, мы сами становимся причиной нашей неудачи!

Опасность для нашей пары увеличивается также за счет того, что в нашем профессиональном или дружеском окружении всегда найдется человек, который обладает как раз теми качествами, которые, как нам казалось, мы увидели в начале любовной связи в нашем спутнике, но которые он «внезапно» утратил. Таким образом, появляется соблазн отвернуться от него и вступить в новую любовную связь, которая рискует принести такое же разочарование, поскольку механизмы, разрушившие предыдущие отношения, будут неизбежно повторяться вновь и вновь.

Излишне говорить, что ни один из этих четырех типов поведения не принесет нам истинного умиротворения. Единственный путь, позволяющий превратить разочарование в безмятежность, проходит через определение и последующее выражение наших собственных потребностей. Только способность делиться своими чувствами посредством уважительного обмена мнениями, учитывающего точку зрения каждого, позволяет развить отношения в паре до чувства глубокой привязанности. В следующих главах я расскажу о том, как мы можем эффективно общаться друг с другом.

Этап разъединения, наоборот, должен стать поводом для того, чтобы понять наши различия, учесть их и развивать отношения дальше, поскольку это поможет нам заново определить наши цели и адаптировать к ним исходный любовный проект, чтобы превратить его в совместный жизненный проект, который будет реально учитывать индивидуальные потребности и возможности каждого. Не нужно бояться разъединения, это не угроза отношениям, напротив, его можно рассматривать как шанс, поскольку оно побуждает пару согласовывать свой выбор, позволяя каждому двигаться вперед, развиваться и процветать. Главное — прийти к приемлемому компромиссу и договоренности, при которой никто не будет чувствовать, что делает слишком много уступок или приносит себя в жертву.

Жизнь в паре — это, по сути, умение жить в состоянии «не хватает» и с ощущением неудовлетворенности, испытывая при этом чувство удовольствия и комфорта. Нужно четко понимать, что наш спутник — это тот же самый человек, в которого мы когда-то влюбились и который к тому же со временем и благодаря пройденным вместе испытаниям стал частичкой нас самих.

И последний пункт, о котором мы слишком часто забываем или не принимаем в расчет и который тем не менее представляет собой фундаментальный аспект жизни в паре: сближение с другим человеком меняет нашу личность. Способность делиться своими чувствами и эмоциями с партнером, отличающимся от нас, преображает нас и дарит нам шанс развивать отношения в паре, с тем чтобы «я» превратилось в «мы», в которое мы могли бы окунуться в полной безопасности[14].

Истории пациентов

Флоранс и Огюстен: «В любви меня пугает скука, усталость, обыденность»[15]

Именно будничные события повседневной жизни заставляют нас осознать, что часть наших мечтаний о любви — всего лишь иллюзии. Главная опасность пробуждения состоит в том, что ежедневные обязательства легко превращаются в рутину, порождая скуку и усталость. Рутина — это действия, похожие друг на друга, которые систематически повторяются одинаковым образом. Они становятся скучными и теряют свою ценность из-за предсказуемого и механического характера. Рутина опасна тем, что человек увязает в повседневном болоте. Фредерика Фаригу-Гиде, семейный терапевт, замечает по этому поводу: «Рутина становится пагубной, когда один начинает воспринимать другого как часть мебели, почти не замечая его». Она также утверждает, что повторяющиеся повседневные действия вовсе не так плохи сами по себе при условии, что они отражают значимость одного партнера для другого: «Любовь закаляется в великодушии»[16].